Vida ilustrada

Me encontré esta caricatura que me aplica en el Reforma, sólo cambien "diario" por "blog" y se trata de mi.

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Inexplicable

No entiendo, simplemente no entiendo.

Hoy fue un día rarísimo. Fuí por tercera vez en mi vida a un antro, segunda vez que lo hago en esta ciudad, y definitivamente no es lo mío. Me siento tan fuera de lugar ahí que hasta hago sentir mal a quienes me piden los acompañe... pero bueno, ese no es el punto.

Terminado el asunto del antro, el amigo que me llevo en base a mentiras y chantajes se sintió tan mal que para compensar me ofreció poner un pomo para beber en mi casa. Obvio acepte e invitamos a un tercer amigo. Ambos son persojanes con quienes medio me llevaba en la secundaria y con quienes últimamente me llevo mucho.

No estoy en condiciones de entrar en detalles dado mi nivel de ebriedad pero tengo que aclarar que ambos sujetos son unas basuras de personas. ¿En que me baso para decir eso? Pues en que los dos tienen por lo menos dos mujeres a quien tirarse y que a la que les importa les inventan cada mentira que me sorprende que les crean.

Hoy fuí testigo de como uno, E., le mintió tan groseramente a su respectiva dama que creí que no le creerían esta vez. Error. No sólo le creyeron sino que a pesar de ser casi las 5 de la mañana la mujer lo sigue buscando para irse a encerrar a un hotel como premio a sus grandes mentiras...

R. no se queda atrás. El es quien tiene a dos mujeres en turno. En la tarde va al cine con una y a las dos de la mañana se va a un hotel con la otra...

Lo peor de ambos casos es que son ellas quienes los buscan. Hoy fuí testigo de todo debido a que ambas los llamaron mientras estabamos degustando una finisima botella de VAT 69 (ja...) en mi casa hasta que los dos me abandonaron por irse a disfrutar de los placeres que proporciona el sexo.

En este momento me encuentro acompañado de un vaso de whisky barato mientras mis dos amigos reciben el premio a ser unas basuras de personas. Lo peor del caso es que R. me contó que justamente hoy comió con M2 y sus hermanas... como si necesitara saber de ella en este momento tan asqueroso de mi vida.

Estoy deprimido, eso es evidente para cualquiera que me conozca un poco y ver como la vida premia a dos sujetos que no hacen más que mentir me ha llevado a desconfiar a un más de ella, a pesar de que aleguen que ya me consigueron una chica con la cual involucrarme...

Bueno, iré a terminar mi trago y esperaré un rato para dormir tranquilo... aunque la verdad estoy a nada de caer vencido.

Derrumbe - Actualizado

Se que prometí no hablar más de ti pero parece que sabes cuando tengo la guardia baja. Ya tiene rato que mi defensa se desmorona y no se si es porque de verdad te extraño o es que he idealizado tanto lo que algún día tuvimos que no puedo dejar de pensar que eso es lo que necesito. Por cierto, te veías muy linda en la foto, lástima que esté condenado a sólo verte por este medio. Bueno, me da gusto que te acuerdes de mi aunque sea porque recordaste una de mis estupideces, por lo menos no me has olvidado del todo como creí... gran consuelo.

¿Te he dicho alguna vez lo patético que me siento por no poderte superar? Creo que no. Bien, pues así es. No me explico como puedo seguir ligado a alguien para quien ya no significo nada. No se, supongo es mi destino. Justo hoy pensaba en cuanto me odio. Odio ser tan débil, incluyendo cuando se trata de ti, y sentirme vencido ante el primer obstáculo por sencillo que sea. A veces sólo quisiera poder presionar reset y volver a empezar, aunque seguramente repetiría la historia así que qué más da.

Bueno, fue un placer hablar contigo, ahora debo levantar todo lo que acabas de tirar.

Actualización

La verdad es que ayer no fue un buen día anímicamente hablando pero al parecer estuvo peor que de costumbre. Hace rato, al dejarme en el metro para ir al trabajo, mi padre me dijo su ya clásico grito de guerra: "...échale muchos huevos, recuerda que a mi nada me derrumba..."

