Tres y contando

Por tercer año consecutivo repito la siguiente frase:

Por fin se terminó otro año de la chingada, a ver con que jaladas me sale éste.

Sé feliz, mientras puedas

Conversación editada.

Janus:
me estoy pasando de sincero con L.
Veela V. :
cuidado
eso no es tan bueno
Janus:
ya se
pero esa es mi apuesta
ya te dije: o tengo la mejor relacion de mi vida o me estrello impresionantemente
estoy clavadisimo
Veela V. :
te vas a estrellar...

¿Tiene algo de malo confesarle a alguien cuanto la quieres? ¿Está mal decirle lo que sientes por ella? ¿Existe algún problema si le revelas que tienes planes para los dos juntos para un futuro cercano y probablemente para un futuro lejano?

Veela V. :
estás mal
eso va mal
en serio
no vayas tan rápido
te lo digo por experiencia
Janus:
te parece?
Veela V. :
estas super mal
vas muy rápido
en serio
no me haces caso nunca
Janus:
pero me siento tan bien!!
algo que se siente tan bien no puede estar mal!

¿Cómo algo que se siente tan bien puede estar mal? ¿Cómo algo que consigue sacarme una sonrisa cada vez que se presenta podría amenazarme con generarme mucho dolor? ¿Por qué debo detenerme si me la estoy pasando tan bien?

Veela V. :
bueno
cumplo con advertirte
en serio
Janus:
pero... pero... pero...
Veela V. :
sé feliz
mi consejo
después se recogen los platos rotos
Janus:
eso he pensado
despues ya alguien recogerá los pedazos

Aquí viene de nuevo... ¿Por qué tengo que recurrir al pasado para ver el futuro si como financiero me han enseñado que rendimientos pasados no son pruebas de rendimientos futuros? Ok, sí, este mismo año me rompieron el corazón en circunstancias parecidas pero no iguales ¿por qué habría de repetirse la historia? Aunque ahora que lo pienso, también me han enseñado que existen movimientos donde el mercado se limpia y resulta que son periódicos y cíclicos... Malditas enseñanzas que se contradicen.

Veela V. :
yo te ayudo después
mientras anda
creétela un rato
o unos años
quien sabe
Janus:
si son unos años yo sali ganando
es mas de lo que yo mismo hubiera esperado
Veela V. :
sé feliz un rato

Si es un mes o es toda la vida yo gano, esta es una situación ganar-ganar: Si termina mañana lloraré por que terminó pero sabré que es así porque fue algo importante, eso es algo que le aprendí a ella, además de que nunca está de más recurrir a mi masoquismo para verle la parte disfrutable al drama; si dura toda la vida y cambia mis planes seguramente será porque lo vale y estoy feliz con ella.

Veela V. :
sé feliz, mientras puedas
Janus:
te odio

Detesto que todo tenga fecha de caducidad, que mi felicidad sea pasajera pero sobre todo odio que Veela tenga razón...

El tiempo pasa...

He agregado un nuevo elemento a este blog: un contador de tiempo. En él está plasmada la fecha en que calculo me liberaré por completo de ese fastidio llamado escuela. Estaba esperando a que iniciara el semestre para ponerlo pero no pude contenerme por lo cual decidí inaugurarlo hoy. La fecha puede ser inexacta ya que no tengo la certeza de cuando terminaré exámenes finales pero traté de aproximar la fecha de acuerdo a lo que ha sucedido los semestres anteriores. No puedo esperar más para que pasen los 144 días que faltan para formar parte del grupo de licenciados que existe en este país y demostrar que cualquier idiota puede tener una carrera sin esforzarse.

Aquellos tiempos

Mi camino de regreso a casa incluye un trayecto de diez minutos desde el metro en el cual paso frente a varias escuelas. Justo cuando pasaba por un kinder alguno de los muchos grupos de niños comenzaba a cantar su cover de "Campanas de Belén", metros más adelante música reggeatonera sonaba dentro de una secundaria mientras desde afuera se alcanzaba a ver a muchos de esos pubertos echando desmadre en los pasillos del tercer piso.

Ambos eventos me hicieron recordar aquellos tiempos donde la vida, cuando menos la mía, era más sencilla. Esa época donde uno hacía feliz a su madre con sólo hacer el ridículo en una pastorela, cuando lo único que importaba era el desmadre que harías en la posada escolar (o evento de la época), cuando estudiar aún no era sinónimo de "pérdida de tiempo" sino de "ver a los amigos" o cuando podías andar de novio de banqueta sin nada más en que pensar. En cambio ahora uno se tiene que preocupar por ir al trabajo sin dejar de cumplir en la escuela, de pagar deudas, de hacer los quehaceres de la casa que tu madre no puede hacer con la muñeca rota, tener tiempo para ver a tu novia y que todavía alcance el sueldo para salir a empedar con los amigos, cosa que no puedo hacer pues no me han pagado (estúpido pago por honorarios).

En fin, que tiempos aquellos donde el futuro pintaba mejor...

Razón

Y es en estos momentos donde me acuerdo por qué estoy contigo:

Porque cuando sólo tengo ganas de llorar logras sacarme una sonrisa aunque estás en otro estado muy lejos de mi.

Lo malo es que esa lejanía comienza a hacerse costumbre y comienzo a sentir que esta película ya la viví.

Ayuda Profesional

Hoy en la mañana antes de irme a trabajar le confesé a mi madre que la razón de mis salidas muy temprano los últimos cuatro domingos es que estoy asistiendo al psicólogo, recomendación de M1. Todo comenzó porque mientras desayunaba me relató su conversación dominguera con mi padre, debo resaltar que no se dirigen la palabra más que para pedirse lo mínimo indispensable o para quejarse del otro por lo que el hecho de que hayan hablado implica que fue algo serio. Hasta donde me quedé mi padre sigue en su mundo donde todo lo que él hace está bien, lugar en donde decide refugiarse porque, según sus propias palabras, "no se va a poner a llorar por lo que pasa".

Asistir con el loquero me ha ayudado bastante, el diagnóstico inicial fue que no sé manejar mis emociones... díganme algo que no sepa. Desde que empecé con esto he dejado de tener ganas de llorar todos los días, he dejado de beber para tranquilizarme (aunque las ganas de hacerlo se presentan de repente) y he cerrado un par de ciclos que aún estaban abiertos y que no me permitían avanzar. Por el momento me siento bien y creo que voy progresando, al parecer no soy un caso tan perdido.

Creo que el otro que necesita ayuda urgente es mi padre, su actitud definitivamente no es la de una persona cuerda pero no puedo obligarlo a ir porque de ser así no tiene ningún caso. Ya no se que hacer con él, he estado a nada de reclamarle todo lo que traigo guardado pero al final me he contenido, no se cuanto más pueda aguantarlo a pesar de las terapias que me ayudan a manejarlo.

Planes

Hoy por fin pude ver a mi novia después de casi una semana de sólo llamadas. Ir a comer con ella me hizo el día, ya la extrañaba, y aunque nuestros planes para la tarde se vieron frustrados por un imprevisto familiar me encuentro de muy buen humor.

Venía en el metro pensando en lo rápido que pasé de no querer nada con ella a querer pasar mucho tiempo a su lado. He empezado a pensar en lo que quiero hacer mientras estemos juntos, esos tontos y cursis planes que únicamente he tenido una vez y cuando los tuve las cosas se fueron en caída libre. Me aterra la idea de que eso suceda de nuevo, no me gusta tener expectativas como esas porque duele mucho cuando no llegan y es todavía peor cuando esa pequeña posibilidad que te dice que igual y algún día podrás tener lo que quieres se desvanece. Aún así sigo firme en mi decisión: si ya le entré a esto pues voy por todo, ya sea tener esa estabilidad emocional, sentimental y sexual que en el fondo siempre he querido o estrellarme de nuevo y quedar hecho pedazos. Al final creo que ambos resultados son parte de la misma cosa.

Se acabó... por el momento

Por fin llegó el último examen y con él empiezan mis vacaciones. No tengo la certeza de haber aprobado el examen, gracias a mi casi nulo estudio me fue bastante mal. Aunque no requiero aprobarlo para pasar la materia sería de gran ayuda hacerlo para no estar sacando cuentas de "si el profesor me pone 5 de los 10 puntos del trabajo entonces necesito 60 en el examen".

El punto de todo esto es disfrutar que se terminó el martirio llamado escuela y no tendré que pensar en ella al menos en un mes, que espero sea suficiente para juntar energía y aventarme los últimos seis meses de tortura estudiantil.

Certidumbre

La recompensa que obtuve al donar mi valiosa sangre a una causa noble fue unos análisis sanguineos gratuitos donde descubriría si por mis venas corre algún tipo de enfermedad venerea.

Hace una semana una compañera de trabajo me pidió que donara sangre para su padre, quien se encuentra internado por un tumor en el estomago. Al no tener aún una limitante que me impida donar ya que nunca he tenido hepatitis, no me he hecho un tatuaje o perforación ni me han transfundido sangre no pude decirle que no. Durante la entrevista donde el médico me descartaría tuve que hacer referencia a mi disgusto hacia el condón y la confianza que le tengo a mi pareja; a pesar de mi irreponsable manera de tener sexo me permitieron donar, supongo que se debió a que L. es mi única pareja sexual en cinco años.

Según recordaran los asiduos lectores de este blog, hace poco estuve tentado a realizarme análisis para acabar con la incertidumbre que me generó todo el problema entre mi gerente y L. por lo que fue raro saber que me darían una copia de los análisis que le realizarían a mi sangre. El destino había hablado: era hora de terminar con la incertidumbre. No es que desconfiara de ella pero después de todo el drama había que tener precauciones; bien lo dijo mi siempre sabio mejor amigo "Se práctico, háztelos y si tienes algo le dices y si no pues tu como si nada".

Hoy se cumplió el plazo y recogí mis resultados, todos negativos. Tal vez no se terminó la incertidumbre en todos los aspectos pero el más importante, la salud, ha quedado claro y eso era todo lo que necesitaba.

