Se van y aquí sigo

El que una persona que leo cierre su blog o deje de escribir en él me causa una sensación rara. Es como si ellos estuvieran avanzando mientras que yo sigo aquí, estancado en lo mismo. Recuerdo muchos blogs que seguía y que eventualmente cerraron el blog o simplemente lo abandonaron.

Casos como el de Chochi, el Cabrón Insensible (él escribe muy rara vez, ahora ya es tuitero), La reina y su primer blog, Daniela, el cabeza de sandia, Lamia, el Hombre mirando al sudoeste, la mujer de contrastes, Manuel y ahora el Supersádico... todos se fueron para continuar con sus vidas en otro lado mientras que yo me aferro a esta muleta. Es como irse quedando solo en un salón que algúna vez estuvo lleno. Me gusta escribir en mi blog pero a veces siento que mientras lo siga haciendo jamás avanzaré de este lugar.

Endorfinas

Hoy no hay quejas, aunque debería haberlas. Un par de besitos con M3 son suficientes para hacerme olvidar que muy probablemente sólo le caigo bien y que si no me rechaza es porque no le desagrado y nada más. Esperemos a mañana cuando el efecto pase y el sobreanálisis me diga que pierdo mi tiempo. Aún así creo que terminaré decidiendo que lo quiero perder ahí, no es como que fuera a usarlo en algo más productivo.

Después de leer lo anterior me doy cuenta de que estoy en un estado de enamoramiento quinceañero que probablemente ni cuando tenía 15 años viví. Increible que un par de besos sin malicia me tengan así. Espero el estado quinceañera enamorada no se pase a otros aspectos.

Agotado

Estoy tan cansado con esto de andar entrenando que no tengo energía ni para andar quejándome de la vida como últimamente lo venía haciendo. Parece que esto de correr tiene su lado bueno aunque me cueste tanto ponerme a trabajar en lo que tengo que hacer.

Metas genéricas

Siguiendo el consejo que Violet me dejó en el post anterior, salí a inventarme metas y de entrada ya tengo dos:

1. Voy a realizar planking en por lo menos 20 lugares distintos. El jueves tomé la primer foto de la serie. En una de esas ando subiendo alguna.
   
2. Correré el Maratón de la Ciudad de México del año entrante buscando no sólo terminarlo, sino ganarle a DDC y quedarme con sus 10 pesos.

Ahora que recuerdo, mi amigo de la oficina me había dicho que mi meta de este año era tener sexo al menos una vez al mes, no importaba si se trataba de una mujer nueva o si repetía, sólo tenía que juntar 12 encuentros antes de fin de año. Esa meta ni la pongo porque al ritmo que voy todo va a terminar como cuando haces el trabajo final un día antes: haces puras cochinadas que no puedes presumir.

Falta de metas

Hace muchos años, cuando todavía era un niño, uno de mis "sueños" era tener un hijo. Siempre tuve algo que hacía que los niños pequeños quisieran jugar conmigo y a mi me gustaba cuidarlos siempre y cuando no lloraran. La lógica de mi intención de reproducirme era muy simple: cuando alguien que te importa depende de ti, seguro te esforzarás más en lo que haces para sacarlo adelante a que si de ello sólo dependieras tu. Esto se puede ver claramente en las madres solteras o en algunos de sus amigos que se hayan reproducido en la adolescencia... tan idiotas ellos.

Pasados los años, ya con 15 tal vez 16, decidí que reproducirme era una pésima idea. Tengo la teoría de que las tendencias depresivas se heredan y nada me haría más infeliz que reconocer en el rostro de mi "retoño" aquello que también pase y que hasta la fecha no se manejar. Traer el mundo otro infeliz no creo que sea una buena idea.

¡Si supieran los hijos que no he querido tener la felicidad que me deben!

-Emil Ciorán

Todo lo anterior para explicar lo siguiente: a mi vida le falta una meta. He vivido casi 25 años sin un objetivo, sin un sueño. Nunca quise ser bombero o astronauta. Nunca quise ser el mejor de la clase o el mejor jugando soccer. Sólo he ido por la vida haciendo lo que me dicen que haga, sobreviviendo, pero sin involucrarme del todo. Me he colgado de los sueños de otros para continuar con una existencia vacía, de ahí el nombre de este blog, pero creo que nunca he hecho nada por mi.

Nuevamente me siento vacío por la falta de un objetivo por el cual levantarme cada mañana. ¿Qué caso tendría empezar de nuevo si a donde vaya tampoco tendré una meta? El problema soy yo, eso está más que claro, y creo que a esta altura eso ya no tiene solución.

¿Y si nos vamos a la chingada?

