Siguiente paso

No termino de aprender la lección pero hoy me quedó clara una cosa:

El siguiente ciclo a cerrar se llama M1

Todo sea por continuar con el proceso de mejora continua impuesto por la gerencia.

Reformando

Olvidaba lo que sentía antes de asistir a mi primer día de clases de cada ciclo escolar. Ese miedo de conocer a los compañeros con los que compartirás el año y con quienes jugarás a la hora del recreo, a los maestros que supuestamente te darán los conocimientos que necesitas y la banca que calentarás por los próximos 200 días hábiles.

Hoy lo experimenté de nuevo sólo que en esta ocasión en lugar de compañeros para ir jugar era para ir a comer (y terminé comiendo solo), en lugar de profesores ahora son mis jefes y ellos esperan que use mis conocimientos para generar la informción que necesitan y en lugar de banca ahora tengo una silla con rueditas.

Trabajar es como ir a la escuela, con la pequeña diferencia de que trabajando ellos son los que te pagan a ti lo cual lo hace más tolerable. A ver que tal me va mañana en el segundo día.

Tiempo pasado VIII: El quemado o "No creo en el karma"

Para romper con la monotonía, les traigo un bonito recuerdo.

La universidad a la que fuí cree que el servicio social en verdad tiene que ser social por lo que obliga a sus alumnos a cumplir sus horas en actividades que busquen el progreso de la comunidad y de paso desarrollen en sus alumnos los valores para ser agentes de cambio (sic).

Como buen estudiante mamón y apegándome a la teoría del mínimo esfuerzo busqué la opción que diera el mayor número de horas de servicio por la menor cantidad de trabajo. Elegí participar en un proyecto sabatino en una asociación que se dedica a enseñar a personas de bajos recursos con discapacidad a valerse por ellos mismos. ¿En sábado, enseñando alguna cosa basiquísima seguramente jugando? Sería pan comido.

No soy creyente del karma ya que a mi parecer no todos pagan por las culeradas que hacen a lo largo de sus vidas y, en caso de que existiera tal cosa, creo que yo he ido pagando por adelantado; muestra de ello fue el niño que me fue asignado. En la citada institución, que operaba en un parque del otro lado de la alberca olímpica sobre Rio Churubusco, atienden personas que van desde los 5 hasta los cuarenta y tantos años, cada uno con su problema particular. A mi me tocó cuidar a un joven de aproximadamente treinta años que padecía autismo. Hasta ahí cualquiera diría que en verdad fue pan comido pero con lo que no contaba era que en su juventud, este muchacho había sufrido un accidente y que le había provocado quemaduras tan severas que requirió de injertos de piel en toda la cara, brazos y pecho. El impacto visual era bastante fuerte y, aunque nadie lo decía era obvio que ninguno quería ser asignado como su monitor. Por alguna razón, desde que me llegó el turno de ser asignado supe que me tocaría él. Juro que escuche las risas internas de mis amigos cuando me lo presentaron, siendo el más "culero" del grupo me había tocado el "peor de todos".
Como trabajo no representaba mucho reto, el problema era cuando no quería trabajar. Se golpeaba la cabeza frecuentemente y sólo se calmaba dando una caminata. Lo cual aproveche en innumerables ocasiones para evitar las horribles dinámicas propuestas por la lider. Cada sábado me volví más descarado y no me esforzaba por preparar las actividades que realizaría con él, llegue al grado de irme al otro lado del parque lejos de las miradas cuidadoras todo para dormir la cruda mientras "el quemado caminaba en círculos.

He de confesar que en algún momento las largas caminatas por el parque me sirvieron de terapia, el quemado era un gran oyente y jamás interrumpia, ni cuando se sentía ofendido como esa vez cuando concluí con un "... sabes, a veces la vida puede ser muy culera."
En cuanto al objetivo de mi "terapia" me puse algo muy sencillo de hacer pero complicado de medir: recuperar la sensibilidad perdida en las manos a través de estímulos ambientales, o en palabras sencillas, iba a hacer que tocara la mayor cantidad de cosas para ver si reaccionaba a alguna de ellas y ¡casualmente el parque estaba lleno de cosas! Piedras, hojas, tierra, agua de fuente, varas... especialmente varas.