Incongruencia

Platicando con el más depresivo de mis amigos salió al tema mi vida. Él conoce los problemas que hay en mi casa hasta cierto punto, sabe de mi relación con L. pero desconoce detalles y ya se enteró de mi ya casi oficial cambio de puesto en el trabajo. No recuerdo lo que motivó este comentario, seguramente fue alguno de mis acostumbrados pesimismos, a continuación reproduzco la idea:

Wey, te está cambiando la vida. Deberías estar feliz, finalmente las cosas están mejorando. Tienes vieja y te van a subir el sueldo. Imagínate lo que vas a hacer con tanto dinero a tu edad. Tus deudas no son eternas y cuando acabes vas a tener el dinero para hacer todo lo que quieras y ahora que acabes la escuela vas a estar todavía mejor.

Definitivamente debería estar feliz, tenía rato sin entrar en una racha positiva de esta magnitud. Me ofrecieron un aumento, al parecer si habrá aguinaldo para los que estamos por honorarios, por fin voy a andar "oficialmente" con la niña que quiero, pasé mi examen de acreditación ante la bolsa, las cosas en mi casa están tranquilas y aún así una parte de mi insiste en querer sentirse triste pero no puede.

En el fondo de mi hay una voz diciendo "Me siento triste, ponte a llorar" pero la voz más fuerte contesta "Cállate, no puedo. Estoy ocupado tratando de disfrutar esto". Esta maldita mezcla de sentimientos me tiene navegando en un limbo emocional donde no me siento mal pero tampoco me siento bien. Hasta ahora las cosas están saliendo bien pero ¿cúanto irá a durar? Por lo pronto seguiré tratando de disfrutar lo que me está sucediendo con mi acostumbrada reserva para no sufrir tanto cuando se termine.

Me siento robado...

Este blog hace una pausa en las quejas sobre una vida vacía para dirigirlas a un tema de vital importancia. Espero esto no provoque nuevamente la ira de esos lectores anónimos que vienen a este lugar en busca del pesimismo al que se les ha acostumbrado.

Salí del cine hace ya media hora y aún no me recupero. Siento que me han robado, que ese pequeño lugar dentro de mi donde aún había un poco de esperanza me fue arrebatado.

Odio ir al cine, lo hago cuando no tengo de otra o cuando quiero ir a besuquearme por primera vez con alguna niña pero fuera de eso lo evito al máximo. El único momento donde quiero ser el primero en entrar a la sala es cuando voy a ver la nueva cinta del único personaje de ficción que sigo. Quien me conoce sabe que soy un gran fanático de las películas de James Bond, he llegado a defender sus películas y libros de todas las quejas posibles, por muy malos que sean siempre le encuentro algo que me gusta.

Esta ocasión la película me ha dejado mucho que desear, detalles que un fan no acaba de entender. En su afan de reiniciar el personaje y hacerlo más atractivo al público han eliminado características que fueron haciendo grande a la franquicia.

A pesar de todo sigo siendo fan, veré la película nuevamente, tanto por costumbre como por terminar de aterrizar la trama. Me siento robado pero un fan de verdad está en las buenas y en las malas.

Las vueltas que da la vida

Empezaron los madrazos y todo terminó cual telenovela de tv azteca. El final era predecible, los actores bastante malos y la trama incosistente pero aún así hubo sorpresas. Me da mucha flojera transcribir toda la historia, llena de chismes y traiciones, por lo que resumiré los hechos.

Mi prima ha dejado de ser mi jefa. Ya no hay quien nos solape las llegadas tarde, las salidas temprano, los compromisos personales en horas de oficina, etc. Ahora habrá que esperar en que plan está el gerente. Sus broncas personales llevadas a lo laboral terminaron jodiéndolo todo y ahora no sabemos que pasará. La ironía del asunto es que hoy al medio día, el gerente me mandó llamar para proponerme ser el sustituto de la ex-jefa, con menos carga debido a que "ya no debe delegar tanto la responsabilidad" pero si más responsabilidades que las que tengo actualmente y la posibilidad de continuar mis estudios. Soy el más jovén de la división, el segundo con más antigüedad y por lo tanto "experiencia" y el único con carrera sin terminar; existe otro sujeto cinco años mayor que yo, que sabe más del equipo y tiene más de dos años aquí, a pesar de eso el elegido fuí yo. Las razones aún no me quedan muy claras, lo único que tengo claro es que mi respuesta no debe ser otra más que "lo tomo" aunque la cosa no es tan simple ya que, parte de la lealtad que le tengo a la ex-jefa por haberme traido tiene mucho que ver con el hecho de tener un compromiso sanguineo y, de algún modo, siento que el aceptar su "puesto" es portarme como "carroñero". Tengo que hablar con ella y hacerle entender que estas oportunidades son únicas, a lo mejor y yo estoy exagerando y ella lo tomará de lo más tranquila pero prefiero asegurarme antes de cualquier cosa.

Las vueltas que da la vida, cuando temía por mi cabeza resulta que me toca un ascenso. Llegaron los madrazos y es hora de entrarle. Lo que me causa más gracia es que justo la semana que decido dar el primer paso para salir del fondo viene un empujón que puede sacarme más rápido... maldito destino que jode mis planes para mañana...

Haciendo las cosas mal

Vaya que duele intentar hacer las cosas bien para terminar cometiendo los mismos errores una y otra vez. Justo la semana que decidí empezar a enderezar las cosas y que acepto que mi depresión llega a niveles que no puedo manejar, repito la estupidez que alguna vez juré no volvería a hacer. El post anterior habla de como quiero corregir un asunto y dos días más tarde ya empeoré las cosas con la razón que motivó aquel anuncio. Vaya manera de hacer bien las cosas.

Esta semana abandoné un proyecto porque mi estado no me permite enfocarme. Más que nada para no fallarle a ese lider que desea avanzar, por un acuerdo bilateral dí un paso al costado para dejarlo pasar y conseguir su meta sin llegar a la necesidad de "cortar los lastres". Me ahorré una herida en el corto plazo, a ver si no resulta peor en el largo.

Mi autotortura llegó a tal nivel que recibí un ultimatúm "Si vas a estar así, dándole vueltas, que hueva... no quiero seguir. Si fallaste aprende de eso y vuelvelo a intentar". Antes de eso pensaba dejarla y evitar ser una mala experiencia para ella por tercera vez, justo como lo hice al abandonar el proyecto anteriormente citado. De nuevo me sale e martir que llevo dentro.

Anoche, M1 se ofreció a hacer investigación por mi. Hace rato me entregó los resultados, igual y vale la pena el intento. Sólo debo decir "sí" o "no" y lanzarme al primer intento para dejar de hacer las cosas mal... total, ¿qué más puede empeorar?

Hacer las cosas bien

La última vez que hice mal las cosas con ella me prometí al menos intentar hacer las siguientes bien, estoy consciente de que no podré hacerlas todas bien porque está en mi naturaleza cagarla pero por lo menos pretendo que las que me generen un conflicto sean las menos.

Anoche traté de corregir una de las cosas que, desde el punto de vista de varios, estaba haciendo mal. Como la mayoría deben saber, en particular los hombres, existe un código no escrito que dice "respetaras a la mujer de tu prójimo... o por lo menos lo hablarás con él antes de cualquier cosa.", quien no respeta ese pacto social es considerado como mal amigo por decir lo menos. L. fue novia, hace ya CUATRO años, de un amigo no tan amigo mío, quien no termina por superarla, pero que a final de cuentas nos acompaña en las pedas y salidas aunque su presencia no sea fundamental. Cuando empezó todo el rollo con L. decidí que no informarle al respecto era la mejor opción ya que en ese entonces para mi ella no era más que un booty call y en cualquier momento terminaría. Como ya he descrito en otros posts las cosas no fueron así, terminé enamorándome de L. hace ya un par de meses pero no cumplí con mi obligación hasta la noche de ayer.

El motivo de la reunión fue vernos tras un par de meses de no conbeber, el encargado de avisar fuí yo. E. mi amigo no tan amigo, fue convocado con un sólo fín: que yo pudiera cumplir con el trámite. Su asistencia no estaba confirmada, de hecho estaba casi descartada pero a eso de las 11 p.m. apareció. Por azares del destino el único lugar disponible estaba junto a mi, ahí se sentó y esperé un rato a que hubiera consumido un par de tragos, más para darme valor que para permitirle entrar en un estado que le permitiera asimilar la noticia. Pasadas las 12 le pedí me acompañara afuera y le dije que estaba interesado en L., que probaría suerte porque creía tener altas probabilidades de éxito. Por obvias razones no le dije que ya existía algo, de por si su reacción no fue la mejor: "Yo preferiría que no pero por mi no te detengas, yo sólo tengo que hablar con ella una vez". Sí, me dió un pase gratis "POR MI NO TE DETENGAS", terminé la conversación diciendo "Bueno, pues no te tardes porque no voy a esperar mucho" y regrese al bar contento con mi victoria parcial ya que yo esperaba una reacción algo más agresiva.

La cara de E. el resto de la noche lo dijo todo: estaba molesto pero no sabía que hacer. Todos en la mesa notaron su descontento y quienes sabían de L. dedujeron la razón. Al salir se despidió rápidamente y se fue. Desde mi punto de vista yo cumplí con mi parte, algo tarde pero mejor tarde que nunca. Ahora queda en él si lo acepta maduramente y viene a partirme mi madre o simplemente por fin la supera.

Finalmente dejo una pregunta para quien quiera responderla ¿Hice mal en algún punto de la historia? Recuerden tomar en cuenta lo que está en negritas.

Crash Dummy

Mi mejor amigo dice que voy a velocidades de cross country y sin frenos, tiene mucha razón. Las cosas han ido muy rápido, pasó de algo simple como lo puede ser un free sin resposabilidades más allá que las de cumplir en la cama a una relación donde se espera que estés ahí en los momentos difíciles que, últimamente, han sido muchos. Voy manejando sin frenos con que detenerme ni bolsa de aire que amortigüe el golpe. Creo que ya me gustó eso de chocar y quedar hecho pedazos, por lo menos me siento un poco vivo cuando eso pasa.

