¡Por la que sigue!

Adiós definitivo a L.

F., ¡allá voy!

A. puede esperar...

Una seríe de eventos des/afortunados

Este fin/inicio de semana ha resultado de lo más raro...

Después de todo el dramón del viernes y sábado por la mañana, decidí ir a una fiesta el sabado por la tarde y terminé a las 8:30 del domingo. Fue una excelente distracción, en verdad me hacía falta. Lo raro del asunto es que en dicho evento me encontré a M2 quien por alguna razón siento que me evita. Sentí bonito por verla otra vez, no me pareció el look que maneja pero aún así se ve guapa. Tristemente también recordé por que lo nuestro no funcionó. No terminé ahogado como normalmente lo haría, hubiera sido un error considerando mi estado emocional.

El domingo no fue la excepción en cuanto a rareza. Un amigo del trabajo estuvo jodiendo toda la semana con que le apartara el día, que tenía que acompañarlo a no se donde a él y a otra amiga con la que quiere. La sorpresa fue que nos invitó al Estadio Azteca a ver el América vs UNAM. El partido resultó malísimo pero yo acabé ebrio y me la pasé muy bien, hasta la porra de los pumas me pareció estar conformada de finas personas. Fue una linda experiencia para terminar el fin de semana.

Estos días me sirvieron para que llegado el lunes pudiera enfrentar a mi jefe en la oficina. He asimilado muy bien las cosas y he fingido como que nada pasó. Acabo de colgar con L., el resultado es que no quiere saber más de mi. Dice que yo tengo la culpa por ser una nena y no aguantar nada, según ella me faltó la perseverancia que a mi jefe le sobra. Como me hubiera gustado gritarle todo lo que sé pero por lealtad a la amiga que me contó me aguanté. No habrá venganza por el momento, no voy a echar a perder un año y siete meses de curriculum sólo por querer partirle la madre a mi jefe. A la chingada con L., vamos a lo que sigue... F. está indefensa pensando en cortar a su novio y se está sincerando conmigo, tal vez sea hora de darle el tiro de gracia al novio. Lo único malo es que, de momento, volveré a estar sin sexo por un rato a menos que baje mis estandares ja.

Me están viendo la cara...

Empaca todo y terminemos esto,
por una vez te digo la verdad,
no especules con mis sentimientos nena,
separemos nuestro andar...

Ahora resulta que al que le están viendo la cara de pendejo es a mi. Hoy que llegué a la oficina una amiga me advirtió que tenía algo que decirme pero que no sabía si debía, le dije que lo dijera que no había problema y lo que me dijo resultó ser en verdad un problema.

Resulta que ayer mientras no estuve en el trabajo por andar en el desmadre pregraduación mi amiga fue a comer con mi jefe, quien le comentó que L. lo había invitado a la peda mencionada en el post anterior pero que no sabía si ir puesto que yo iba a estar ahí. Mi amiga, la única en la oficina que sabe lo que tengo, o tuve, con L. no lo podía creer y la cosa no terminaría ahí. Mi jefe siguió de fanfarrón y le empezo a contar todo lo que L. según le cuenta, detalles que únicamente L. y yo vivimos y sabemos como el día en que estaba tan malviajado y le lloré diciéndole que quería terminar todo de una vez. Eso no es todo, hoy en algún momento mi jefe y mi amiga coincidieron rumbo a la tienda y platicaron de ayer, mi jefe le dió detalles de mis pláticas con L. donde resulta que hasta le pedí perdon por el drama y que ya estabamos felices de nuevo... ahora resulta que pido perdón por ser yo mismo.

Sobra decir que estoy más que encabronado. L. ha estado jugando conmigo todo este tiempo cuando yo hasta la defendí en su momento frente a mi jefa/prima y seguramente se ha de cagar de risa junto con mi jefe de que la idiota de mi prima no supo manejar las cosas y terminó renunciando. Una parte de mi quiere creer que todo esto es invento de mi jefe, que L. sólo no ha sabido manejar las cosas y que puedo confiar en ella pero que mi jefe sepa tanto detalle de mi vida no deja duda a que L. le cuenta todo lo que pasa incluido el mensajito que le envíe justo antes de que mi amiga me contara todo esto.

