Certidumbre

La recompensa que obtuve al donar mi valiosa sangre a una causa noble fue unos análisis sanguineos gratuitos donde descubriría si por mis venas corre algún tipo de enfermedad venerea.

Hace una semana una compañera de trabajo me pidió que donara sangre para su padre, quien se encuentra internado por un tumor en el estomago. Al no tener aún una limitante que me impida donar ya que nunca he tenido hepatitis, no me he hecho un tatuaje o perforación ni me han transfundido sangre no pude decirle que no. Durante la entrevista donde el médico me descartaría tuve que hacer referencia a mi disgusto hacia el condón y la confianza que le tengo a mi pareja; a pesar de mi irreponsable manera de tener sexo me permitieron donar, supongo que se debió a que L. es mi única pareja sexual en cinco años.

Según recordaran los asiduos lectores de este blog, hace poco estuve tentado a realizarme análisis para acabar con la incertidumbre que me generó todo el problema entre mi gerente y L. por lo que fue raro saber que me darían una copia de los análisis que le realizarían a mi sangre. El destino había hablado: era hora de terminar con la incertidumbre. No es que desconfiara de ella pero después de todo el drama había que tener precauciones; bien lo dijo mi siempre sabio mejor amigo "Se práctico, háztelos y si tienes algo le dices y si no pues tu como si nada".

Hoy se cumplió el plazo y recogí mis resultados, todos negativos. Tal vez no se terminó la incertidumbre en todos los aspectos pero el más importante, la salud, ha quedado claro y eso era todo lo que necesitaba.

Incongruencia

Platicando con el más depresivo de mis amigos salió al tema mi vida. Él conoce los problemas que hay en mi casa hasta cierto punto, sabe de mi relación con L. pero desconoce detalles y ya se enteró de mi ya casi oficial cambio de puesto en el trabajo. No recuerdo lo que motivó este comentario, seguramente fue alguno de mis acostumbrados pesimismos, a continuación reproduzco la idea:

Wey, te está cambiando la vida. Deberías estar feliz, finalmente las cosas están mejorando. Tienes vieja y te van a subir el sueldo. Imagínate lo que vas a hacer con tanto dinero a tu edad. Tus deudas no son eternas y cuando acabes vas a tener el dinero para hacer todo lo que quieras y ahora que acabes la escuela vas a estar todavía mejor.

Definitivamente debería estar feliz, tenía rato sin entrar en una racha positiva de esta magnitud. Me ofrecieron un aumento, al parecer si habrá aguinaldo para los que estamos por honorarios, por fin voy a andar "oficialmente" con la niña que quiero, pasé mi examen de acreditación ante la bolsa, las cosas en mi casa están tranquilas y aún así una parte de mi insiste en querer sentirse triste pero no puede.

En el fondo de mi hay una voz diciendo "Me siento triste, ponte a llorar" pero la voz más fuerte contesta "Cállate, no puedo. Estoy ocupado tratando de disfrutar esto". Esta maldita mezcla de sentimientos me tiene navegando en un limbo emocional donde no me siento mal pero tampoco me siento bien. Hasta ahora las cosas están saliendo bien pero ¿cúanto irá a durar? Por lo pronto seguiré tratando de disfrutar lo que me está sucediendo con mi acostumbrada reserva para no sufrir tanto cuando se termine.

Me siento robado...

Este blog hace una pausa en las quejas sobre una vida vacía para dirigirlas a un tema de vital importancia. Espero esto no provoque nuevamente la ira de esos lectores anónimos que vienen a este lugar en busca del pesimismo al que se les ha acostumbrado.

Salí del cine hace ya media hora y aún no me recupero. Siento que me han robado, que ese pequeño lugar dentro de mi donde aún había un poco de esperanza me fue arrebatado.

Odio ir al cine, lo hago cuando no tengo de otra o cuando quiero ir a besuquearme por primera vez con alguna niña pero fuera de eso lo evito al máximo. El único momento donde quiero ser el primero en entrar a la sala es cuando voy a ver la nueva cinta del único personaje de ficción que sigo. Quien me conoce sabe que soy un gran fanático de las películas de James Bond, he llegado a defender sus películas y libros de todas las quejas posibles, por muy malos que sean siempre le encuentro algo que me gusta.

Esta ocasión la película me ha dejado mucho que desear, detalles que un fan no acaba de entender. En su afan de reiniciar el personaje y hacerlo más atractivo al público han eliminado características que fueron haciendo grande a la franquicia.

A pesar de todo sigo siendo fan, veré la película nuevamente, tanto por costumbre como por terminar de aterrizar la trama. Me siento robado pero un fan de verdad está en las buenas y en las malas.

