Overall: Positivo

La verdad es que no me quería unir a esto de los recuentos del año porque en general no me gusta caer en las modas estacionales a menos que sea para reirme pero creo que el hecho de que este año después de 5 años asquerosos por fin podré decir que me fue mejor que el anterior merece un post.

Así como creo que todos tuvimos victorias y derrotas, las mías al final dan un saldo positivo. No es muy positivo que digamos pero lo importante es que después de tantos años me encuentro en territorio de ganancias y no de pérdidas.

Hay muchas cosas que me hubiera gustado tuvieran un final feliz y no lo tuvieron pero las que en verdad me importan tuvieron el resultado deseado y que bien me siento al respecto. Mi gran victoria de este año, y en gran parte la razón por la que este año termina en verdes, fue haber terminado la carrera. Me costó mucho en más de una forma, todavía pago por ella, también en más de una forma, pero al final ese papel es mío y fuí feliz. Otro hecho importante es que por fin cambié de trabajo y abandoné ese lugar donde ya me estaba oxidando. Donde estoy ahora las cosas pintan mejor, más aburridas pero mejor y eso es lo interesante. Estar acá me da la posibilidad de atender cosas nuevas tanto en proyectos laborales como personales, o al menos así parece, y esa posibilidad es la que me hace tener esa esperanza tan humana de que el futuro será mejor aunque guardo mis reservas. De lo malo ni me quiero acordar simplemente porque ya no tiene caso, para eso está el archivo del blog. El aprendizaje obtenido se queda y esperemos me sea útil.

Sé que no se puede ser tan preciso en esto del tiempo ya que cada quien tiene su propio ritmo y su propia cuenta pero para apegarme a un standard tomaré como referencia el fin de la primer década del siglo XXI para marcar el inicio de la década de mi vida donde estaré en plenitud física y económica, depende de mi hacerla rendir y disfrutarla al máximo porque después no se presentarán las oportunidades que aparecen entre los mediados 20s y los mediados 30s donde aún se pueden hacer apuestas arriesgadas sin tanto que perder. Sin afán de sonar fatalista, si esta no es la mejor década de mi vida entonces no se cual pueda serlo.

Relax me pidió que no hiciera propósitos de año nuevo pues eran pendejadas pero tengo uno que requiere de presión externa por lo que será el único que me permitiré hacer público en este momento (posteriormente iré mencionando los proyectos que tengo en mente):

Mi propósito para este año nuevo es: Aprender a manejar standard (adelante, procedan a burlarse)

PD. Espero todos hayan aprendido de este año que termina lo que sea que les haya tocado y espero que en el próximo no repitan los mismos errores, cometan otros porque siempre lo mismo aburre.

Caracter

Escribo esto estando casi ahogado de borracho...

Vengo llegando de una reunión donde la mujer/novia/amante de un amigo me dijo que a su parecer me hace falta una mujer que me entienda y apapache pero que mi caracter agresivo y nada fácil vuelven la tarea más complicada de lo que sería con alguien más "cuerdo".

No se su sentirme ofendido o halagado... de todas forma me ire a dormir esperando que el sueño me ayude con este tema.

La felicidad está en ti

Mientras desayunabamos mi madre tenía el radio en un programa de superación personal, de esos donde una supuesta doctora hace que medites y esas cosas. No pude evitar escuchar parte de la meditación puesto que no comí lo suficientemente rápido para poderme levantar de la mesa antes de que empezará. En ella dijeron que la "felicidad está en ti" y pusieron como ejemplo a un gato que persigue su cola y cuando la alcanza se da cuenta de que su felicidad , osea su cola, siempre estuvo en él. Ese ejemplo tan atinado me recordó lo que dos amigas me han dicho pero me enfocaré especialmente en una.

Cuando F. y yo nos hicimos amigos, esa vez cuando por primera vez nos contamos algo personal. Yo le conté que había estado algo deprimido sin saber por qué, ella me dijo que antes de entrar a la carrera solía estar deprimida gran parte del tiempo hasta que un día decidió ser feliz. Así, sólo tuvo que decidirlo para que hasta el día de la plática pocas cosas la entristecieran y la hicieran estar deprimida.