Siempre he dicho que en toda historia truena el más pendejo y me niego a ser yo. Tengo la ventaja de que conozco ambos lados de la historia manejada por L.: el que sucede conmigo y lo que le cuenta a mi jefe. Ahora más que nunca quiero salirme de este lugar, ya me cansé de esta telenovela pero tampoco quiero darles el gusto si ella es una cabrona yo tengo que ser el doble de cabrón. De entrada puedo decir que a partir de hoy L. será mi golfa particular y comenzaré a buscar trabajo para que en cuanto me gradue ya tenga a donde moverme, ya después veré como me chingo al otro.

¿Qué carajos?

Era demasiado bueno para ser verdad. El día había sido casi perfecto. Firmé mi título, me tomaron mi foto de generación, evite la aburridísima plática del rector y el horrendo desayuno preparado para esta ocasión, asistí a la borrachera sin sentido donde se celebra que estamos a punto de graduarnos aunque aún puede que no nos graduemos, evento al que no pensaba ir y aunque no terminé calidad bulto como se suponía debí terminar me la estaba pasando bien con F. aunque su novio estuviera presente y con L. quien por cierto hoy se veía particularmente atractiva; fue uno de esos días donde las cosas pintan demasiado buenas para ser verdad.

¿Quién iba a pensar que ahora que L. y yo estamos comenzando a revivir lo que teníamos la telenovela volvería a dar de que hablar? Nadie contaba con que mi jefe se aparecería en el lugar haciéndome pasar una de las peores encabronadas que he tenido en meses. ¿Por qué carajos tenía que arruinarme la tarde? ¿Con qué derecho se atreve a aparecerse cuando L. y yo estamos celebrando algo donde él no tiene nada que ver?

La tarde de hoy fue muy rara. Mi molestia era tal que unos amigos de la secundaria que de casualidad estaban presentes se ofrecieron a partirle la cara a quien me estuviera pedaleando la bici, por una u otra razón no les tomé la palabra pero ganas no me faltaban. Según L. ésta fue la última que le aguanta y hoy le puso fin a la amistad que mantenían, ahora su miedo es que después de esto yo vuelva a alejarme pues está consciente que gran parte de que decidiera cortarla recaía en la citada amistad.

La verdad es que ya estoy harto. No soporto la idea de que mi jefe abuse y siga buscando a L. sin que yo pueda responderle como se debe todo porque mi trabajo podría estar en juego. Quiero mucho a L. y estabamos en planes de, si no volver por lo menos de tener una relación más cercana a algo estable pero estos malviajes hacen que saque esa persona que tanto detesto: el cesolo, inseguro paranoico que quiere romperle la madre a su jefe para calmarse.

Ironías

Este post debió llamarse "Ocupadísimo" pues cuando creí que la carga de trabajo bajaría una vez que no tengo deberes escolares y podría poner en orden mi desmadre laboral resulta que el trabajo oficinesco se multiplica y no termino de empezar a arreglarlo cuando ya tengo otras tareas pendientes que requieren de mi atención, empezando por unos cuantos equipos que debí regresar al proveedor en Inglaterra desde el año pasado y que hasta la fecha tengo guardados en mi gaveta con la seria amenaza de que ya me los van a cobrar. Parece ser que esto del ascenso no estaba tan facilito.

Actualizando el asunto con L. parece ser que ni ella ni yo podemos separarnos. Hoy afirmó que la "estoy enamorando de nuevo". Lo complicado del asunto vine cuando metemos a F. a la ecuación. Su forma de ser me agrada, el tiempo con ella es muy agradable y, usando sus propias palabras, parece que ya no está enamorada de su novio. Por otro lado las pláticas con L. han vuelto a tomar esos giros donde la risa es interminable y que logran ponerme de buen humor. Por lo mientras la agenda de esta semana es miércoles de visita al pueblo con F. y viernes de foto de graduación con L. a menos que el destino tenga otra cosa preparada.

En una verdadera ironía, resulta que este parcial le eché menos ganas que el anterior si es que eso era posible y obtuve promedio de 95. Diría DDC "pendejo no eres pero nadita, pero el pedo que tu tienes es que no te interesa en general nada". No podría ponerlo más claro.