Las vueltas que da la vida

Empezaron los madrazos y todo terminó cual telenovela de tv azteca. El final era predecible, los actores bastante malos y la trama incosistente pero aún así hubo sorpresas. Me da mucha flojera transcribir toda la historia, llena de chismes y traiciones, por lo que resumiré los hechos.

Mi prima ha dejado de ser mi jefa. Ya no hay quien nos solape las llegadas tarde, las salidas temprano, los compromisos personales en horas de oficina, etc. Ahora habrá que esperar en que plan está el gerente. Sus broncas personales llevadas a lo laboral terminaron jodiéndolo todo y ahora no sabemos que pasará. La ironía del asunto es que hoy al medio día, el gerente me mandó llamar para proponerme ser el sustituto de la ex-jefa, con menos carga debido a que "ya no debe delegar tanto la responsabilidad" pero si más responsabilidades que las que tengo actualmente y la posibilidad de continuar mis estudios. Soy el más jovén de la división, el segundo con más antigüedad y por lo tanto "experiencia" y el único con carrera sin terminar; existe otro sujeto cinco años mayor que yo, que sabe más del equipo y tiene más de dos años aquí, a pesar de eso el elegido fuí yo. Las razones aún no me quedan muy claras, lo único que tengo claro es que mi respuesta no debe ser otra más que "lo tomo" aunque la cosa no es tan simple ya que, parte de la lealtad que le tengo a la ex-jefa por haberme traido tiene mucho que ver con el hecho de tener un compromiso sanguineo y, de algún modo, siento que el aceptar su "puesto" es portarme como "carroñero". Tengo que hablar con ella y hacerle entender que estas oportunidades son únicas, a lo mejor y yo estoy exagerando y ella lo tomará de lo más tranquila pero prefiero asegurarme antes de cualquier cosa.

Las vueltas que da la vida, cuando temía por mi cabeza resulta que me toca un ascenso. Llegaron los madrazos y es hora de entrarle. Lo que me causa más gracia es que justo la semana que decido dar el primer paso para salir del fondo viene un empujón que puede sacarme más rápido... maldito destino que jode mis planes para mañana...

Haciendo las cosas mal

Vaya que duele intentar hacer las cosas bien para terminar cometiendo los mismos errores una y otra vez. Justo la semana que decidí empezar a enderezar las cosas y que acepto que mi depresión llega a niveles que no puedo manejar, repito la estupidez que alguna vez juré no volvería a hacer. El post anterior habla de como quiero corregir un asunto y dos días más tarde ya empeoré las cosas con la razón que motivó aquel anuncio. Vaya manera de hacer bien las cosas.

Esta semana abandoné un proyecto porque mi estado no me permite enfocarme. Más que nada para no fallarle a ese lider que desea avanzar, por un acuerdo bilateral dí un paso al costado para dejarlo pasar y conseguir su meta sin llegar a la necesidad de "cortar los lastres". Me ahorré una herida en el corto plazo, a ver si no resulta peor en el largo.

Mi autotortura llegó a tal nivel que recibí un ultimatúm "Si vas a estar así, dándole vueltas, que hueva... no quiero seguir. Si fallaste aprende de eso y vuelvelo a intentar". Antes de eso pensaba dejarla y evitar ser una mala experiencia para ella por tercera vez, justo como lo hice al abandonar el proyecto anteriormente citado. De nuevo me sale e martir que llevo dentro.

Anoche, M1 se ofreció a hacer investigación por mi. Hace rato me entregó los resultados, igual y vale la pena el intento. Sólo debo decir "sí" o "no" y lanzarme al primer intento para dejar de hacer las cosas mal... total, ¿qué más puede empeorar?

Hacer las cosas bien

La última vez que hice mal las cosas con ella me prometí al menos intentar hacer las siguientes bien, estoy consciente de que no podré hacerlas todas bien porque está en mi naturaleza cagarla pero por lo menos pretendo que las que me generen un conflicto sean las menos.

Anoche traté de corregir una de las cosas que, desde el punto de vista de varios, estaba haciendo mal. Como la mayoría deben saber, en particular los hombres, existe un código no escrito que dice "respetaras a la mujer de tu prójimo... o por lo menos lo hablarás con él antes de cualquier cosa.", quien no respeta ese pacto social es considerado como mal amigo por decir lo menos. L. fue novia, hace ya CUATRO años, de un amigo no tan amigo mío, quien no termina por superarla, pero que a final de cuentas nos acompaña en las pedas y salidas aunque su presencia no sea fundamental. Cuando empezó todo el rollo con L. decidí que no informarle al respecto era la mejor opción ya que en ese entonces para mi ella no era más que un booty call y en cualquier momento terminaría. Como ya he descrito en otros posts las cosas no fueron así, terminé enamorándome de L. hace ya un par de meses pero no cumplí con mi obligación hasta la noche de ayer.