You've got mail*

Revisaba mi bandeja, 275 correos, sólo un par sin leer. Una gran mayoría son de M2., la segunda mujer con esa inicial que me ha roto el corazón aunque creo que fue ella la que lo hizo de peor forma. Con ellos pude percatarme de como evolucionó nuestra relación: desde esos correos inocentes donde nos decíamos que nos extrañabamos por solo vernos una vez a la semana, pasando por aquellos pocos días después de mi episodio cercano a la muerte donde decidí expresarle lo que sentía por el miedo a no poder hacerlo nunca; dando vuelta en los que dicen que me amaba, verbo que me aterroriza por su grado de compromiso y de la que fue la primera y única en recibirlo de mi parte, al principio como respuesta obligada, al final porque en verdad lo hice mío; terminando en los que más odié porque contienen esa parte de la historia que preferiría no haber vivido, donde me manda al diablo aprovechando mi viaje a Monterrey y donde responde a esa carta donde puse todos mis sentimientos y que pareció no importarle.

Aunque al día de hoy hablamos como si nada hubiera pasado, tengo que admitir que me dolió bastante leerlos y lo peor es que no pude borrarlos... yo y mi maldita costumbre de guardarle cariño a las mujeres de las que me he enamorado.

*REPUBLICACIÓN, POR ÚNICA OCASIÓN: ESTA ENTRADA ES ORIGINAL DE DEJA TU TRAUMA, UN NUEVO PROYECTO EN EL CUAL ESTOY INVOLUCRADO. DEJA TU TRAUMA CONTENDRÁ TRAUMAS PRESENTES, PASADOS Y PROBABLEMENTE FUTUROS MÁS QUE RELATOS Y QUEJAS DE ESTA VIDA VACÍA QUE HE LLEVADO Y RELATADO LOS ÚLTIMOS OCHO MESES POR LO QUE ESPERO NO REPETIR NI LA DINÁMICA DEL VACÍO Y MUCHO MENOS POSTS.

Uno +, Uno -

Un año más sin algo que celebrar.

Un año más en caída libre.

Un año más sin comprender que le ve a gente de interesante a eso de cumplir años cómo si algo cambiara al incrementar en una cifra la edad que se va pregonando.

Un año más y la fecha limite que me puse se acerca peligrosamente. Ya me resigné a que no alcanzaré mi libertad familiar en el año que me queda, es hora de trazarme metas menos complicadas.

Finalmente, un año menos para que esto termine.

Un poco más

Ayer, cuando te ví con esa cara de angustia me preocupé, creí que lo que estabas pasando era peor de lo que resultó ser. No necesitaba saber qué era, ya había decidido estar contigo y no requería de una justificación para estarlo. Alegabas que querías decirme pero no podías, te lo habían prohibido pero era demasiado para cargarlo tu sola. Al final decidiste contarme, pidiendome que nunca le dijera a nadie. Accedí, a sabiendas de que eso podría provocarnos un problema en el futuro puesto que muchas veces no soy de fiar.

Lo que me contaste a mi parecer no es tan grave. Te angustias por cosas que no te corresponden, te involucraron en algo donde no puedes cambiar nada pero, si me disculpas, siempre has tenido la salida en tus manos. No entiendo por qué te preocupa tanto, he tratado de ponerme en tu lugar pero me es imposible ver las cosas como tu, seguramente porque tenemos valores distintos.

Me tranquilicé mucho al saber la razón de tus malviajes, tal vez para mi hayas hecho una tormenta de un vaso con agua pero tu preocupación y angustia por lo que le pasará a alguien que ni siquiera conoces han hecho que me intereses aún más de lo que ya lo hacías y has logrado que ahora te quiera un poco más.

Fusible quemado

Creo que tras tanto pensar, sufrir y la madre mi fusible de la tristeza se ha quemado al grado de ya no saber cuando debo entristeserme. El día de hoy no ha tenido nada bueno, al contrario, ha tenido noticias considerablemente malas y aún así estoy de tan buen humor como hace mucho no lo estaba.

Laboralmente nos acaban de tirar por la vía legal un contrato de servicio que duplicaba el monto de los proyectos que teníamos a principio de año. Después de tres meses de trabajo, mucho dinero invertido y ni un peso, de lo ya facturado, cobrado resulta que la licitación estuvo mal hecha y hay que volverla a hacer, esta vez sale con menos presupuesto y probablemente ya no convenga participar; peor aún, tal vez ni podamos cobrar. La posibilidad de crecimiento en la empresa o de bonos se ve limitada y mientras tanto yo ando de buenas.

Mi pareja, no puedo decirle novia pues tecnicamente no lo es pero tampoco es más mi free, está que se la lleva el diablo. Ha entrado en una pésima racha donde nada le sale y sólo tiene más problemas, casualmente todo empezó desde que me conoció. Mientras tanto yo me río de estupideces.

Por primera vez en meses llegué a casa y superé las ganas de llorar. Mi madre se queja, mi padre no dice nada y mientras tanto yo ceno como si lo único malo del mundo fuera que perdió el River contra las chivas.

Algo anda mal en mi cabeza, no es que apenas me haya dado cuenta pero creo que esto ya es demasiado.

Limbo de acción II

La batalla entre ese que sabe que para salir del agujero debe empezar a construir la escalera y aquel que simplemente no quiere seguir se encuentra estancada marcando una ligera ventaja para este último. Pedí un madrazo y llevo una semana de madriza continua entre los dos sujetos antes mencionados. Pronto la pelea llegará al final y espero que ese sea el primer escalón hacía la salida. Los mantendré informados.

Conclusiones

He estado pensando en lo que me comentaron en el post anterior. Tras sobreanalizar las cosas como acostumbro me han quedado claras un par de cosas.

La primera de ellas es que mientras yo no esté bien no estoy en posición de ayudar a nadie. Necesito ayudarme para salir de este bache pero no se por donde empezar. No se de donde sacar ánimos para hacer las cosas y dejar de lado tanta pendejada que me impide continuar.

La segunda es que cada uno de nosotros tiene su parte en la historia, de la misma forma cada uno debe actuar acorde a sus circunstancias y salir adelante como pueda. No me puedo hacer resposable de nada que no me corresponda, al menos mientras mi posición no me lo permita.

No se por donde empezar a levantar mi vida, empezando porque no tengo ganas de hacerlo. Necesito un buen madrazo para reacomodar mis ideas y empezar a trabajar.

Tristeza

Mi casa me entristece.

Me entristece escuchar a mi madre, ver su frustración, sentir como me golpea en la cara y no poder hacer nada para aliviarla.

Me entristece ver a mi padre, sentado, como un mueble más, mientras a los demás nos carga el diablo y no tener ya ganas de decirle nada.

Me entristece ver a mi hermano, esforzándose por cumplir con sus tareas, no comiendo con tal de ir a clases, sin un peso en la bolsa y no tener para echarle la mano.

Me entristece verme al espejo y no ver nada más que una gran pérdida de tiempo.

Y luego me pregunto por qué me cancelan la clase de las siete p.m. y decido esperarme dos horas y media para regresar a casa...

Niño regañado

Toda la semana me he sentido como niño regañado después del último comentario del Cabrón Insensible. Pocas veces las cosas que me dicen me pegan tanto pero pocas personas han tenido tanto la razón como este hombre.

Empezaré diciendo que dicho comentario me hizo recapacitar en lo patética que puede sonar mi vida para quien la lee. ¿En verdad parece que tengo el autoestima por los suelos? Mi problema no es mi falta de amor propio sino mi falta de una pasión, de ese algo que se supone nos motiva a seguir. Donde tuvo gran parte de razón fue en el hecho de que soy inseguro, característica que no se me nota a primera vista pero al tratarme un poco brota sola. Estos dos elementos juntos dan como resultado lo que soy, ese ser carente de sentido y que no hace mucho para encontrarlo.

La terapia que propone me parece de lo más adecuada; me urge mandar a la verga todo, abandonar mi vida un rato y olvidar todo el lastre mental que cargo desde hace unos años para definir cual es el rumbo que quiero para mi vida. Cada vez que me empiezo a relajar un poco algo llega para remover la cantidad de problemas que tengo en la cabeza, ojala fuera más fácil encontrar un lugar a donde huir de uno mismo.

En verdad mereces que te hayan llamado Cabrón Insensible... me hiciste llorar.

Genética

Hay días donde lo único que quiero es correr y alejarme de todo. Este fin-inicio de semana llevo dos (de los tres días que hay entre sábado y lunes). El primero de ellos fue el sábado donde en un arranque de frustración mandé al carajo a la mujer con la que interactuo emocional y fisicamente hasta que me di cuenta de la pendejada que estaba haciendo: Oficialmente me he estampado, sólo falta ver cuantos pedazos habrá que levantar esta vez. Ese mismo día, estando yo en ese mismo estado pero por la noche, mi madre llegó con los ojos hinchados tras haber estado llorando al parecer por bastante tiempo. Su frustración es tal que ella lo único que quiere es que termine "la pesadilla". Soy pésimo dando palabras de aliento, más cuando la gente que las requiere está llorando así que por primera vez en mucho tiempo hice lo más sensato y me limité a abrazarla en silencio. Horas más tarde mi madre confesaría que esos arranques le dan cuando no se toma sus pastillas para los nervios.

Hoy también quise correr. El vacío me atacó, me hizo pensar y no supe que hacer. Detesto viajar en metro cuando estoy en ese estado, me da mucho tiempo para pensar y ver gente no me ayuda. Al terminar mi viaje llegué a una conclusión sobre el tema: me faltaba mi "pastilla para los nervios" así que pasé al Oxxo más cercano, compré una coca, llegué a casa, combiné el refresco con hielo y ron y procedí a tranquilizarme.

Por el momento ya no quiero correr pero está por terminarse mi tranquilizante... creo que mi problema de nervios es genético así que me serviré otra dosis sólo para estar seguro de que surta efecto.

Me pregunto...

¿Soy yo o la vida se está poniendo más fea cada día?

¡Maldita sea!

Por alguna razón siento que voy a estrellar mi corazón contra una pared por segunda vez en el año, nuevo record considerando que este proceso tardó en repetirse poco más de cinco años. Debo pisar el freno y retrasar el proceso, de no ser así acabaré peor que la última vez. Se suponía que ésta no me importaba y ahora resulta que siento eso a lo que llaman celos, lo cual no me pasó con ninguna de las anteriores y creo que por eso me bajaron a la última. Oficialmente estoy en terreno desconocido y no quiero perderme, no tengo el tiempo ni la energía para perderlo en eso.