Viene la recta final: firma de título, foto, últimos trabajos parciales, últimos exámenes parciales, últimos examenes finales y graduación. Todo en sesenta días. El que se apendeja pierde y me niego a perder.

Definitivamente este post debió llamarse "Ocupadísimo"...

Ocupado

Han pasado cinco años, asumiste las cosas
hace tiempo que estoy buscando mi verdadero yo
hay una especie de simbiosís lo dijo mi psicóloga
haría bien a la terapia alejarme un tiempo
unos setenta años...

Lo dijo mi psicóloga: no se manejar mis emociones. Esta semana he andado muy ocupado, como hacía tiempo no lo estaba. Semana de exámenes, trabajos parciales y comenzaron mis nuevas responsabilidades laborales, tengo que sacar el doble de trabajo en el mismo tiempo y aunque cuento con un chalan esta etapa de trainning sólo implica que tengo que hacer todo yo puesto que hay que revisar el trabajo que hace. Dormí cinco horas en promedio, tal vez un poco menos. Mi cansancio físico es el menor de mis problemas.

Mi última salida oficinista me hizo darme cuenta de muchas cosas. La primera de ellas es que extraño a L. más de lo que me gustaría admitir. Ese día le marqué, le dije que la extrañaba pero que no era nuestro tiempo. En verdad creo que no es nuestro y me siento culpable de seguir teniendo algo con ella tanto físico como emocional, por no permitirle cerrar la herida que esta relación le dejó mientras yo trato de curar mi herida jugando con F. pero sin dejar ir a la primera. En esa misma salida descubrí que mis problemas de alcoholismo son más graves de lo que pensaba. Llegué a mi casa con la idea de haberme comportado a pesar de haber salido un poco más que alegre pero la realidad me golpeó al día siguiente cuando en el trabajo me contaron la serie de estupideces que le estaba diciendo a una mujer fisicamente no muy atractiva. El problema no está en haberme querido ligar patanmente a una mujer de mal ver, eso lo hace cualquier borracho, sino en que yo no recordaba absolutamente nada y eso que tomé menos de lo que acostumbro.

Ahí no terminan mis preocupaciones. Esta semana noté que mi cabello está cayendo a un ritmo acelerado, mi frente es un poco más amplia que la última vez que le presté atención y pasarme la mano entre el pelo tiene como resultado el llevarse unos cuantos de ellos. Estoy tratando de no preocuparme por esto, y por nada en general, pero al parecer no está teniendo resultado. La presión de estar en el limbo de 62 días para terminar el fastidio estudiantil me tiene frustrado y está afectado duramente el resto de mi vida.

La psicóloga me recomendó generarme nuevas expectativas ya que todas las que tengo están rotas. La idea de este ejercicio es ajustar mis metas a la realidad que vivo donde únicamente estoy buscando los placeres express que traen el alcohol y las relaciones vacías por miedo a establecer un vínculo que al romperse me haga sentir mal, conducta aprendida a lo largo de mi vida llena de vínculos afectivos rotos donde el más importante, el de mi padre, parece no tener compostura... o al menos eso concluí de mi última sesión. El panel lateral de este blog tiene una frase que tal vez convenga aplicar: el secreto te la felicidad está en las bajas expectativas. Nada pierdo con intentar, seguir respirando será mi próxima expectativa, fallar en ella resultaría mortal.

Desde hace tiempo quiero tirar mi vida por la borda, dejar de preocuparme por cosas que no puedo arreglar y que la corriente sea la que me lleve. No se que hacer con L. pues la quiero pero no quiero estar con ella de base, quiero divertirme con otras pero tampoco quiero dejar lo que tengo seguro. Se que no es justo pero qué en la vida lo es.... y así ha estado la semana, llena de depresiones en el metro, carente de un descanso efectivo y lleno de dudas que no terminan por aclararse.

¿Será?

¿Será que por fin se terminó la mala suerte de mi padre?

Resulta que ayer por la mañana le dieron trabajo. Ya tenía una semana diciendo que su suerte estaba volviendo y que pronto podría manejar algo de dinero. Me enteré por mi madre, que a su vez se enteró por su hermana, que a su vez se enteró por su esposo para quien mi padre prestaba sus servicios.