El motivo de la reunión fue vernos tras un par de meses de no conbeber, el encargado de avisar fuí yo. E. mi amigo no tan amigo, fue convocado con un sólo fín: que yo pudiera cumplir con el trámite. Su asistencia no estaba confirmada, de hecho estaba casi descartada pero a eso de las 11 p.m. apareció. Por azares del destino el único lugar disponible estaba junto a mi, ahí se sentó y esperé un rato a que hubiera consumido un par de tragos, más para darme valor que para permitirle entrar en un estado que le permitiera asimilar la noticia. Pasadas las 12 le pedí me acompañara afuera y le dije que estaba interesado en L., que probaría suerte porque creía tener altas probabilidades de éxito. Por obvias razones no le dije que ya existía algo, de por si su reacción no fue la mejor: "Yo preferiría que no pero por mi no te detengas, yo sólo tengo que hablar con ella una vez". Sí, me dió un pase gratis "POR MI NO TE DETENGAS", terminé la conversación diciendo "Bueno, pues no te tardes porque no voy a esperar mucho" y regrese al bar contento con mi victoria parcial ya que yo esperaba una reacción algo más agresiva.

La cara de E. el resto de la noche lo dijo todo: estaba molesto pero no sabía que hacer. Todos en la mesa notaron su descontento y quienes sabían de L. dedujeron la razón. Al salir se despidió rápidamente y se fue. Desde mi punto de vista yo cumplí con mi parte, algo tarde pero mejor tarde que nunca. Ahora queda en él si lo acepta maduramente y viene a partirme mi madre o simplemente por fin la supera.

Finalmente dejo una pregunta para quien quiera responderla ¿Hice mal en algún punto de la historia? Recuerden tomar en cuenta lo que está en negritas.

Crash Dummy

Mi mejor amigo dice que voy a velocidades de cross country y sin frenos, tiene mucha razón. Las cosas han ido muy rápido, pasó de algo simple como lo puede ser un free sin resposabilidades más allá que las de cumplir en la cama a una relación donde se espera que estés ahí en los momentos difíciles que, últimamente, han sido muchos. Voy manejando sin frenos con que detenerme ni bolsa de aire que amortigüe el golpe. Creo que ya me gustó eso de chocar y quedar hecho pedazos, por lo menos me siento un poco vivo cuando eso pasa.

You've got mail*

Revisaba mi bandeja, 275 correos, sólo un par sin leer. Una gran mayoría son de M2., la segunda mujer con esa inicial que me ha roto el corazón aunque creo que fue ella la que lo hizo de peor forma. Con ellos pude percatarme de como evolucionó nuestra relación: desde esos correos inocentes donde nos decíamos que nos extrañabamos por solo vernos una vez a la semana, pasando por aquellos pocos días después de mi episodio cercano a la muerte donde decidí expresarle lo que sentía por el miedo a no poder hacerlo nunca; dando vuelta en los que dicen que me amaba, verbo que me aterroriza por su grado de compromiso y de la que fue la primera y única en recibirlo de mi parte, al principio como respuesta obligada, al final porque en verdad lo hice mío; terminando en los que más odié porque contienen esa parte de la historia que preferiría no haber vivido, donde me manda al diablo aprovechando mi viaje a Monterrey y donde responde a esa carta donde puse todos mis sentimientos y que pareció no importarle.

Aunque al día de hoy hablamos como si nada hubiera pasado, tengo que admitir que me dolió bastante leerlos y lo peor es que no pude borrarlos... yo y mi maldita costumbre de guardarle cariño a las mujeres de las que me he enamorado.

*REPUBLICACIÓN, POR ÚNICA OCASIÓN: ESTA ENTRADA ES ORIGINAL DE DEJA TU TRAUMA, UN NUEVO PROYECTO EN EL CUAL ESTOY INVOLUCRADO. DEJA TU TRAUMA CONTENDRÁ TRAUMAS PRESENTES, PASADOS Y PROBABLEMENTE FUTUROS MÁS QUE RELATOS Y QUEJAS DE ESTA VIDA VACÍA QUE HE LLEVADO Y RELATADO LOS ÚLTIMOS OCHO MESES POR LO QUE ESPERO NO REPETIR NI LA DINÁMICA DEL VACÍO Y MUCHO MENOS POSTS.