Cuando mi papá me da palabras de aliento es porque el malestar se me nota demasiado... y eso que según yo andaba, en general, mejor que el año pasado... chale.

Apuestas de la vida real

Acabo de hablar por teléfono con el amigo que literalmente me cedió su puesto laboral para irse a uno nuevo en una entidad gubernamental donde le pagarían más. Tenía rato sin hablar con él por un medio que no fuera el mensajero instantaneo por lo que no me había dado detalles de su trabajo.

Cuando su respuesta a mi pregunta "¿Qué cuentas?" fue "Nada, aquí deseando tener un delorian para volver al futuro" supuse que no le estaba llendo bien. Ya entrando en detalles me dice que ya se arrepintió de haberse cambiado puesto que el incremento económico no compensa las carencias con las que debe trabajar y sobretodo los malos ratos que la gente plenamente instalada en la burocracia le hace pasar.

Esto me puso a filosofar sobre como la vida es una gran apuesta "inequilibrada" ya que aunque en los números estés ganando puede que en esos aspectos intangibles e incuantificables (al menos de inmediato y de forma sencilla) termines perdiendo mucho más. Ahora, ya en terreno más personal, su caso me genera sentimientos encontrados ya que nunca me he alegrado del sufrimiento de mis amistades ni usarlos como consuelo a tener una vida que no me agrada pero de no haber sido por su mala decisión yo continuaría atrapado en mi anterior trabajo quejándome amargamente.

No cabe duda que la ganancia de uno obligatoriamente termina en la pérdida de otro... lástima que en esta ocasión el que perdió sea mi amigo.

Maldición familiar

El día de ayer se rompió la maldición que pesaba sobre mi familia paterna, particularmente sobre mis cogeneracionales.

En este lado de la familia somos 14 primos, 9 hombres y 4 mujeres. El rango de edad entre el primero y el último es de 21 años, uno supera los cuarenta y el otro apenas cruzó los teens. Hasta hace unos años todos eramos solteros, pero llegó el día donde la prima más chica rompió la maldición para el lado femenino; aunque al parecer no lo hizo del todo puesto que las otras tres dan la impresión de no salir ni en rifa.

Para los hombres la maldición fue rota el día de ayer por el quinto en orden cronológico (yo ocupo el séptimo lugar). Este primo ya había sufrido una boda cancelada a meses de llevarse a cabo lo que sumado a los casos de "novios eternos", "solterón empedernido", "supuesta homosexualidad" (aclaro, este no es mi caso así que no traten de hacerse los chistosos en los comentarios... si, lo dije por ti Shikamaru) y "aún están muy jóvenes" parecía confirmar que nuestro apellido estaba destinado a desaparecer en esta generación. Para dicha de nuestros padres ayer se renovó la esperanza y finalmente el primer varón bajo nuestro apellido ha iniciado una familia propia.

Antes de ayer mi apuesta sobre quien sería el primero de nosotros en casarse estaba puesta en el más chico de todos. No es que no tuviera esperanza en los demás pero no me gusta desperdiciar mi dinero en caballos perdedores.

La celebración por el fin de la maldición, o lo que los demás llamaron boda, me obligó a convivir con parentela que hace años no veía entre ellos unos primos segundos. Para que la conversación fluyera tuve que recurrir al alcohol y ya entrada la tarde me pareció que la prima no estaba de mal ver. "¿Tiene algo de malo tirarle la onda a una prima lejana?" Eso me pregunté gran parte de la noche. Ya con unas copas encima me pareció que no era un objetivo tan distante pero no se hubiera visto nada bien... pero esto es material de otro post, ya me estoy saliendo del tema.

A mi parecer la maldición seguirá sobre algunos de nosotros, si me apuran creo que no le veo futuro de casado a más de dos de los doce que quedamos pero me divierte pensar en que hay algo mal en mi familia que no tenga que ver con los genes aunque todo indique que así es.