Durante el segundo periodo que pasé ahí ya era un completo sinvergüenza, no pasaban 15 minutos antes de que me llevara al quemado a dar su primer paseo y volver hasta la hora del almuerzo, donde (ahí si sin querer, lo juro) llegué a darle de comer un medio kilo de papas con rajas al confundir el tupper del guisado para el convivio con su lunch. Llegué a sentirme tan descarado que decidí trabajar durante las caminatas así que busqué la forma de unir caminar con la búsqueda de recuperar su sensibilidad y después de mucho pensar la encontré: lo picaría con una vara mientras caminabamos. Caso cerrado.

Y así pasaron seis meses hasta que obtuve mi carta siendo una basura social, contrario a todo lo propuesto por mi amada alma máter... y luego me pregunto por qué me va mal.

Las fotos son del dichoso parque, un premio para el que me diga el nombre sin utilizar google maps o la guía roji. Ah, por cierto, me las fusilé de aquí y aquí.

Me voy

...me voy, que lastima pero adios
me despido de ti y me voy...

Es oficial: Estoy dentro. A partir del 25 de este mes formaré parte de la plantilla laboral de una nueva empresa. Se trata de la empresa competencia directa del diario para el que Violet escribe. Lo siento por ella porque con la gran contratación que este diario está por hacer Violet y su equipo no tienen oportunidad.

Esta semana pasé todas las pruebas, tuve suerte de que no descubrieran mis desequilibrios mentales y de haber pasado el examen de orina a pesar de no haber estudiado. Me dieron la noticia el jueves y querían que empezara el 17 pero me negué, me parece "poco profesional" el dejar botado mi trabajo de un día para otro. Decidí que avisaré que me voy precisamente el 17 por así convenir a mis intereses como a los de mi amigo que se queda y que, por cierto, renunciará terminando el año una vez cobrado su aguinaldo; la cosa se viene difícil para los que se queden. En fin, ese ya no es mi problema.

La semana que entra me dedicaré a acomodar lo más que pueda, trataré de entregar el puesto lo mejor posible y me iré buscando dejar atrás toda la basura que me encontré en este lugar. No hablaré más sobre la empresa que dejo ya que a pesar de todos sus vicios fue gracias a ella que pude terminar mi carrera pero la verdad es que no le recomendaría a casi nadie trabajar ahí, pagarán bien pero creo que en muchos casos no lo vale.

No estoy lo feliz que debería por al fin haber encontrado algo a donde moverme, diría DDC que en verdad soy un hombre raro. Lo que si estoy es emocionado. Siento esa mezcla de ilusión y miedo que se experimenta ante algo nuevo, como lo que sentía cada inicio de ciclo escolar.

Este es el segundo ciclo que voy a cerrar en este mes, al parecer el cierre de año se viene bueno.

Toma todo

No quería postear al respecto porque me daba miedo cebarlo, ya saben, esa típica superstición de que si pregonas algo antes de que suceda ya jamás llegará pero me acaban de informar que es casi 100% seguro que suceda así que correré el riesgo: Tengo un pie fuera de mi actual empleo y metido en otro que, sino es mejor por lo menos es algo distinto y más enfocado en la carrera que estudié... aunque pensándolo bien, bajo las condiciones en las que trabajo cualquier empleo con un poco más de límites es mejor que donde estoy.

Las cosas se dieron de forma extrañamente veloz, resulta que un amigo de la universidad renunciará a su empleo porque encontró uno mejor y como recordó mis quejas sobre lo terrible que es mi trabajo ultimamente y mis deseos de incursionar en algo nuevo me ofreció candidatearme como su sustituto. Dudé un poco porque nadie deja algo bueno así de fácil pero tras explicarme en que consistían sus responsabilidades acepté, total, nada aseguraba que en verdad fueran a tomarme en cuenta para el proceso.