Malviaje

Lo anterior fue sólo un mal viaje,
lo que ayer vivi, hoy trato de olvidar,
si divagué perdido entre las aguas,
ya estoy bien,
no se preocupen mas...

Después de sobreanalizar la serie de estupideces que me vinieron a la cabeza desde que inició el desmadre hasta que hablé con ella la noche de ayer decidí que confiaré en ella. No me ha dado razones para desconfiar, al menos nada que pueda confirmar, por lo que creeré en lo que me dice no sin antes tomar mis precauciones en ciertas áreas, sólo para estar seguros, aunque para algunas cosas tal vez ya sea tarde...

Chisme de oficina

Para quien pedía drama en mi vida, aquí lo tiene. ¿Por qué cuando mi vida parece tomar tintes normales resulta que no era así?*

Por fin las cosas en la oficina reventaron: Gerente y Coordinadora se enfrentaron por culpa de L., sí, ella es con la que me estoy revolcando y de la que creo sentir algo. Para entender el problema se requiere un poco de antecedentes: Resulta que el gerente tiene un crush con L. y la lleva de dama de compañía a toda junta o visita a la que tiene que ir razón por la cual casi no están en la oficina. El día de hoy la coordinadora le reclamo eso al gerente, preguntandole que se trae con L. a lo que él respondió que tienen una relación.

…

Así es, no se que pensar y mucho menos que hacer. Me acaba de caer el veinte y tengo mucho que pensar. ¿A quién le debo creer? Si es cierto lo que L. me dice entonces debo estar tranquilo pero si el gerente es quien dice la verdad entonces ¿dónde quedo yo? Olvidemos por un momento el lado emocional, ¿dónde quedo yo en el resto de lados donde también estoy involucrado como lo es la salud?

Quiero creerle a L., ahora más que nunca necesito confiar en que lo que me dice es cierto pero tampoco puedo quedarme así. Por el momento lo más sensato es ir y hacerme un análisis sanguíneo en lo que puedo escuchar su versión y terminar con este chisme de una buena vez.

*Creo que esto ya me lo había preguntado antes…

Tiempo pasado III - Salvavidas (ft. Violet Veela)

En nuestra época preparatoriana, Violet tenía un pretendiente muy peculiar al que yo llamaba el gremblin. Este muchacho era todo un personaje que, con sus cuarenta kilogramos de peso y 1.60m de estatura, era amante de Fey y del baile Hip-Hop. Un día, la poco habil se vió inmiscuida en un juego donde tuvo que darle un beso que dió pie a que el susodicho le pidiera ser su novia, sí, tras mucho esperar por fin era su día... sigo sin saber por qué Violet le otorgó el tan anhelado SI, ella alega no haberle querido romper el corazón pero lo que hizo fue peor, mucho peor.

Tras contarme los acontecimientos y reirme de su desgracia, la mujer ideó un plan donde según ella todos ganaban y nadie saldría herido. El plan fue ejecutado al día siguiente y consitió en darle el siguiente discurso para cortar al citado jovenzuelo:

"No puedo seguir contigo. Janus* me dijo que también le gustaba y que quería que fuera su novia y los quiero tanto a los dos que no quiero hacerle daño a ninguno"

Así es, Violet decidió utilizarme como pretexto para no romperle el corazón diciendole la verdad, que según yo iba de la siguiente manera:

"No puedo seguir contigo. La verdad te dije que si por lástima y no me gustas ni tantito..."

-Eso hubiera sido mejor y no hubiera tenido consecuencias tan repugnantes como las que tuvo y que a continuación describo-

Tras ser cortado, el gremblin no volvería a interesarse en una mujer. La decepción fue tanta que decidió que ninguna mujer valía la pena y que tal vez era hora de probar suerte en otros mercados. Esto me lleva a la actualidad donde ese pequeño hombre con pequeños sueños sigue siendo fanático de Fey y sigue bailando Hip-Hop sólo que ahora lo hace con diminutas prendas de ropa interior las cuales se asoman de sus pantalones en medio de clase, según relatan sus compañeros de carrera, y en lugar de fijarse en otra que le diga que si por lástima tiene un novio a escondidas que se interesa en él por cómo es por dentro y no por fuera. Violet había hecho de las suyas con tal de no sufrir presentándolo como su novio y lo convirtió en el gay que es hoy.

Espero estés orgullosa, Violet...

*Se ha utilizado un pseudónimo para protegir mi vida privada de las burlas.

Boca floja

Uno de los problemas que tengo es que al embriagarme suelto la sopa sin necesidad de provocación. Este defecto me va a meter en problemas si pasa con alguien equivocado. Ayer volvió a pasar, le conté a un amigo todo sobre mi free/amor, la cual es exnovia de otro conocido/amigo mutuo, afortunadamente mi interlocutor sabe guardar un secreto y no saldrá de la peda.

Llego la hora del siguiente ajuste: Controlar el alcohol.

Respuesta astral

Cuando uno requiere una respuesta la encuentra donde menos la busca. Hoy al recibir ese periódico de circulación gratuita llamado Publímeto en la esquina de Monterrey y Alvaro Obregón mientras me dirigía al trabajo, leí mi horóscopo y me encontré con lo siguiente:

¿Coincidencia o acaso Violet es la escritora de los horóscopos del citado diario?
¿Qué me habrá querido decir?

Pregunta al aire

¿Cómo se sabe cuando uno está enculado o en verdad siente algo por alguien?

Necesito saber ya que me encuentro en un punto donde no sé si lo que me atrae de ella es el sexo o si ya empiezo a sentir algo mas allá de la simple atracción física/sexual. Hace un par de semanas que "regresamos" y eso de estar pensando en ella, que debería ser por mera calentura, por alguna razón me parece que ha tomado otro rumbo.

Los que saben de lo nuestro me han dicho que no me enamore, comparto esa idea pero algo pasa que no puedo evitar empezar a interesarme en su bienestar... eso que sólo haces cuando alguien de verdad te importa. Estoy a dos de algo semiformal aunque se que no debo. No me quiero enamorar, aún no es momento además de que tengo mis dudas sobre si soy el único con el que juega a pesar de que ya me ha confesado que ella si siente algo por mi.

Necesito asesoría.

¿Fondo?

¿Será que finalmente he llegado al fondo o nuevamente estoy cayendo más lento? Mi siempre lleno de sabiduría hermano suele decir: "Cuando crees que has tocado fondo no estás ni cerca de verlo". Después de aquel viernes negro, particularmente después de chocar, siento que he tocado fondo. Por primera vez en meses estoy tranquilo y hasta motivado, no motivado estilo voy a cambiar al mundo pero lo suficiente como para tratar de acomodar todo lo que permití se desacomodara durante tanto tiempo.

Casualmente lo que me rodea también está en movimiento. No lo comenté en su momento pero mi padre decidió asistir a un grupo estilo AA, sí, Alcohólicos Anónimos a pesar de no ser uno; según para reorientar su vida. Al parecer lo logró y ha decidido resolver sus problemas de toda índole, a continuación los dos cambios más importantes:

• Consiguió un trato con los bancos para evitar las demandas por no pago.

• Le puso fecha a su separación de mi madre y dejar la casa: Diciembre.

Sólo puedo decir que me da gusto que por fin esté haciendo algo para remediar su vida. Por fín confesó lo que ya sabíamos: tiene otra mujer y al parecer no tiene planes de esforzarse por reparar este lado de su vida. No es que no me importe pero hace mucho perdí las esperanzas en él... y por lo que veo él tampoco las tiene en nosotros.

El resto de mi vida también reporta cambios, los cuales iré reportando conforme vayan tomando mayor importancia. Por lo mientras me dispongo a dormir para iniciar mañana con mi reingreso a las pistas como parte de mi nueva actitud en lo que descubro si estoy tomando impulso desde el fondo o sólo estoy arañando las paredes para frenar la caída.

El primer Hombre X de la historia

¿Se han puesto a pensar cual fue el primer X-Men que existió? Seguramente no. Por esa razón me di a la tarea de investigarlo y tras leer muchos textos antiguos finalmente di con él.

El primer X-Men que pisó la tierra fue un sujeto llamado Jesús cuyo poder más importante era el de convertir el agua en vino.

No me quiero imaginar las fiestas que pudo haber armado si tan solo hubiera conocido a Storm.

Lo que piensa uno con tal de no estudiar...

De como un día malo puede ser mucho peor

06:00a.m. Tengo que ir al baño... nah, que hueva.
06:30a.m. Imposible seguir así, es hora de ir al baño pero éste se encuentra ocupado por mi padre en su ritual de ducha... mínimo media hora más.
07:10a.m. Ahora si ya se pasó de lanza, tendré que bajar al otro baño.
07:20a.m. Ya es tarde para ir a trabajar y aún no me baño.
08:30a.m. Por estar viendo las noticias no podré desayunar y todavía tengo que pasar por esta vieja.
09:30a.m. Maldito tráfico. ¿Qué no se supone que todos entran a trabajar a las 9?
10:00a.m. Por fin en la oficina. ¿Acaso eso que se escucha es el agua de mi coche hirviendo? Creo que ya debo llevarlo a revisar.
11:30a.m. Estupidos hospitales llenos de pacientes que no se adecuan a la cantidad de material que tengo disponible para surtir y ahora hasta escrito jurídico quieren meter.
02:30p.m. A huevo, a comer!
02:45p.m. Carajo! Ya me manché la corbata...
03:45p.m. Con una chingada, ya es hora de irme a la escuela.
03:50p.m. Ahora que me acuerdo, debo ponerle agua al coche.
04:10p.m.!¿!¿Por qué chingados se está calentando si ya le puse agua?!?!
04:45p.m. Fiu... llegué.
05:05p.m. Señorita, ¿podría apurarse? Mi clase ya empezó y usted tiene quince minutos facturandome un libro.
07:00p.m. ¿Por qúe el día que me cambian la clase del sabado a el viernes a las 8 de la noche el profesor de la clase de 5 a 8 decide dejarnos ir temprano?
07:30p.m. Me voy a quedar dormido. ¿Red bull o Coca? Una Coca para variarle.
07:55p.m. Chale, me acabé la Coca antes de clase. Seguro me quedo dormido.
09:00p.m. No debí acabarme la Coca, además me duele la muela. Debe ser tanta azucar, debí apegarme al Red Bull.
09:30p.m. Si wey, yo te recojo. Vete a tomar tus chelas.
10:15p.m. Bien, se acabo otra semana. Quedan 12.
10:45p.m. Maldita sea, más tráfico y el coche se me calienta... ¡Avancen!
11:10p.m. No puede ser posible. Ya me pase del lugar. ¿Donde carajos estás?
11:30p.m. Ya wey, no estoy emputado por tu culpa. No ha sido un buen día.
11:45p.m. Como te iba diciendo... ¡no mames! (Sonido de choque enfrente, freno, derrapón y nuevamente choque)
11:50p.m. No, no tengo seguro.
11:55p.m.No mame que yo empuje a dos coches para provocar un madrazo como ese. Está pendejo si cree que voy a pagarle a todos.
12:30a.m. Gracias por venir. A ver que pasa.
01:30a.m. Creo que Dios ya se acordó de mi existencia y no le bastó con poncharme la llanta el miercoles.
01:45a.m. ¡¿5 mil?! Le doy 3 si quiere...
02:30a.m. Le firmo lo que quiera, sólo dejeme ir. No queremos terminar en el M.P. ¿2 500? Es un trato.
02:55a.m. Creo que el destino de mi carro era terminar en el taller sin importar la razón. Tendré que aprovechar para que vean por qué se calienta.
03:00a.m. Como si no fuera suficiente ahora estoy más endeudado con mi tio. A este paso voy a terminar peor que trabajador en época de las tiendas de raya. Justo ahora que tengo tanto que pagar y la pendeja empresa no me ha depositado mi sueldo.
03:53a.m. Ya no se si reir o llorar. No quiero dormir. Me niego más que nunca a que llegue otro día.