Mi reflexión me lleva a preguntarme si de verdad será posible decidir "ser feliz" y serlo a pesar de cualquier cosa. Cada vez que yo me propongo dejarme de cosas y por fin salir de mi depresión lo más que consigo es un periodo de no-depresión que no alcanza el grado de felicidad y que no dura mucho. ¿Será que simplemente no tengo esa fuerza de voluntad necesaria para decidir ser feliz? ¿Acaso es que ella se engaña lo suficiente para poder serlo? ¿o sólo es que a mi me gusta sufrir? Probablemente sea una mezcla de las tres.

Bueno, es hora de partir a la parrillada que precisamente realizará F. en su casa. A ver si ahí logro encontrar su secreto para la felicidad. Mientras tanto les agradeceré compartan el suyo si es que lo tienen.

Tiempo pasado IX: Intercambios o ya sé, era un teto

El tiempo pasado de hoy va muy ad hoc con las fechas, me vino a la mente debido a que en mi nueva oficina me hicieron entrar al intercambio navideño. Los muy gandallas me preguntaron si quería entrar en mi primer día de trabajo y como no quise parecer el grinch que soy no me negué... con lo que detesto los intercambios. Pero bueno, a lo que nos compete.

Era yo un joven recién entrado en la pubertad en su primer año de secundaria. Me tocó en el salón 104, donde conocí a muchas personas nuevas, entre ellas una niña que me gustó mucho desde que la ví: G. A las pocas semanas descubrí que G. vivia en la calle junto a la mía y que pasaba todas las mañanas frente a mi casa para ir a la escuela. Desgraciadamente pocas veces me la encontré para irnos juntos puesto que ella casi siempre salía tarde. No importa, de todas formas no creo que le hubiera hablado.

Pasaron los meses y llégó navidad con sus terribles costumbres. Como ya mencioné, detesto los intercambios, sobretodo cuando me obligan a entrar. Nuestra tutora, bastante insoportable como todas las tutoras de esos grados, tuvo la maravillosa idea de hacer un intercambio de dulces... genial...

Contrario a lo que podrían pensar no me tocó ser quien le diera regalo a G., fue al revés, ella me daría a mi. Cosa que descubrí hasta el instante donde le tocó revelarlo. Afortunadamente desde ese entonces cuento con una excelente poker face (aclaro: nada que ver con la de Lady Gaga) por lo que nadie notó mi sobresalto.

Ustedes saben como son esas cosas: te dan tu regalo, sonries, das un abrazo y cada quien a su lugar. Bien, pues sustituyan la parte del abrazo por un "apretón de manos". Ojala hubiera sido un apretón de otra cosa, la niña estaba bastante desarrollada para su edad, pero no, me fuí con mi cajita de sepaquechingadosqueyanomeacuerdo a mi rincón.

Y así es como se explican por qué me mantuve virgen hasta pasados los veinte...

Sentido contrario

Parece que cuando me propongo algo voy en sentido contrario. El día de hoy comí con M1. Le agradezco me haya acompañado puesto que desde que entré al nuevo trabajo hace dos semana he comido solo y creanme que detesto comer sin compañia de alguien conocido. Por alguna razón me siento indefenso al comer y cuando alguien me acompaña disfruto la comida, pero si voy solo en 20 minutos ya terminé lo que sea que haya comido. Bueno, ese no es el punto.

La verdad es que he disfrutado mucho estas últimas veces que la he visto. No se si el tiempo que pasé sin saber de ella hicieron que ahora valore su rareza o si es porque ando en un punto anímico bajo y ella me hace sentir mejor. No importa, sea lo que sea hace que simplemente no me pueda desprender del todo de ella.

Platicamos buen rato y entre las cosas que me comentó fue que se quiere salir de su casa pronto. De hecho es mucho más pronto de lo que me imaginé. Su madre aún no renta el departamento donde solían vivir y al parecer M1 tiene la mano para irse a vivir en él pero no quiere hacerlo sola por lo que me propuso que me vaya a vivir con ella. No, las cosas no son como suenan. Quiere que la acompañe en este proceso pero cada quien con su propio desmadre. Ella en su recamara y yo con la libertad de meter a quien yo quiera en la mía...