Concepto de buena suerte

Anoche, cuando le comenté a DDC que el último rumor de L. decía que había un cuarto sujeto con quien se había entrometido durante su corta estancia en mi anterior trabajo, me hizo notar que igual y soy más afortunado de lo que pensaba. Palabras mas, palabras menos, su reacción fue la siguiente:

"Si vuelves a decir que tu suerte apesta te madreo. No se como no tienes nada ahí después de haberte metido con esa vieja a pelo"

Creo que tiene razón... Había pensado en confirmar que tan buena suerte tengo pero tras analizarlo decidí que un análisis de sangre estaría de más por dos razones. La primera es que después de seis meses ya se me hubiera notado algo, fuera lo que fuera. La segunda es que cuando me cambié de trabajo me hicieron un análisis sanguineo y de haber salido con alguna enfermedad venerea me hubieran mandado a la chingada. Así que al parecer mi suerte no se manifiesta entregandome el premio mayor de la lotería pero ahí está cuidandome la espalda cuando descuido el frente. Supongo que debo estar agradecido.

Frustración indefinida

Tener tanto que escribir pero no poder ponerlo en orden es tan frustrante. Tengo un par de horas queriendo redactar este post pero entre el cuerpo cortado y el desmadre de ideas que traigo en la cabeza desde el viernes no me es posible escoger un tema y escribir al respecto.

Es tan molesto no poder estar a solas sin empezar a sobreanalizar las cosas. Todo empezó el viernes cuando tomé la saludable pero no muy inteligente decisión de caminar desde mi puesto de trabajo, ubicado en metro Zapata, hasta la central de autobuses de Taxqueña. No me pregunten por qué caminé, sólo me dejé llevar por el momento; tampoco se cuantos kilómetros son, pero la imagen me deja ver que si es bastantito lo que caminé.

Esta es mi ruta aproximada, denle click.

Tanto caminar me dió tiempo de pensar cuanta estupidez malacopa se les pueda ocurrir, ya saben que ni se me da eso. Súmenle que viajé cerca de hora y media en camión a Tequesquitengo donde me encontraría con mis amigos para embriagarme y olvidarme de todo lo que estuve pensando en esas horas.

Ahí no paró la cosa, ya que ese mismo día me embriagué. Según yo no había perdido la consciencia como acostumbro aunque no recordaba cómo llegué a mi cama, nada del otro mundo. Mi sorpresa al día siguiente fue grande cuando dos de los asistentes de la fiesta me dijeron que estuve contando chistes y platicando con la mujer/novia/amante de un amigo. Fuí a confirmar la versión sin estar preocupado porque tal vez sí perdí la consciencia pero no hice ningún ridículo o terminé vomitando como la última vez lo cual es un victoria desde mi punto de vista. Me llevé otra sorpresa cuando V. me dijo que efectivamente estuve platicando con ella y que me había quedado dormido mientras le contaba de M2. Aquí es donde confiezo que el proceso de superación va algo lento y que, aunque ya no lo exteriorizo ante nadie (o eso creía), parece ser que mi proceso no está funcionando.

Tengo muchas más cosas que decir, sobretodo de lo que ví en el viaje, pero no se por donde seguir. Tal vez debería continuar desmenuzando el por qué de mi no felicidad a pesar de que las cosas en general están mejor ahora pero creo que eso de estar analizando todo es en gran medida uno de los factores que me tienen así.

En fin, no se que sentido tuvo este post pero creo que me siento un poco menos frustrado.

Overall: Positivo

La verdad es que no me quería unir a esto de los recuentos del año porque en general no me gusta caer en las modas estacionales a menos que sea para reirme pero creo que el hecho de que este año después de 5 años asquerosos por fin podré decir que me fue mejor que el anterior merece un post.

Así como creo que todos tuvimos victorias y derrotas, las mías al final dan un saldo positivo. No es muy positivo que digamos pero lo importante es que después de tantos años me encuentro en territorio de ganancias y no de pérdidas.