Hay días donde uno quisiera no haberse levantado, hoy yo hubiera querido amanecer muerto...

Descanse en Pez

Siendo las veintitrés treinta horas del 26 de agosto de 2008 encontramos ahogado a Pez, la mascota de la familia. Pez, un pez beta, llegó a la casa una semana después de mi regreso tras esa operación de peritonitis hace ya año y tres meses. Los últimos días se le vió decaído y recostado en el fondo de su pecera, indicio de que algo andaba mal. Pez tuvo una vida plena, llena de emociones peleando con su reflejo en el espejo o al ser cambiado de pecera para recibir su baño quincenal.

Como parte del luto, mi hermano y yo nos disponemos a pasar 7 días de peda, tal y como Pez lo hubiera querido ya que él se la vivía en el agua. Ahora lo que falta definir es si le damos sagrada sepultura en una maceta o lo ayudamos en su viaje al más allá vía el inodoro.

Descanse en Pez...

Paranoia

¿Soy el único que siente que Jon le está hablando?

*http://garfieldminusgarfield.net

Frases destacadas

Este día, para variarle a la rutina dominguera y a sugerencia de la siempre innovadora Violet, inauguro una nueva sección en este blog. La sección de FRASES DESTACADAS recopilará todas esas frases que hayan marcado un lindo momento. Muchas de ellas tendrán su post explicatorio, como es el caso de la primera de ellas que fue comentada en el post anterior; otras quizás no tengan una historia que merezca ser posteada pero el valor de la frase como tal sea el suficiente para merecer pasar a la historia aunque sea en este pequeño rincón de la web.

Este es un tributo a todos esos personajes que se han atravesado en mi vida y que aunque no leen este blog son dignos merecedores de un homenaje ya sea por su gran ingenio o su inagotable estupidez.

Concepto de mala suerte

Una de las mujeres con las que platiqué el viernes es una amiga que conozco desde la prepa. Cuando el tema fue nuestras respectivas parejas y el sexo seguro le comenté que yo cometía la estupidez de no cuidarme, a lo que me contestó:

"Cuidate, con tu suerte seguro te salen gemelos"

Ahora ya tengo otra cosa en que pensar.

Alcoholismo escolar

No tuve la clase que me roba la vida de 5 p.m a 8 p.m. por lo que un reducido grupo de compañeros que compartiamos la desgracia de tener clase de 8 p.m. a 10 p.m. decidimos ir a relajarnos con un poco de ese elixir de cebada. Durante el convivio compartimos experiencias, la más asombrosa es como yo que carezco de una relación formal tengo más sexo que las dos mujeres y el wey con los que estaba platicando y que si tienen pareja. Por lo que veo el sexo es un bien escaso y ahora que no tengo una fuente para conseguirlo voy a tener que aprender a apreciarlo.

La segunda reflexión importante del día de hoy es que el alcohol hace más llevaderas las cosas aburridas, como lo es una clase en viernes a las 8 de la noche. El que no haya llegado pedon a clase que tire la primera piedra... y como se que no habrá quien pueda lanzarla entonces me retiraré a pensar en como le haré para llegar pedo a mi clase del martes por la mañana.

Circulos - Actualizado

Desperté a las cuatro de la mañana con la intención de hacer la tarea de la que he venido huyendo desde hace dos semanas, evidentemente no he hecho nada. Anoche me dormí a las siete, perseguido por esos amargos pensamientos que me atacaron todo el día.

No tengo ganas para realizar ninguna actividad. Todas las mañanas me pregunto qué es lo que me motiva a levantarme de la cama. Para colmo ayer platiqué con ella, sí, la que me rompió el corazón hace unos meses y a pesar de que hablamos pura superficialidad no pude evitar que me moviera todo aquello que construí para "superarla". Quiero estar con ella pero se que las cosas se repetirán. La gente no cambia y, aunque la situación es distinta, si lo intento nuevamente sólo estaré estrellando mi golpeado corazón contra otra pared. Por no ocultar mi malestar estoy a punto de perder a mi free, la que sospecho siente algo más que una atracción física y que al verme sangrar seguramente decidirá hacerse a un lado, si tan sólo hubiera aparecido en otro momento de mi vida...

Estoy más triste que nunca y no tengo ganas de hacer algo para salir de aquí.

¿Soy yo o parece que estoy hablando en circulos?
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Actualización

Me he quedado oficialmente sin alguien con quien "hacer menos dura la soledad". Decidió pegarme en la herida y no lo soporté, le mostré uno de mis peores lados y se dió cuenta de como eran las cosas. Con ésto se cierra el circulo free-esco. Supongo que lo que rápido empieza, rápido termina. Fue divertido mientras duró, ahora sólo queda buscar otra.

Amor platónico

Pasaron cerca de dos años y medio pero nuevamente tengo al amor platónico más longevo que he tenido en una clase. La "Chica de Conta", sobrenombre con el que me refiero a ella debido a que la primera vez que la ví fue en mi clase de contabilidad de costos, ha vuelto y está más guapa que antes sólo que ahora tiene un corte de cabello que no me agrada.

La primera, y única, vez que me habló fue en la cafetería donde me insinuó que requería estudiar para el examen que tendríamos en un par de horas pero sin darme cuenta la abrí al decirle que yo no estudio antes del examen porque me confundo. Descubriría la insinuación meses después cuando recapacité el evento. Esa ocasión el ser un idiota me costó la oportunidad de llevarme con una chica guapa, pude corregir el rumbo de nuestra relación a lo largo del semestre pero por miedoso jamás me acerque a hablarle.

El viernes pasado tuve otra oportunidad de hablarle. Estuvo a escaso medio metro de mi, sola y viendo a la nada, Pero no, nuevamente me acobardé y preferí seguir con la plática que tenía con un compañero quien posteriormente se referiría a ella de la siguiente forma:

"Bonita e inteligente... por lo tanto lesbiana"

Mientras reía, mi corazón se partía... me quedan catorce clases para hablarle y tratar de descubrir si compartimos ese gusto por las mujeres o sólo es un rumor. No se si tendré el valor para hacerlo. ¿Alguien quiere apostar?

Otra vez

Volvió a pasar.

Me acabo de despertar en ropa interior y no se como llegué a casa. El coche esta guardado, la puerta tiene seguro, mis llaves están en el llavero y tengo la certeza de que no fuí yo quien hizo todo eso. Lo último que recuerdo fue que vomité en casa de la festejada y mi prima tuvo que limpiar lo que no alcancé a contener, a partir de ahí nada.

Recuerdo que durante la noche baile con la madre de la cumpleañera y el novio de mi prima me aclaró uno de los misterios de la vida: cuando uno se emborracha el cerebro se hincha y al chocar con el craneo es cuando uno pierde la memoria pero sigue funcionando. Supongo eso me sucedió anoche.

Sólo me queda decir: ¡que buena peda! Al rato hago las llamadas pertinentes para saber que pasó después de que me perdí.

Tiempo pasado II - Sonreir

En mi primer semestre de carrera, hace ya cuatro años, tomé clase con una mujer que compensaba su escasa estatura con su gran capacidad de irritarme a través de sus molestas participaciones en clase, lo cual era tolerable ya que se limitaba a opinar únicamente sobre la misma. Por azares del destino, la citada mujer era amiga de M. y un fatídico día me la presentó, me limité a saludarla por esa ocasión y nunca más lo volví a hacer.

Necesito aclarar que en esa época yo llegaba al salón, tomaba mi asiento y me ponía a leer hasta que llegara la profesora ya que mis compañeros de clase no me agradaban. Una mañana, la mujer de escasa estatura decidió sentarse atrás de mi e inturrimpir mi lectura con el siguiente diálogo:

Mujer de escasa estatura: R...(inserte aquí mi nombre real)
Janus: (Cierro el libro y volteo con cara de fastido) Si, dime...
M.D.E.E.: ¡Hola!
Janus: Hola... (con una sonrisa fingida)

Vuelvo a mi lectura por un segundo hasta que de repente:

M.D.E.E.: R... (inserte nuevamente mi nombre real)
Janus: (Nuevamente cierro el libro, esta vez haciendo notoria mi molestia): Si, dime...
M.D.E.E.: ¿Por qué nunca sonries?

Este recuerdo sale a la luz debido a que en las últimas semanas diferentes personas me han hecho esa misma pregunta. ¿Qué tiene la gente con eso de sonreir? ¿Acaso no entienden que no tengo razones para ir por el mundo sonriendo como si la vida lo valiera?