Hoy es otra de esas noches donde me gustaría irme de vacaciones a la chingada. Se fueron las marcas y regresaron las molestias, que sorpresa, no las esperaba tan pronto.

Este síndrome de insatisfacción crónica comienza a agudizarse. Esos 9 km corridos tuvieron el efecto contrario, no me fue posible trabajar en todo el día y al caer la noche lo único que quiero es empezar en otro lado lejos de lo que soy aquí.

Problemas, problemas y más problemas. Muchos no deberían ni estar en mi bandeja de pendientes, aun así ahí están. Vacaciones lejos y empezar de nuevo. ¿Janus González les parece buen nombre para un nuevo comienzo? Lo sé, a mi tampoco me convence; mi nombre es lo único que me gusta de mí.

El poder de una mordida

Increible el poder que tiene una mordida marcada en mi hombro para hacerme feliz, no puedo evitar que al acordarme de su existencia una gran sonrisa aparezca en mi rostro.

Desgraciadamente han pasado varios días desde su aparición y las marcas apenas son visibles. Ya solicité unas nuevas y me dijeron que cuando quiera me hacen otras con gusto. Otra gran sonrisa aparece cuando recuerdo mi solicitud aceptada.

Increible el poder que tiene una futura mordida marcada en mi hombro para hacerme feliz.

¿Acaso no es hermosa?

Confusión

Desayuno dominical con la abuela, quien le da de comer en la boca a mi hermano en una muestra de amor abuelil un minuto después de que nuestra madre hiciera lo mismo.

Hermano: ¿Por qué todos quieren alimentarme?
Mamá: Porque te vemos flaco, ojeroso y sin ilusiones.
Janus: -Dirigiéndome en voz baja a mi hermano- Creo que te están confundiendo conmigo.
Hermano: ¡Sí! ¡Me están confundiendo con Janus!

Madre y abuela voltean a verme mientras yo finjo estar ocupado viendo mi plato.

De lo que te has perdido la noche de anoche...

Acabo de despertar y me estoy atacando de risa. No me queda de otra, es reir o llorar y prefiero reir. Creo ser el único idiota al que le pasan cosas así. Creo ser el único idiota que ve su sueño hacerse realidad para de pronto esfumarse sin previo aviso.

Anoche conocí el recientemente estrenado hogar de M3 en una reunión de pocas personas, tan pocas personas que cuando se fueron los últimos en llegar sólo quedamos M3, mi amigo E., una amiga de M3 y yo.

Todos bebíamos alegremente hasta que la amiga de M3 empezó con eso que hacen las mujeres cuando quieren que les rueguen para que se queden: amenazan con irse. E., galán de balneario consumado, usó sus encantos para convencerla de quedarse en una escena donde M3 y yo tuvimos que fingir que nada pasaba a petición de los involucrados para darle feeling a la escena. De repente M3 y yo ya nos estabamos besando.

Sí, leyeron bien, después de tanto tiempo M3 y yo ya nos estabamos besando.

"Soy un perro que persigue autos pero no sabría qué hacer si atrapo uno"

No sé qué hice mal. Tal vez beso muy feo, tal vez soy muy torpe. No lo quiero saber. El punto es que me volvió a pasar. Si son asiduos lectores de este blog ya se imaginan para donde voy, si no ahora les explico.

El asunto terminó con E. y la amiga en la recámara, M3 y yo en la sala. No sé cuanto tiempo pasó para que E. volviera a la sala, él ya había terminado lo suyo y yo apenas le estaba diciendo a M3, entre besos, cuanto me gusta. Con E. como testigo, fue ahí donde M3, alegando tener que llegar temprano a trabajar hoy, me dijo que lo mejor era dejarlo para después.

Alcohol, la causa y solución a todos los problemas

Soy un pésimo borracho, sobretodo cuando algo "negativo" pasa. Pongo negativo entre comillas porque soy de los pocos idiotas que creen que besuquearse con una vieja es negativo cuando probablemente nunca en la vida creí llegar tan lejos con ella.

Violet dice que acostumbro idealizar a las mujeres que me gustan, tiene razón. M3 es el último objeto de mis idealizaciones, por eso mismo cualquier cosa al respecto puede afectarme mucho, sobretodo si estoy ebrio. Esa es la razón por la que llegué a casa e hice un desmadre, no paro de reir de lo cagado que puedo ser aunque seguro soy insoportable para aquellos que me tienen que aguantar. Pobre de mi hermano.

Y cuando desperté el dinosaurio resultó ser un ratón...