No contaba con que mi amigo tenía planeado dejar el empleo a mitad de mes, con tan sólo dos semanas de aviso previo, lo que haría que sus jefes requirieran sustituto inmediato. Al par de días de haber pasado mi curriculo me citaron con tal urgencia que querían verme ese mismo día para que el mismisisisimo jefe que venía de Monterrey me entrevistará. Al parecer causé una impresión lo suficientemente buena para que no entrevistaran a nadie más... bueno, eso y la urgencia que también jugó en mi favor pero me gusta pensar que fue más la primera.

Fuí llamado nuevamente un par de días después, me pedían que fuera de inmediato pero me negué alegando que tengo un empleo del cual no me puedo salir a su antojo de lo cual ellos estaban conscientes desde antes así que logré que me citaran por la tarde para que la que será mi jefa me entrevistara. Nuevamente, creo le causé buena impresión, ya le voy agarrando el modo a esto de las entrevistas aunque he de confesar que cuando no dependes del empleo al que estás aplicando las cosas son más sencillas pues estás más relajado gracias a que tienes un empleo a donde volver si te batean.

Mañana presentaré exámenes psicométricos (¿o son psicológicos?) y si mi subconsciente no me traiciona no creo que tengan pretexto para rechazarme. Espero que también mañana me planteen fechas ya que tengo que avisar a mi futuro exjefe que me voy, lo cual he estado soñando por mucho tiempo (si no recuerdan por qué les pido echen una ojeada al mes de marzo del presente año en este blog, particularmente a este post, esto es un poquito de todo lo que le tengo guardado al sujeto). He imaginado tanto el momento en que entregue mi renuncia firmada que ahora que está tan cerca tengo miedo de que se aleje. He practicado mi discurso una y otra vez, pasando por el discurso tiramierda hasta la cachetada con guante blanco, me inclino por está ultima versión.

Hace mucho que no estaba emocionado por algo que me estuviera pasando, no puedo decir que mi actitud hacia la vida haya cambiado pero por lo menos ahora si estoy disfrutanto lo que me pasa. Vienen cosas nuevas y retos que cumplir, que se suman a mi lista de pendientes del mes pasado de los cuales únicamente cumplí 2 de los 7 propuestos.

Para cerrar: creo que ya encontré quien será la siguiente a la que dejaré jugar con mis emociones. ¿Recuerdan que le estoy tirando la onda a una de la oficina? Pues resulta que tiene novio pero me insinuó que si "hago mi luchita" tal vez obtenga respuesta... Me encanta cuando juegan conmigo aunque después termine destrozado, ja.

Nada

El título lo dice todo: Nada, no hay más, se acabó, ende, c'est fini... pónganlo en el idioma que sea. Antes de continuar quiero compartir el cómic recomendado por Beto a.k.a. Supersádico el cual ya había visto pero no había notado cuanto me aplicaba.

Llámala, de Alberto Montt

El viernes las cosas no fueron como las planee, al menos no todas. Por cuestiones de timming y de compañía me fue imposible llamar a M2 durante el día ya que siempre me ví acompañado por alguien y cuando pude llamarla ya era tarde y me encontraba en un estado inconveniente; aunque siendo honestos tampoco me presioné mucho por hacerlo, aún me quedaba un día para cumplir con el objetivo dentro del plazo. La fiesta fue lo que esperaba, una peda relajada llena de gente riéndome con mis amigos. Por primera vez en mucho tiempo decidí mezclar grupos de amigos invitando a mi único amigo del trabajo y a F. ¿Se acuerdan de F.? Pues si, ella sigue por ahí y después de conocerla mis amigos me dicen que debería aplicarme con ella a pesar de que sólo me quiera como amigo/paño de lágrimas. Tal vez deba ser más descarado con mis intenciones ya que no entiende indirectas, o se hace la que la virgen le habla. La noche terminó bien, salí casi a las 7 de la mañana, llegue a casa pasadas las 8.