La vida es demasiado dura

Envidio tanto a la gente que se emborracha entre semana y que tiene el valor de llegar a trabajar en esas condiciones, justo como el señor que hace la limpieza en la oficina. Este señor, de más de setenta años, llegó los últimos dos días de la semana pasada a trabajar en estado de ebriedad y con el descaro de cargar con sus pedialite a la vista de todos, para colmo al no poder trapear ya que no tenía el equilibrio necesario para ello se fue a su casa antes de las once de la mañana. Platicando con una compañera molesta por esta situación ya que es ella quien tiene que reportar el incidente sólo atiné a decir:

"Compréndelo, la vida es demasiado dura para estar sobrio"

No me termino de explicar por que dice que tengo problemas.

Limbo de acción

La siempre sabia Violet Veela define al momento donde sabes que tienes que hacer algo para cambiar las cosas pero no quieres hacerlo como Limbo de acción; me encuentro en uno de esos momentos. Entre el trabajo que tengo atrasado y las tareas que debo hacer no se por donde empezar. Debería comenzar por poner orden y ajustar prioridades, cosa que debí hacer este fin de semana tras ver como será la carga escolar-laboral pero me la he pasado huyendo de mis obligaciones. Pronto tendré que dejar de correr y tomar una decisión, se vienen oportunidades a las que debo dedicarles un poco de tiempo y esfuerzo que no se de donde sacaré. Siento que he dejado de caer aunque puede ser que sólo esté cayendo más lento, razón por la cual no quiero moverme y acelerar de nuevo la caída.

Regreso

Ahí estaba yo, sentado en la penumbra del último asiento en el transporte escolar que me llevaría a esa tortura llamada escuela. Finalmente el día llegó, pasaron los seis meses y es momento de regresar. Ahí mismo entraría ella, tan linda, tan sonriente, tan distante como siempre. Se limitó a saludarme y se sentó frente a mi con su amiga mientras su hermana se quedaba conmigo para ponernos al corriente tras varios meses sin saber del otro. No me dirigiría la palabra el resto del camino, mucho menos al llegar a nuestro destino. Pese a todo no sentí lo que creí sentiría, sé que es parte del proceso y que eventualmente seremos amigos.

En cuanto al regreso a la vida estudiantil debo decir que me encuentro bastante triste, apenas va el primer día, la primer clase y me siento peor de lo que pensaba. No se como he aguantado tantos años de la misma pendejada. Sé que en mi situación lo más inteligente es aguantar y terminarla pero nunca me he creido muy listo...

Ya veré que pasa conforme se vayan consumiendo las semanas. La teoría dice que las cosas irán tomando forma y en cuanto agarre ritmo ni cuenta me voy a dar, el problema es que en la práctica eso puede ser más doloroso de lo que parece. Detesto que cosas de mi vida que creí haber dejado atrás regresen con la amenaza de explotarme en la cara.


Hablando de regresos, mi hermano regresa hoy a la ciudad después de su aventura laboral en las bellas playas de la riviera maya. El desmadre se pondrá bueno, empieza el reacomodo en una casa donde ya no cabemos los cuatro.

Chale

Me encuentro muy molesto. Vengo llegando de una borrachera frustrada por unos pseudoasaltantes que se espantan con el cuento de "está teniendo un infarto". Por cuestiones azarosas la ubicación física donde me encontraba me favoreció para esconder mis celulares, uno propio y uno de la empresa, junto con mi cartera sentandome en ellos aprovechando el momento en que le quitaban su cartera a mi amigo por lo cual yo únicamente perdí 150 pesos que entregué para no verme forzado a entregar más. La situación parecía una mala broma donde el sujeto vestido con camiseta de las chivas, las cuales acababan de perder con los Tecos minutos atrás, que amenazó a mi amigo con un lindo cuchillo le pide que le entregue todo lo que trae, mi amigo rie creyendo que es juego hasta que se percata de que todo el mundo está siendo atracado. La cosa comenzaba a tornarse sería cuando quisieron cerrar las puertas del lugar, un local de alrededor de 2 metros de fachada por unos 10 de fondo. Tras crear el cuento del infarto, uno de los sabios propietarios decide que su vida no vale lo suficiente y se lanza sobre los asaltantes quienes sacan de la chistera una pistola, cortan cartucho frente a mi amigo y amenazan con disparar. Seguramente la pistola era de plástico pero como no era momento para andar suponiendo abrazo a mi amiga para evitar que le vaya a tocar una dosis de plomo. Finalmente los maleantes huyen y el inteligente dueño monta la siguiente patrulla que pasa por el rumbo para ir de cacería. Afortunadamente yo sólo perdí la suma ya mencionada, la cual equivale al doble de lo que llevaba consumido, pero si sumamos el precio de la experiencia creo que salí debiendo.

Semana Sui géneris

Desde la noticia de mi cambió turno hasta hoy he pasado por cosas bastante fuera de lo común. Por fin terminó mi turno como velador pero aún no me acostumbro a mi viejo horario, razón por la cual estoy despierto en este momento. Quién iba a pensar que acabaría haciendome amigo de medio departamento de control de inventarios. No cabe duda que el sufrimiento une a las masas.

Sucedió algo que no hubiera creido de no ser porque lo viví. En una de esas borracheras que tienen por pretexto el cumpleaños de algún miembro de la banda, el cumpleañero me pidió ayuda para ir a hacerle la plática a dos chicas, cabe resaltar que tanto él como yo carecemos de ese don que permite "ligar". Por ser su cumpleaños accedí aunque yo me encontraba en una depresión provocada por la mezcla de alcohol y recuerdos de aquella que hace poco poseyó mi corazón. En fin, cuando me doy cuenta de a que le tiraba el festejado me asusté: eran dos chicas argentinas bastante guapas y fuera de nuestra liga. Me imaginé un batazo seguro pero no fue así. La verdad es que se nos notó la inexperiencia en eso del "ligue" pero estuvo chido saber que de vez en cuando se tiene la oportunidad de acceder a eso que uno cree lejano.

Por obvias razones, esta semana en el turno nocturno me impidió cumplir con mis obligaciones de free. Y lo que la mujer con la que me revuelco definiría como "tensión sexual acumulada" debido a mi ausencia vaya que me trajo un buen malviaje que casí me orilla a terminar con el citado pacto. Sigo sin comprender por qué la gente mezcla sentimientos con placer, pero en verdad que eso echa a perder las cosas.

Creo que mi padre por fin consiguió un empleo, o por lo menos un ingreso. Tendré confirmación al respecto cuando me devuelva la colegiatura que le presté para nosequechingados, si es que eso sucede. Mientras tanto mi madre sí consiguió un empleo. A veces me siento tan culpable de su sufrimiento que me atormenta quedarme atrapado aquí para que sufra lo menos posible. Eventualmente llegará el día donde tenga que elegir entre mi libertad y su "satisfacción" y ese día habrá más drama en casa. Hablando de casas, mi hermano regresa la semana que entra a ésta y su cuarto ahora es el refugio de mi madre. Creo que volveremos a compartir recámara como hace muchos años y pasaremos otro momento incomodo como la pseudofamilia que supuestamente somos.

Por ahí estoy pasando por alto algún evento de menor relevancia pero con su grado de rareza. Si lo llego a recordar lo pondré como update. Por el momento eso es todo. Este post no tiene mucho sentido pero requería poner todo en algún lado. Fue poco más de una semana desconectado de ésto y tenía que sacar lo que traía atorado en la cabeza.

Cambio

Estaba pensando en cambiarle el nombre al blog. "PseudoAlcoholico" o "La vida vista desde un vaso" sonaban bastante aplicables a esta etapa de mi vida. El vacío no me había atacado desde hace un buen rato pero por fin ha vuelto a reclamar lo que le corresponde, incluido este blog. Por raro que parezca ya extrañaba su presencia.

Trabajo nocturno*

Apenas es el tercer día en mi "nuevo trabajo" y ya sufro los estragos del cambio de horario. En este momento ya sé lo que se siente ser un encargado de OXXO en el turno nocturno**. Esto de trabajar por las noches y doce horas es un castigo que no le deseo a nadie, yo por lo menos les pondría un castigo peor.

Estar en una oficina a las 4 a.m. con tres personas más realizando movimiento de traspaso en sistema me ha hecho darme cuenta de que en las malas no se está solo, siempre hay gente que te acompaña mientras sufres y que a pesar de contar con compañia las cosas son igual de jodidas.

*Posteado desde la oficina mientras espero a que el sistema regrese.
**Descripción hecha por mi siempre atinado hermano.

Diferencia entre una Doble y una Master

Doble significa que tiene dos camas mientras que Master maneja el tamaño king.

Al parecer equivocarse y pedir una doble no es tan mala idea. Una cama sirve para hacer lo que se va a hacer y la otra para dormir en un lugar seco y libre de tu "ADN".

Soy todo un visionario.

¡NO MAMEN!

Estaba muy tranquilo tomando unas cervezas con una amiga hasta que me habló mi jefa para darme la siguiente noticia:

"A partir del lunes trabajas para otra división. Mañana me entregas todos tus pendientes. Es por dos semanas en el turno nocturno, de 8 p.m. a 8 a.m. Es una decisión de dirección y te pidieron especificamente a tí por ser de los que menos errores tienen manejando el sistema"

Hasta parece castigo. No creo que sea por dos semanas, al menos lo del cambio de división porque lo del horario si no es por dos semanas pueden meterse su trabajo por donde más les convenga.

¿Por qué cuando parece que mi vida toma tintes normales viene algo que la regresa a su anormalidad?

Tiempo pasado

Perdido por default

Cuando tenía 18, mi hermano estaba de intercambio y mis padres aún podían verse existió la posibilidad de conocer lo que era el sexo. A continuación relato los hechos.

Sabado por la mañana, mis padres se irán a una boda lejos por lo cual no volverán hasta el domingo por la tarde. Como buen adolescente calenturiento decido invitar a una ex-novia a pasar la noche en casa. Ella acepta con la condición de ayudarle a terminar uno de sus proyectos escolares.

Pasadas las siete de la noche, la susodicha arriba en el coche de su novio quien, por cierto, mostraba sus sospechas sobre el fin de esta visita. La mujer despide a su chofer, entra en la casa y se dispone a empezar su proyecto. Evidentemente no avanzamos nada, decidimos subir a ver televisión.

