Consejos del Tío Mau

Querido Tío Mau:
Hay una niña que me gusta mucho. Ella es completamente mi tipo: es bien rara, huraña y se automedica ansiolíticos y antridepresivos según sea su necesidad. Platicando con ella bromeamos sobre rentar su cuerpo y ella me ofreció "sus servicios" por 1,000 pesos la sesión. No se si está jugando ya que regularmente cuando platicamos decimos estupideces de ese tipo. Le escribo esta carta para preguntarle qué debo hacer en caso de que la propuesta vaya en serio. La niña me interesa mucho pero mis habilidades sociales son tan pobres que mire, prefiero escribirle a usted en lugar de intentar averiguar qué onda con ella. Por favor ayúdeme.
El Financiero amigable

Querido Financiero amigable:
No mames. Ve al cajero y saca esos mil pesos, la propuesta es una ganga. Pendejo si no la tomas, te explico por qué: ayer salí con mi novia a Santa Fe, lugar que me caga, fuimos a comer y al cine. Gasté 500 en la comida, 300 en el cine, 100 en el estacionamiento más gasolina y el coraje de haber ido hasta allá a hacer cosas que pudimos hacer en cualquier otra plaza de la ciudad. Todo eso sumado es más de mil pesos. Lo peor del caso es que ni siquiera tuve sexo. Si la niña fuera tu novia gastarías más que eso con tal de tener sexo y si ella te lo ofreció para ella no es un trabajo, es más como un juego que igual y te termina favoreciendo en el mediano plazo. Así que deja de leer y ve al cajero más cercano, me lo vas a agradecer.
El tío Mau

*Para los que no entendieron, el formato de este post es copia de una columna muy graciosa que se publica en el periódico Metro y cuya autora, La tía Remedios, da consejos en temas de amor y sexualidad. Ahora que lo saben adivinen quién es el financiero amigable y quién el tío Mau (esta conversación en verdad sucedió).