Desperté a medio día para conectarme, maldito vicio, sólo faltaba hacer la llamada. Como siempre dejé todo al final, hasta ensayé escenarios de lo que podría suceder. Bien lo dijo DDC cuando me advirtió que cuando planeas las cosas nunca salen, hasta parece que ya sabía que todo se saldría del guión. M2 se conectó antes de que pudiera levantar el celular y buscar su número. Me felicitó con un día de retraso y la plática comenzó. Había que aprovechar el momento por lo que le dije que me había estado acordando de ella "ultimamente", ¿a quién le importa si por últimamente me refería al último año y medio desde que cortamos? Contestó con lo que ahora me parece fingido interés y le pregunté cuales eran sus actividades para el día de hoy. Contestó con una vaguedad, evadiendo la posible invitación a algún lado y ofreciendo a avisarme si estaría disponible para salir por ese café que acababa de ofrecerle. El final estaba cantado, sólo faltaba la confirmación.

Las bases de este asunto estaban decididas desde la noche anterior: una respuesta positiva, sin importar el grado, mantendría las esperanzas mientras que una respuesta negativa singificaría el final de las mismas. Como ya se imaginarán, jamás se comunicó. Hasta un "hoy no voy a poder pero nos vemos otro día" pudo ser tomado como una respuesta positiva. Había llegado al punto de no necesitar ganar, con empatar me daba por servido. Pero como ya lo había dicho: le doy demasiada importancia a alguien a quien ya no le importo, que ya me olvidó y ha seguido con su vida; justo lo que tengo que hacer a partir de hoy.

He decidido superarla, más por las ilusiones rotas que yo mismo mantuve vivas que por querer continuar pero si sigo estancado en ella jamás podré avanzar. Necesito demostrarme que puedo seguir con mi vida, valorar lo que fue y permitir que lo bueno que venga, por mucho o poco que sea, tenga un lugar donde entrar.

Es así como a partir de hoy me despido de ella, quien en algún momento representó lo poco bueno que había en mi vida.

Y no es por eso
que haya dejado de quererte un solo día
estoy contigo aunque estés lejos de mi vida
por tu felicidad a costa de la mía

Pero si ahora tienes
tan sólo la mitad del gran amor
que aún te tengo
puedes jurar que al que te tiene lo bendigo
quiero que seas feliz
aunque no sea conmigo

Todo o nada

It might not be the right time
I might not be the right one...

Hoy es el día. Todo o nada. Le hablaré, le dire alguna que otra pendejada y la invitaré a salir. Su respuesta es vital en mis aspiraciones. Si acepta entonces iremos a algún lugar donde podamos platicar y ponernos al corriente además de permitirme medir el terreno que estoy pisando; pero si me batea se acabo todo, no más M2, adios ilusiones.

I need you more than anything in my life
I want you more than anything in my life
I'll miss you more than anyone in my life
I love you more than anyone in my life

Un año más y sigo sin saber para donde va mi vida, ¿o será un año menos? Vengo de tomar unas cervezas con uno de mis amigos más cercanos. Al parecer ya se trazó un proyecto de vida y está tomando cartas en el asunto. Ojala le salga. Mientras yo sigo sin saber qué hacer.

Ironías de la vida, un amigo me avisó que renunciará a su empleo por si estoy interesado en suplirlo. No es un mal puesto y es en una empresa grande pero ¿por qué justo hoy que por fin me dieron la representación de una buena línea de productos en la empresa para la que trabajo? Tengo que elegir que hacer y rápido.

Aprovechando un proyecto conjunto, hoy le lancé la onda muy cabrón a una chava de otra división. Me gusta esto del coqueteo, tenía rato sin entrar en este jueguito de "me gustas pero finjo que no". Ya la comprometí a salir conmigo y sólo me costó un par de cumplidos a su voz (la trato mucho por teléfono). A ver que tal sale todo, aunque al final sólo me interesa para un rato y por darle variedad a mi vida.

Hoy tengo miedo de salir otra vez
tengo miedo de encontrarte como aquella vez
Los nervios me traicionan me derrota el stress
Se que puedo arrepentirme después

Hoy tengo miedo de salirte a buscar
Tengo miedo de poderte encontrar
Tengo miedo de tus ojos, tengo miedo de hablar
Tengo miedo de quererte besar...