Tuvimos una plática hasta pasadas las diez, hora en la que decidimos pasar a mi recamara para hacer lo propio... que equivocado estaba. Nunca supuse que ella en verdad tenía intenciones de dormir ya que ni un beso me quiso dar. La razón: tenía novio. Por mi cabeza pasaron preguntas como "¿Qué hace en mi cama si tiene novio?" "¿Debería violarla?" "¿Debería correrla?". Mis valores entrarían en acción para arruinarme la noche. Terminaré diciendo: que difícil es dormir cuando uno está tan caliente.
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La Revancha

El verano de ese mismo año tendría una nueva oportunidad, esta vez llegaría más lejos pero el resultado fue el mismo. A continuación los hechos.

Martes por la tarde, mi celular recibe un mensaje de texto. La remitente era mi ex. Sus padres saldrían todo el día siguiente desde muy temprano y ella no tenía con quien pasar el día pues estaba en break con el galán. Su plan: terminar lo que nunca empezamos.

Miercoles a las diez. En lugar de ir con el amigo con quien había quedado, cambio de dirección con rumbo a la casa de la citada mujer. Esta vez su disposición sería mejor ya sin el estorbo de "ponerle el cuerno a su novio". Tras un par de horas donde hubo plática, besos y arrumacos pasamos a su habitación. Ahí los juegos continuaron y la ropa desapareció. Todo indicaba que por fin usaría esos preservativos guardados en mi cajón desde el último encuentro... nuevamente estaba equivocado.

Después de luchar con mi inexperiencia, los nervios y un condón que no quería bajar todo estaba listo para el encuentro pero cual sería mi sorpresa al ver que ella estaba más nerviosa que yo. No quiso que la viera por lo cual se escondió bajo las sabanas y me pidió que lo dejaramos para otro día puesto que no estaba segura. Por mi cabeza pasaron preguntas como "¿Para qué me invita si no está segura?" "¿No se supone que el primerizo soy yo?" "¿Debería negociar?" "¿Debería violarla?". Mis valores entran en escena para hacerme respetar su decisión. Terminaré diciendo: que difícil es salir de la casa de una niña derrotado y caliente.
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Marcador

Ella 2, Yo 0. Aún no se las perdono.

De última hora

Prometí postear sobre otra cosa pero esto merece ser posteado antes.

Vengo llegando con el cabello mojado, estuve en un hotel bastante decente con la niña del post anterior, esta vez con condones suficientes aunque al final no los usamos. Lo se, tanto drama para nada pero las cosas se dieron así y aunque estoy consciente de que siempre es una estupidez tener sexo desprotegido doy gracias al creador de las pastillas anticonceptivas que me sacarán del apuro (me olvidaré de las posibles enfermedades por un momento ja).

Después de muchos años por fin sucedio, mi marchita flor ha sido cortada. La experiencia, como la de todos creo, fue bastante rara. Uno espera cosas que al final no pasan. No entraré en detalles pero salí con una mezcla de satisfacción y confusión, nada que no se quite con un segundo round.

En fin, no hay mucho que decir más que: tenían razón. El sexo sin amor es una experiencia vacía pero dentro de la categoria de experiencias vacías es la mejor de todas. Ahora sólo me queda la duda de si en futuras ocasiones con ella tendré que utilizar los condones que compré o ya no hace falta.



PD. Sí, el término "flor" es bastante femenino pero me causa mucha gracia utilizarlo.

Tengo serios problemas

En verdad, tengo problemas. Es la tercera vez que me pasa y nomás no aprendo.

Hace unos minutos deje ir a una niña caliente quien me pedía nos pasaramos a la parte de atras del coche porque ella "cuando pierde no se detiene" y todo porque no he tenido tiempo, y la neta no le he dado la importancia, de comprar condones. No hubiera habido problema de no ser porque no puede mezclar su medicina para nosequechingados con pastillas anticonceptivas ya que si lo hace puede terminar en el hospital.

Pudo haberme valido madres y hacerlo de todos modos pero no, tenían que salir mis valores para decirle "vamos a la farmacia". Evidentemente todo murió ahí y será hasta el sábado que tenga una nueva oportunidad de estar con ella a solas.

Aún no todo está perdido ya que parece ser que todavia tengo una oportunidad de arreglar mi error, lo único que requiero es dejarme de pendejadas y poner como prioridad la compra de condones... como se nota que soy una persona sexualmente inactiva.

Mis problemas no se limitan a ser un soberano pendejo, también debo incluir el hecho de que mi madre me crió con demasiados valores. ¿Qué clase de veinteañero soy si estoy pensando en que no debo tener sexo desprotegido con una mujer totalmente dispuesta a la que remotamente conozco de cuatro semanas para aca y es mi free desde hace dos? Mamá, por haberme enseñado valores y hacerme pasar momentos como el anterior, esto va para ti: ¡Me arruinaste la vida!... bueno, tal vez no la vida pero si mi adolescencia y mis primeros veintes.


No iba a postear nada sobre ella hasta haber "anotado" pero mi pendejez merece ser reconocida. Si estás leyendo ésto, no te limites y hazme ver que estoy más idiota de lo que pienso. Mientras eso sucede ire a la farmacia de la esquina a hacer lo que debí haber hecho desde hace una semana.

Contrato forzoso

Hace unas horas firme mi reingreso escolar para el semestre Agosto - Diciembre 08. Con esto me comprometí a cumplir con un año forzoso (2 semestres), en el mejor de los casos, de tortura estudiantil junto con 10 pagos obligados para cubrir la colegiatura del periodo. Estoy tan molesto por eso que no puedo pensar en nada más. Sólo espero que este año se vaya lo más rápido posible para tener mis papeles y olvidarme de la etapa de estudiante que tanto me atormenta. Comienza la cuenta regresiva junto con las mentadas de madre.

El secreto de la felicidad

Hoy a la hora de la comida, un compañero reveló el secreto para vivir felizmente. Dicho secreto se reduce a dos palabras: Bajas Expectativas.





Definitivamente estoy condenado.

Imbecilidad divina

Aproveché las casi dos horas que estuve atorado en el tráfico rumbo al trabajo para filosofar. Esta ocasión decidí no hacerlo sobre lo asquerosa que es mi vida, el gran vacío que me acongoja o todo el trabajo que he tenido las últimas semanas. Ahora reflexionaba sobre lo imbeciles que somos los humanos para generar embotellamientos sin motivo, esos donde nadie avanza por largos tramos y cuando llegas a la parte donde el tráfico fluye te das cuenta de que no había un motivo para no avanzar, ni siquiera uno de esos choques que tanto morbo nos generan o una pequeña inundación de temporada. Es increible como es que seres que supuestamente pueden razonar las cosas sean capaces de generar un problema que afecta a un grupo considerable de individuos y que NINGUNO haga nada por resolverlo.

Tras unas cuantas mentadas de madre llegue a la parte más filosófica de todo el viaje: Si supuestamente Dios nos hizo a su imagen y semejanza y nosotros, en promedio, somos unos completos imbéciles entonces Dios es el más grande imbécil de todos.

No se que pasó

Hoy llegué a casa con la idea de repetir la botella de coca cargada con ron e irme a un cafe internet a trabajar en lo que debo entregar para ese proyecto que "me sacará de pobre" algún día hasta que noté que el modem no parpadeaba. Sí, el internet ha vuelto a la casa y como no sé hasta cuando dure tendré que sacarle provecho.

Recuento

Tras una semana sin internet y demasiado trabajo me encuentro sumido en mi regular depresión. Es domingo por la noche y para variar no tengo nada que hacer más que buscarle una explicación a lo que me pasa. Mi reflexión actual trata del por qué cuando parece que mi vida ha llegado al fondo y que si me esfuerzo podré salir del hoyo en el que me encuentro, llega otro golpe del destino que me dice “no te hagas ilusiones, esto aún no se ha jodido lo suficiente”. He llegado a pensar que lo que me sucede son tonterías fácilmente superables y que existe la posibilidad de que sea yo quien las agrande para llenar mi cuota necesaria de sufrimiento, pero tras mucho meditarlo me he dado cuenta de que a pesar de que sean “posibles pequeñeces” ya son demasiadas y eso es lo que me está derrotando.

Por el momento no tengo ganas de hacer las cosas, sigo sin saber por qué me levanto cada mañana si me da lo mismo lo que pase. A lo anterior hay que sumarle que físicamente también estoy demasiado cansado debido a que ahora mis funciones laborales incluyen el cargar cajas llenas de material (afortunadamente es material no tan costoso como él que se me cayó la semana pasada). Estoy a un mes de volver forzadamente a la escuela y eso me desanima al grado de querer mandar todo al diablo. Lo único que sigue dándome un poco de tranquilidad es embriagarme ya sea solo o acompañado pero este vicio está mermando seriamente mi capacidad económica que de por si no es del todo saludable, prueba de ello es mi última salida de la cual no me arrepiento pero estuvo algo arriba del presupuesto. He encontrado otra distracción pero también requiere de una inversión considerable por evento, creo que lo vale pero necesitaré de un reajuste a los gastos o me voy a ver en serios problemas muy pronto.

Después de este pequeño recuento de los daños de la semana únicamente me queda aguantar ya que aún no pienso tomar la otra solución factible: una fuerte dosis de antidepresivos y píldoras para dormir o plomo aplicado directamente al cráneo.

Alcoholismo - Post a la antigua

Post en imagen, click para agrandar.