Hay muchas cosas que me hubiera gustado tuvieran un final feliz y no lo tuvieron pero las que en verdad me importan tuvieron el resultado deseado y que bien me siento al respecto. Mi gran victoria de este año, y en gran parte la razón por la que este año termina en verdes, fue haber terminado la carrera. Me costó mucho en más de una forma, todavía pago por ella, también en más de una forma, pero al final ese papel es mío y fuí feliz. Otro hecho importante es que por fin cambié de trabajo y abandoné ese lugar donde ya me estaba oxidando. Donde estoy ahora las cosas pintan mejor, más aburridas pero mejor y eso es lo interesante. Estar acá me da la posibilidad de atender cosas nuevas tanto en proyectos laborales como personales, o al menos así parece, y esa posibilidad es la que me hace tener esa esperanza tan humana de que el futuro será mejor aunque guardo mis reservas. De lo malo ni me quiero acordar simplemente porque ya no tiene caso, para eso está el archivo del blog. El aprendizaje obtenido se queda y esperemos me sea útil.

Sé que no se puede ser tan preciso en esto del tiempo ya que cada quien tiene su propio ritmo y su propia cuenta pero para apegarme a un standard tomaré como referencia el fin de la primer década del siglo XXI para marcar el inicio de la década de mi vida donde estaré en plenitud física y económica, depende de mi hacerla rendir y disfrutarla al máximo porque después no se presentarán las oportunidades que aparecen entre los mediados 20s y los mediados 30s donde aún se pueden hacer apuestas arriesgadas sin tanto que perder. Sin afán de sonar fatalista, si esta no es la mejor década de mi vida entonces no se cual pueda serlo.

Relax me pidió que no hiciera propósitos de año nuevo pues eran pendejadas pero tengo uno que requiere de presión externa por lo que será el único que me permitiré hacer público en este momento (posteriormente iré mencionando los proyectos que tengo en mente):

Mi propósito para este año nuevo es: Aprender a manejar standard (adelante, procedan a burlarse)

PD. Espero todos hayan aprendido de este año que termina lo que sea que les haya tocado y espero que en el próximo no repitan los mismos errores, cometan otros porque siempre lo mismo aburre.

Caracter

Escribo esto estando casi ahogado de borracho...

Vengo llegando de una reunión donde la mujer/novia/amante de un amigo me dijo que a su parecer me hace falta una mujer que me entienda y apapache pero que mi caracter agresivo y nada fácil vuelven la tarea más complicada de lo que sería con alguien más "cuerdo".

No se su sentirme ofendido o halagado... de todas forma me ire a dormir esperando que el sueño me ayude con este tema.

La felicidad está en ti

Mientras desayunabamos mi madre tenía el radio en un programa de superación personal, de esos donde una supuesta doctora hace que medites y esas cosas. No pude evitar escuchar parte de la meditación puesto que no comí lo suficientemente rápido para poderme levantar de la mesa antes de que empezará. En ella dijeron que la "felicidad está en ti" y pusieron como ejemplo a un gato que persigue su cola y cuando la alcanza se da cuenta de que su felicidad , osea su cola, siempre estuvo en él. Ese ejemplo tan atinado me recordó lo que dos amigas me han dicho pero me enfocaré especialmente en una.

Cuando F. y yo nos hicimos amigos, esa vez cuando por primera vez nos contamos algo personal. Yo le conté que había estado algo deprimido sin saber por qué, ella me dijo que antes de entrar a la carrera solía estar deprimida gran parte del tiempo hasta que un día decidió ser feliz. Así, sólo tuvo que decidirlo para que hasta el día de la plática pocas cosas la entristecieran y la hicieran estar deprimida.

Mi reflexión me lleva a preguntarme si de verdad será posible decidir "ser feliz" y serlo a pesar de cualquier cosa. Cada vez que yo me propongo dejarme de cosas y por fin salir de mi depresión lo más que consigo es un periodo de no-depresión que no alcanza el grado de felicidad y que no dura mucho. ¿Será que simplemente no tengo esa fuerza de voluntad necesaria para decidir ser feliz? ¿Acaso es que ella se engaña lo suficiente para poder serlo? ¿o sólo es que a mi me gusta sufrir? Probablemente sea una mezcla de las tres.

Bueno, es hora de partir a la parrillada que precisamente realizará F. en su casa. A ver si ahí logro encontrar su secreto para la felicidad. Mientras tanto les agradeceré compartan el suyo si es que lo tienen.