Estoy un poco nervioso por la llamada, no se que diré ni como va a reaccionar. A veces creo que le doy demasiada importancia a alguien que tal vez ya me haya olvidado. No tengo nada que ofrecerle, tengo la partida perdida pero yo no aprendo ni a chingadazos.

Y es que sin ti nada es igual
pero te tengo que olvidar
es que sin ti no hay emoción

pero es mejor decir que no...

En fin, hoy es día de peda a morir, no llegaré a casa hasta las 7-8 de la mañana del sábado si bien me va. Necesito perder la consciencia de forma urgente.

La noche de anoche - Actualizado

Por fin puedo decir que por lo menos cumplí una de mis metas mensuales. Ya publicaron los resultados de la carrera de ayer y puedo presumir de un lugar y tiempo bastante decentes. Mi tiempo oficial según el chip fue de 56 minutos 3 segundos y llegué en el lugar 3,686 de 13,661, algo que me ha puesto de muy buen humor. Para los que deseen verificarlo les anexo la imagen de la lista de posiciones.

Desgraciadamente no han publicado las fotografías, sino también les anexaría alguna donde aparezca para que puedan buscarme dentro de la multitud. Si consigo alguna prometo postearla.

La carrera fue más divertida y menos complicada de lo que esperaba. Muchos factores se combinaron para que todo fuera una grata experiencia. Siempre me he quejado de los eventos que interrumpen el tránsito de una ciudad tan grande como en la que vivo y por primera vez fui parte del grupo bloqueador y no de los afectados, se siente bastante bien. A las 6 de la tarde comenzó a llover sobre Reforma y no dejaría de hacerlo en todo lo que duró la carrera. Aprovechando que parte del recorrido era enfrente del Museo de Antropología, lugar donde se encuentra la estatua gigante del dios de la lluvia, Tláloc, decidí hacerle la amable petición de que se dejara de mamadas y parara la lluvia. Al parecer mi reclamo no fue muy de su agrado y decidió abrirle más a la llave. Al final esto resultó ser benéfico para los que corríamos pues hizo la tarde más fresca.

Me sorprendieron otras dos cosas de este evento. La primera es la cantidad de niñas guapas que participan. Super arregladitas y sin perder el glamour a pesar de que iran a sudar. Las que te obligan a voltear la mirada son aquellas que van en lycra y que tienen un cuerpazo. ¿Dónde se esconden esas mujeres? La segunda se trata de los veteranos que participan en la carrera y que hacen quedar en ridículo a todos los que estamos en nuestros años de juventud. Es increible como una viejita de más de sesenta va rebansando a cuanto sujeto tiene enfrente como si nada, eso es tener condición.

Para cerrar el asunto de la carrera diré que el dios ipod estuvo de mi lado el día de ayer. De las 83 canciones que conformaron la power list seleccionada para este evento, hubo 3 que me inyectaron buen ánimo:

1. I was made for loving you - Kiss
2. Living after midnight - Judas Prist
3. Beat it - Michael Jackson

Ahora el amigo que me inscribió en esta carrera me ha retado a correr a finales de noviembre en Ciudad Universitaria, seguro es la carrera que tanto ha mencionado Relax en sus comentarios, por lo que tengo que entrenar duramente para aguantar porque ahí son subidas y bajadas.

En lo que se refiere a la fiesta sólo hay una manera de describirla: Worst Party Ever. Fue en jardín y estuvo lloviendo toda la noche, poco lugar donde cubrirse de la lluvia, "D.J." pésimo con una peor selección de temas, mala actitud por parte de los asistentes y para cerrar con broche de oro sólo había un baño lo que hacía la fila eterna. Ese es el resumen del evento. En lo que corresponde a la persona que me motivó a ir a ese lugar la cosa también es muy simple: no asistió. Me dicen que desde un día antes avisó que no iría por ser "el cumpleaños de su hermanito". Escuchar eso me hizo recordar por qué teníamos problemas con eso de las salidas... y al parecer eso no ha cambiado.

A pesar de que el caralibro me informó con tiempo de la no asistencia de M2 decidí salir para aprovechar el buen ánimo que traía de la carrera. Sigo creyendo que fue la mejor opción ya que he notado que quedarme en casa me deprime, ja. En fin, no se puede ganarlas todas y ahora sólo me queda una semana para cumplir lo propuesto y no sumarme un fracaso.