Me gusta hacer un desmadre por cualquier cosa, no lo puedo evitar. Una persona normal estaría feliz porque "anotó" con la niña que le gusta, yo me enojo por no haber obtenido más. En mi borrachera seguro racionalicé cosas, se materializaron fantasmas de mi pasado y me quise desquitar con inocentes (¿Notan como me gusta el drama?). Por la mañana me acuerdo y me hasta pena me doy.

Tengo una especie de cruda que no había experimentado aparte de la cruda física que es natural tras haber mezclado cerveza, vino y whisky. Es una cruda provocada por haber tenido algo que quería y aun así sentirme insatisfecho.

Ahora, como buen imbécil social e inexperto en relaciones que soy, no sé que sigue en este asunto, es más, no sé si existe algo como para llamarle "este asunto". Pretender que nada pasó y que todo fue producto de mi imaginación es lo que me dicta mi idiota consciencia.

*Si el formato de este post les resulta familiar es porque se lo copié a Semidios, autor de uno de los blogs que más me gusta leer.

Actualización: Después de haber escrito lo anterior, al quitarme la playera con la que dormí, descubrí un par de mordidas sobre la pálida piel de mis hombros pruebas fehacientes de que lo de anoche si sucedió. Por un momento, al descubrir dichas marcas, creo que fui feliz.

Escribir

Estos días he extrañado escribir pendejadas como lo hacía en ese sitio que ahora ya es un sitio abandonado y con el que no sé que hacer. He buscado, sin muchas ganas, donde seguir haciendo esa labor pero no encuentro donde. No sé ni cómo ni a dónde acudir ofreciendo mis servicios como columnista de rants que tanto me gusta desempeñar aunque me cueste trabajo expresar de forma escrita mi peculiar sentido del humor.

Si alguien sabe de un lugar donde pueda mandar mis escritos burlándome de la noticia de la semana o de un tema en especial le agradeceré me lo haga saber. Mi meta es algún día publicar una columna en esos grandes diarios como lo son el Metro o El gráfico (y dicen que no tengo objetivos en la vida).

La parte baja del ciclo

Aquí estoy, otra vez sintiéndome vacío. Estoy ansioso, desganado y probablemente a punto de entrar a uno de esos episodios de tristeza por los que abrí este blog hace algunos ayeres.

Necesito ponerme a hacer cosas pero no quiero, sólo quiero recostarme y dormir. A veces me pregunto cómo le hace la gente para seguir con sus vidas mientras que yo periódicamente quiero terminar con la mía. La gente me dice que es cuestión de querer ser feliz, o de por lo menos fingir que quieres serlo pero no logro convencerme de que perseguir ese objetivo me aporte algo. Simplemente creo así como algunos nacen con tendencia a sufrir cancer o problemas cardiacos, otros cuantos venimos con la insatisfacción crónica como parte de combo genético que nos tocó cuando pasamos a recoger el equipo a la ventanilla de salida.

Estoy en esa parte baja del ciclo que nada más me hace pensar pendejadas...

De nuevo

Muchas veces a lo largo de mi vida he querido cambiarla, irme lejos, algo asi como a "Austraquia" como decía L. para referirse a algún lugar lejano, y empezar de nuevo. Muchas veces me hubiera gustado tener el valor para hacerlo y no sólo pensarlo. Hoy es una de esas muchas veces donde no haré nada más al respecto.

Contacto Humano

Apenas voy para dos meses de haber dejado de laborar formalmente en una oficina, dos meses donde mi interacción con otras personas se limita a los miembros de mi familia y las distintas personas que por sus labores tocan a la puerta como lo son el cartero, el jardinero, el señor que vende pan y ya. Como pueden ver no interactuo con mucha gente a diferencia de cuando salía rumbo al trabajo y tenía que soportar gente en el metro, a los compañeros de oficina, etc.

Creí que esto de no tener que salir de casa para trabajar no representaría más problema, sobretodo considerando que no soy un ente social pero no es así. El día de hoy descubrí que la poca interacción que tengo con otras personas ya me está pasando factura cuando un par de testigos de jehová tocaron a la puerta y en lugar de mandarlos a volar como acostumbro decidí enfrascarme en una discusión sin sentido con ellos donde argumentos como "la biblia es como un comic de hace 2 mil años" y "al final todo termina en el camino del señor" salieron a relucir. Sí, fue un duelo de titánico entre los más grandes teólogos de nuestros tiempos.

Por un momento creí que habían pedido refuerzos porque se acercaron otros 2 testigos de jehová. La cosa llego a tal grado que fueron ellos los que me dieron el cortón, algo que nunca me había pasado. Y fue así como perdí media hora esta mañana, la cual me gusta pensar fue mi obra buena del día ayudando a que alguna persona del final de la calle no fuese molestado por estos sujetos.