Desconozco que tan en serio sea la propuesta. Conociéndola, seguro sólo necesita que le diga que si para que arregle todo. La propuesta no está mal, es un lugar más cerca de mi trabajo y me da la independencia que quiero sin tener que pagar una renta (únicamente los gastos). Lo que me hace dudarlo es lo poco sano que podría el que convivieramos tanto aunque ella diga que casi no va a estar.

Ya no se que más esperar. Creo que comenzaré a decir que no me interesa ganarme el melate para ver si por lo menos me gano algún premio, con eso de que cada que manifiesto mis intenciones todo se encamina al lado contrario igual y pega.

Tropiezo

Escribo esto con el riesgo de que ella lo lea ya que, en algún momento de debilidad le dije que tenía un blog donde escribo de mi vida sin pensar que ya no podría escribir sobre ella libremente. Hoy no me importa, necesito escribirlo así que M1, si lees esto por favor no te precipites, no lo trates de entender.

El post anterior tiene una razón de ser, no es que haya decido superar todos mis traumas sólo por el gusto de hacerlo. El viernes pasado asistí a un evento hippie por invitación de M1, con lo que odio a los hippies. Pocas veces hago cosas que no me gustan, una de las razones es ella. A veces no se ni por qué lo hago si me he repetido hasta el cansancio que por mucho que lo parezca no puedo tener nada estable con ella, no porque en verdad algo externo lo impida, sino porque simplemente nuestras personalidades a veces no se entienden.

DDC dice que en algún momento de nuestra vidas acabaremos viviendo juntos, ella también lo cree, yo hasta hace poco lo creía. Dejé de creerlo porque entendí que nuestras vidas ya no van juntas, no pregunten por qué, sólo lo se y ya. Pero ya me desvíe del tema. Volviendo al viernes, acabé llendo a pesar de que no estaba de humor. Subí las escaleras y allí estaba, atendiendo el mostrador. No se que pasa pero la veo y me siento como cuando tenía quince años y me enamoré por primera vez, evidentemente de ella.

Platicamos largo rato. No me quería separar de ella, en parte porque no tenía la menor intención de mezclarme con los hippies, pero la verdad es que asistí para estar con ella, punto. Desgraciadamente el que estuviera a cargo del mostrador me obligó a alejarme por cortos pero constantes periodos. Nos pusimos al tanto de lo que había sido de nosotros en este periodo que estuvimos alejados. Me dijo que estaba feliz, se le notaba a kilómetros. La razón era él, un él al que según ella no le importaba pero la hacía feliz y eso era lo que valía. La alenté diciéndole que lo disfrutara, que tomará todo lo que pudiera ahora que lo tenía porque cuando se va a veces ya no regresa; de hecho se lo sigo repitiendo hasta el día de hoy cuando la verdad es que me muero de celos. No se si son celos pero no se como más llamarlos.

Tenía planeado irme temprano porque iba a pié pero no me dejó. Se ofreció a llevarme y no opuse mucha resistencia, al final quería seguir con ella. Camino a casa recibió una llamada, está de más decir quien era. La escuché atentamente, imaginé lo que el contestaba a cada frase y me dije para dentro "quisiera ser yo con quien tiene lo que sea que tengan".

Hoy hablé con ella, tuvo una de esas crisis que tanto le conozco y quería mandar su relación, sí en cursivas porque ella dice que no es una relación, al demonio porque cree que ya se harto. La conozco y se que no es así, y también se que en algún modo mis palabras a favor de que se mantenga ahí tienen que ver. Aún así logré convencerla de pensar las cosas y disfrutar su felicidad. A veces ni yo me entiendo.

La quiero, de eso no hay la menor duda, pero no quiero nada con ella. Sólo ella me hace sentir indefenso a ese nivel, enamorado como la primera vez. Quiero superarla porque no me interesa nada emocional con nadie en este momento de mi vida, pero con sólo pasar un momento a su lado me hace olvidar lo que acabo de decir. Tal vez no sepa lo que quiero pero tengo muy claro lo que no, y este estado es una de las cosas que precisamente no me interesa pero no puedo evitar ponerme así cuando se aparece. ¿Y si lo intentara? Nah...

En fin, tenía que poner esto en algún lugar...