De lo que te has perdido
la noche de anoche
por no estar conmigo
De lo que te has perdido,
yo con tanto fuego y tu pasando frio...

Actualización

Ya encontré mi diploma y estoy mejor clasificado de lo que pensé jo jo jo.

Y también hay fotos pero como salen todas borrosas no las pondré :(

Corre, Janus corre

Hoy me tomé
dos mil pastillas de ginseng
Me pasé de super zen
Ya tengo la energía de cinco arbolitos milenarios
Voy a ayudar a cualquiera
Nací en primavera
Y mi altruismo es de arroz integral
Por las mañanas salgo a correr
Con mi agüita mineral...

Ha llegado el día donde pagaré las consecuencias de mi hueva. A las 7 de la noche comenzará esa carrera que debo terminar si es que quiero cumplir satisfactoriamente una de las metas que me propuse ya que en general voy muy mal con todas ellas.

10km no suenan muchos, pero vistos en el mapa se ven interminables. La recomendación de DDC fue "ya sabes, si ves que no vas a poder aplica la Madrazo" (para aquellos que no recuerdan o no saben quién es Roberto Madrazo o que fue lo que hizo den click aquí). Lo cual suena bastante coherente en caso de una emergencia aunque en el peor de los casos la opción sería esperar a que se cumpla el tiempo máximo de la carrera y esperar al carrito que recoge a todos los perdedores que no pudieron terminar. En fin, espero no tener que recurrir a ninguna de esas.

Al concluir la carrera tengo planeado darme un baño para asistir a una fiesta organizada por la división de arquitectura de la universidad a la que fuí y donde aún tengo amigos/conocidos. La razón para que quiera asistir es simple: M2 pertenece a esa división y aunque no estudia arquitectura parece ser que también asistirá a la fiesta. Espero así sea y a ver que pasa. Igual y me ahorro una llamada. Necesitaré de una dosis de toro rojo para aguantar.

En fin, ya les estaré informando mi tiempo y el lugar en el que llegué así como el resultado de haberme ido de fiesta buscando a M2.

Corre, corre, corre por el boulevard
Corre, corre, corre sin mirar atrás...

Crónico...

En este momento he decidido quedarme en casa en lugar de ir a entrenar y, mientras como gelatina, me dedico a escribir cómo es que me ha dado otro de mis ataques de decepción hacia la vida.

¿Alguna vez he mencionado que no me gusta lo que hago? Me pagan bien, o al menos mejor que en todas las vacantes que he visto y para las que he aplicado últimamente, pero no me gusta lo que hago. Siento que no avanzo y en este estancamiento me estoy pudriendo lentamente quedándome atrás con respecto a mis colegas que si se dedican a algo de lo que estudiamos.

Veela, sí mi amiga bloggera que ya no escribe ni por error, dice que debo pensar cuánto necesito de verdad para sobrevivir y valorar el cambiarme de empleo por un sueldo menor. Por otro lado, Shikamaru me recuerda lo que debí haber aprendido del video que publiqué hace algunos posts: no saber lo que quieres a los veintitantos no es el fin del mundo. Ya se que no es el fin del mundo pero se supone que debería por lo menos interesarme un poco en lo que hago, cosa que no es ni remotamente cierta.

El sábado salí con mi grupo de amigos de la prepa/carrera, tenía tiempo en que no éramos tantos. Me llama la atención como varios de los ahí presentes estamos buscando empleo porque lo que hacemos no nos gusta. Tal vez sea ese síndrome de insatisfacción crónica que describe uno de ellos.

Estoy cansado de tener estos pensamientos que no puedo controlar. Pensar en todo lo que no me gusta termina agotándome. Lo peor del caso es que creo que me he acostumbrado a vivir así y aunque intento cambiar yo mismo me devuelvo al punto anterior. No se en que momento me convertí en lo que soy pero si tuviera otra oportunidad juro que lo haría diferente.

Definitivamente debo darme un descanso de esas novelas pesimistas...