Maldito Viernes

Vengo llegando de uno de los peores viernes que he tenido en años. Definitivamente Dios hoy estaba muy aburrido y el único idiota al que encontró fue a mí. No era suficiente con el stress que hoy me cargaba, tenían que sucederme cosas que me hicieran recordar este día por mucho tiempo. A continuación describo mi día:

Ayer me tocó entregar equipo en un hospital en Satélite, nada del otro mundo de no ser por el gran personal de distribución de la empresa, que es incapaz de hacer llegar una camioneta a tiempo a una entrega. La camioneta que llevaba mi equipo llego con más de hora y media de retraso y apenas en el tiempo límite para que la burocracia sateluca no me volviera a cancelar la recepción. Finalmente fue una entrega con final de fotografía pero conseguí mis firmas, hasta ahí el día parecía mejorar. Pero siempre hay un pero y Dios me tenía preparada una sorpresa. En total el equipo que estaba entregando superaba los tres millones de pesos, dentro de ese monto existían pequeñas piezas de gran peso: unos cilindros de 40 cm de alto, 10 de diámetro y casi 10 kilos de peso; a los cuales yo tenía que tomarles el número de serie y entregarlos. Tarea fácil para alguien con sentido común, pero justo en ese momento el mío no funcionó, deje dicho equipo sobre una pequeña barra de un metro de alto, me agaché a escribir los datos y de repente un ruido metálico bastante fuerte me hace voltear hacia el lugar donde había dejado el equipo… sí, se me acababan de caer el piso más de cien mil pesos terminando con una perilla destrozada y seguramente varias fracturas internas. Afortunadamente mi cabeza funciona de una manera extraña y, tras ponerme a temblar por unos 5 minutos, en lugar de echarme a llorar como cualquiera hubiera hecho me puse a reir de mi desgracia. La mujer que me acompañó a entregar dijo “que bien manejaste lo del vapo” lo que ella no sabe es que esa risa fue mi forma de llorar por dentro.

Después de un evento tan traumático lo que se necesita es alcohol para olvidar y como ya tenía una peda programada era inevitable asistir. La cita fue en un bar en la Roma, cerca de la oficina. Ahí sirven un delicioso cocktail que consiste en medio litro de vodka con sus respectivos jugos (no tengo ni idea de que eran) servido en un florero de porcelana y si vas durante la hora feliz sale casi regalado, mi veredicto: altamente recomendable (anexo vínculo a la página del bar al final). Como era muy temprano y aún teníamos cuerda, decidimos continuar la peda en casa de uno de mis amigos en Santa Fe, nada relevante sucedió ahí pero Dios haría de las suyas a mi regreso ya que se le hizo muy gracioso hacer que una patrulla me detuviera, me quitara mis papeles y me llevara al alcoholímetro (única cosa que lleva en su nombre la palabra alcohol y me hace enojar). Como era de esperarse, y por hacerme el macho y no soltar una mordida en lugar de dejarme llevar a dicho punto de revisión, no pasé la prueba (para quien se lo pregunte, mi resultado fue .26). Lo que “procedía” era llevarme a los separos y pasar de 20 a 36 horas entambado… eso o pagar la tarifa que el encargado de llevarme a los separos pusiera la cual ascendió a setecientos pesos (si, 700) tras una ardua negociación de mi parte (si, soy pésimo negociando, la tarifa original eran 1,000). Para colmo, al llegar a casa y querer escribir este post descubro que no tengo internet por lo que tendré que esperar para subirlo desde la oficina.

Y ese fue el viernes donde he tirado más dinero de la peor forma… y lo de tirado fue literal.

www.tiki.com.mx

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UPDATE

Yo pensé que difícilmente alguien tendría un viernes peor que el mío pero tras ver las noticias me di cuenta de que Dios anduvo desatado y no le bastó con atacar a la gente individualmente sino que también hizo de la suyas con grupos numerosos como el que se encontraba en un antro en la Gustavo A. Madero. Dios, nuevamente me has hecho ver que yo sólo soy un pasatiempo menor… no se si darte las gracias o mentarte la madre…

El mejor jefe del mundo

Justo cuando más lo necesitaba llega mi jefe con el mejor de los encargos: vamos a la cantina a ver la Euro. Sí, como si no tuvieramos cosas que hacer, le valió madres el trabajo para ir a comer, beber y disfrutar del juego sin importarle el tiempo que durara el partido "y si llegan a penales ni modo".

Al final perdió el equipo al que apoyabamos, Portugal, pero nadie me quita el gusto de haberme embriagado en horas de trabajo. No cabe duda que mi jefe es la onda... lo malo es que si le preguntas algo del trabajo nunca sabe ni madres.

Dura realidad

Últimamente he estado demasiado sobrio... y la realidad me ha vuelto a abofetear sin piedad.

Dia del Padre

Cuando tu relación padre-hijo se encuentra tan dañada como la mía, estos días son más incómodos de lo que deberían. Todo el que felicita a tú padre lo hace más efusivamente que tu, lo cual te hace pensar en si eres un mal hijo o si en verdad tienes una razón válida para comportarte de semejante manera. Hoy me enteré de que ya asiste solo a los eventos familiares, en este caso una boda; hace tiempo que no sabemos a que se dedica y nos limitamos a verlo oxidarse en su escritorio frente a su computadora y lo peor es que sabemos que está lleno de deudas y problemas pero cuando le preguntamos que le pasa se limita a evadirnos, razón por la cual ya ni el intento por ayudarlo hacemos.

Tras todo esto, ¿tiene algo de malo que no me sienta culpable por no hacer del día del padre un evento relevante para él? ¿Está mal que únicamente le haya dado un abrazo forzado como regalo? ¿Debería estar con él a pesar de tener tanto motivos para querer dejarlo solo? ¿Y si él no pone nada de su parte? Desconozco la respuesta a estas preguntas, lo que si sé es que el último año mi padre se ha esforzado por decepcionarme y tirar la imagen que tenía de él, cosa que difícilmente cambiará si las cosas continuan deteriorándose, no sólo conmigo sino con la familia en general.

Hombre ocupado

Pase toda la semana sin postear debido a que me he vuelto un hombre demasiado ocupado para atender un blog. Dentro de mis actividades se encuentran las usuales: trabajar, leer blogs, embriagarme y mis funciones orgánicas básicas; y ahora tengo tres nuevas ocupaciones: como joven emprendedor tengo un proyecto para salir de la esclavitud y volverme esclavizador, me compré una consola de videojuegos para llenar esos ratos de ocio y hartazgo internetero y por último oficialmente soy psicólogo amateur que cobra en cervezas. Todo eso me deja poco tiempo para informar vía este blog que he vuelto a mi tristeza diaria.

Más días como hoy

Los días lluviosos me ponen de buenas y que llueva por la mañana me pone de mejor humor. Por alguna razón la depresión que le generan al resto de las personas me alimenta y me hace sentir bien.

Hoy fue uno de esos días, y anduve tan de buenas que por un momento creí estar feliz.

Servicio a la comunidad

Sirvase a leer el siguiente mensaje:


Y eso va para todos los que, como uno de mis amigos quien ya tiene una hija, no se dan cuenta de la posibilidad de arruinar su vida que existe por huevones y descuidados. Evite años de sufrimientos para usted como para el escuincle. El país se lo agradecerá.

*http://www.leasticoulddo.com

Juegos del destino*

¿Por qué justo el día en que me arranco el corazón el destino decide que sería divertido enviarla a platicar conmigo? ¿Por qué justo cuando me decido a irme a dormir recibo ese tormentoso "hola!!!" junto a una foto suya que me obliga a quedarme y conversar como si nada hubiera pasado, cómo si mi corazón no estuviera aún fresco tras haberlo sacado de un jalón? Simplemente ya no entiendo que pasa, es como si alguien estuviera jugando conmigo acercandome eso que tanto deseo para que cuando esté a punto de tomarlo me lo quite y me diga "no te doy". No entiendo por qué pasan las cosas pero ya me canse de que siempre se trate de darme una cachetada.

*Mi intención era ya no hablar de ella pero debido a las circunstancias me veo obligado a sacarlo de mi sistema. Disculpe la aburrición que ésto pudo haberle ocasionado.

Al final del día

Las últimas semanas me ha dado por no querer dormir por la noche. Al llegar esa hora en la que te sientes lo suficientemente cansado para acostarte y recuperar energía para el siguiente día simplemente me mantengo despierto aunque no tenga nada que hacer, mi excusa: no quiero que llegue otro día. De alguna forma he llegado a pensar que si no duermo no hay razón para que un nuevo día aparezca en mi camino, dentro de mi corre la idea "cuando uno duerme el día se acaba, si no duermo no tiene que haber otro día" pero para mi pesar al mundo le vale madres si duermo o no, él da otra vuelta sin fijarse en nada y yo amanezco más cansado por mi estupidez de no dormir y descansar lo necesario. Detesto levantarme pensando "me gustaría haber amanecido muerto" pero muchas mañanas esa frase describe perfectamente lo que siento.

Comienzo a sentirme cansado y nuevamente no quiero dormir. Esta vez dudo aguantar demasiado ya que el cansancio me gana pero no quita que me preocupe la idea de vivir otro día más sin una razón que me motive a vivirlo. Son estos días los que me hacen pensar en adelantar ese deadline que me he puesto para terminar con esto... pero esa esperanza de un futuro mejor me mantiene aquí... maldita naturaleza humana que me obliga a creer en algo que muy probablemente no pase.

Hora de empezar a sanar

Creo que es momento para otra bomba de humo
Y batirme en retirada...

Justo como le sucedió a la única persona que comenta mis entradas, Violet Veela, por andar de metiche me llevé un golpe que reabrió, por enésima vez, aquella herida de la que he venido hablando hasta el cansancio. Honestamente ya me esperaba semejante madrazo y lo estuve buscando hasta que por fin lo encontré.

Hace un tiempo mencioné que me había llegado un chisme sobre mi ex. El chisme era que ya me había encontrado sustituto... ni un mes de luto me dió. Ya tenía mis sospechas, pues todo el tiempo hubo un nombre recurrente dentro de sus anécdotas. Cómo le dije a Violet "eso te ganas por meterte donde no te llaman" y efectivamente, eso me gané: por andar checando su Hi5 confirmé que el hombre oficial es justamente quien yo pensaba (Inserte sonido de puñetazo en la mandibula aquí).

A pesar de que fue un golpe duro creo que aún no siento del todo el impacto. El sospecharlo amortiguó el evento y parece ser que me ha devuelto a la realidad. Platicaba con mi mejor amigo, quien cree que lo que necesito es cariño a lo cual le respondí: "No, yo no necesito cariño genérico. No quiero cualquier cariño. Yo quiero SU cariño". Parece ser que eso ya no será posible, por fin ha llegado la hora de matar esas estúpidas esperanzas que aún vivían por ahí, decirle al corazón "entiende, nunca fuiste lo que ella necesitaba y mucho menos lo que quería" y enfocarme en lo que en verdad debería importarme.