Cuenta mi hermano, el único que ha recibido la noticia formalmente, que mi padre había tenido un par de ofertas anteriores pero ninguna se había concretado y que ésta le llegó por un amigo quien, creyendo que mi padre se encontraba en su retiro prematuro voluntario, le pidió ayuda para sacar adelante una empresa de noseque en comunicaciones.

Me da gusto que por fín, después de casi 5 años, mi padre regrese al mercado laboral. Ojala dure mucho tiempo, la supuesta suerte le sonría de nuevo y sobre todo que haya aprendido algo de este periodo oscuro donde no salimos bien como familia que eramos. Creo que aún no es momento de cantar victoria pero me parece que es un buen motivo para estar tranquilo aunque sea por un tiempo.

Ahí vamos de nuevo

Justo hoy, día en que creo crucé esa delgada línea de la amistad con F. y pendejamente permití que me contará esos detalles de su vida que sólo se le cuentan a quien te agrada amistosamente y doblependejamente le correspondí con algunos míos, justo hoy todo comienza a juntarse para complicar las cosas que parecían haberse calmado.

Creía que las cosas me estaban saliendo bien, a pesar de que mi presupuesto para los próximos meses no estaba cuadrando del todo no tenía problemas u obligaciones que cubrir con urgencia. Además el monto descuadrado era fácilmente cubrible administrando bien las entradas futuras. Pero no... las cosas pintaban demasiado bien para ser verdad.

Justo hoy caí en cuenta de que los pagos pactados me dejarán sin margen de maniobra pero no importaba, un apretón de cinturón y sobreviviría el mes pero mi coche me tendría preparada una sorpresa encendiendo su indicador de sistema eléctrico. Al no saber que significaba su súbita aparición le pedí al copiloto del momento, mi hermano, lo buscara en el manual. Transcribo textualmente lo encontrado: "Si la luz permanece encendida, o se enciende mientras conduce, hay una falla en este sistema. BUSQUE ASISTENCIA INMEDIATAMENTE" y cual conjuro el vehículo comenzó a perder energía y a apagarse de repente hasta no avanzar un metro más. Ahora requiero reparar el auto, de nuevo, y no quiero imaginarme en cuanto saldrá el chistesito.

Tengo la impresión de ya haber vivido esto. Conozco esa sensación donde crees que todos son eventos independientes pero al final resulta que todo estaba jungando en tu contra. Volvemos a la mala racha estando tan cerca de librarme por fín de mi problema principal: la escuela. Por alguna razón siento la necesidad de romper la recomendación de mi psicóloga y regresar a beber a sólas... "cuando la cosa se pone dura, los que somos duros bebemos." En fin, no me queda más que entrarle a lo que venga y tratar de salir lo menos dañado de esto...

...y no Violet y compañía, no es el karma, es sólo el destino haciendo acto de presencia.

Intercambio

"Los hombres dan amor para recibir sexo, las mujeres dan sexo para recibir amor"

Esta es una frase que utilizo comunmente para referirme a ese intercambio necesario para que una relación sea exitosa. Hoy L. me la echó en cara cuando, después del sexo, me pidió que regresáramos. Le dije que no podía, que aún la quería pero que no es nuestro momento... omití el pequeño detalle de que estoy interesado en F.

En este momento Violet me regaña por ser un "cabrón insensible" (MR). Su argumento es que estoy dándole alas cuando en realidad yo no quiero nada con ella y que al recibir sexo debo cumplir con la otra parte del intercambio enamorándome de ella. Por otro lado yo estoy siendo claro con L., las cosas son de este modo y si no le gustan está en su derecho de negarse.

No entiendo por qué no "podemos" tener algo informal si así fue como mejor funcionaron las cosas. Tampoco entiendo por qué siempre debe haber sentimientos mezclados con el sexo, el sexo sin amor puede ser una experiencia vacía pero dentro de las experiencias vacías es la mejor. Violet insiste en que el karma me cobrará esta culerada tarde o temprano. En fin, a ver cuanto me dura el gusto.