2... y lo que falta

Hoy hace dos años que entré a trabajar a este lugar. En estos dos años he aprendido muchas cosas en distintos ámbitos de la vida. Gracias a este empleo, y sobretodo gracias a mi prima-exjefa que me colocó como becario, pude terminar la carrera. Aquí he aprendido muchas cosas que son ejemplo de lo que no se debe hacer.

Como primer empleo creo que en términos generales ha sido una buena experiencia llena de aprendizajes que debo aprovechar. Que bien suena eso de tener un currículum donde de entrada se vea que tuviste un trabajo estable y que escalaste lugares rápidamente. A pesar de todo esto creo que es hora de buscar nuevos aires.

En fin, que rápido se van dos años.

Te volví a extrañar

Hoy te volví a extrañar como hacía tiempo no lo hacía. Por alguna razón me vi en la necesidad de releer la carta que me diste en mi cumpleaños de hace dos años, la que me encontré el sábado mientras limpiaba el closet al abrir la carpeta de todo aquello que he coleccionado en mi vida.

Mientras manejaba de regreso a casa, vi la imagen de ese sobre verde metido en la solapa de la carpeta. Al llegar a casa supe que si no la leía no iba a estar tranquilo por lo que tomé la carta y comencé a leer sabiendo que el resultado sería extrañarte todavía más.

No recordaba, o no quise recordar, lo que habías escrito. Apenas llevábamos un mes juntos y todo era felicidad en ese entonces. En la carta me recuerdas como te conocí, como fuimos acercándonos y que cobarde fuí al dejar pasar tanto tiempo para decirte lo que sentía cuando ya todos me habían dicho que era más que obvio que tu y yo ya no eramos sólo amigos. También mencionas como fue que me decidí finalmente a decirte que te adoraba y lo bien que la pasábamos juntos en el poco tiempo que podíamos compartir.

Ahora es cuando me pregunto por qué fuí tan idiota para dejarte ir. Nunca me he caracterizado por ser un luchador pero tu valías el intento, aunque bueno, lo intenté una vez y como no funcionó me volví a comportar como yo y deje que las cosas se terminaran jodiendo definitivamente.

Lo que más me duele es leer el final de la historia, cito textual, "y por eso esta historia no tiene final... porque espera llenar muchas hojas más..." Y me duele porque en realidad eres la única con la que me interesaría llenar más hojas, porque desde ese entonces lo quise y no supe como hacerlo y lo sigo queriendo aunque lo más probable es que tu ni te acuerdes de eso. Me deje ganar, como siempre, por el destino en lugar de que por única vez en mi vida hacer las cosas como yo no las haría e intentar hasta que no quedará nada más de mi. Pero no...

Hoy te volví a extrañar como hacía tiempo no lo hacía y aquí estoy preguntándome si algún día tendré la oportunidad de volver a estar contigo.

El secreto de la felicidad - Actualizado

Iba a postear un análisis del sueño que tuve hace unos días y que fue objeto del post anterior pero esto es más importante y de última hora por lo que omitiré algo que ya sabíamos para darle paso al descubrimiento más importante de los últimos tiempos.

Después de varios días de pruebas por fin he encontrado el secreto para llegar a la felicidad de forma rápida e indolora. Muchos no compartirán los resultados y habrá muchas críticas al respecto pero no importa.

El secreto para ser feliz y ver la vida de un modo distinto es: Dormir más de 8 horas al día.

En esta semana, 3 de los 7 días dormí 11 hrs (de domingo a lunes), 8.5hrs (de jueves a viernes) y 9.5 hrs (de viernas a sábado) y el común denominador en ambos es el hecho de que me he despertado de buen humor y se podría decir que hasta con ánimo. Los infortunios laborales del lunes y viernes no me afectaron a diferencia de los sucedidos los demás días donde, especialmente el jueves, los molestos incovenientes de mi trabajo ya me tenían al borde de la renuncia.

El siguiente paso de este estudio será descubrir el número exacto de horas que uno debe dormir para ser feliz. El proyecto apenas inicia pero creí importante hacer de conocimiento de todos ustedes este pequeño avance para que comiencen a ser un poco más felices, o comiencen a ser felices según sea el caso. Pongan a prueba este consejo y verán como las cosas se ven de una forma diferente cuando has dormido más de lo necesario.

__________________________________________________________________

Como les dije, no faltaría quien criticara este proyecto. La primera piedra vino directamente desde mi casa, específicamente de mi padre quien al escuchar la tesis de este estudio comentó:

"El secreto para morir joven es dormir demasiado"

A lo que contesté:

"Si ese es el precio por vivir de buenas creo que lo vale"

Algún efecto secundario debía de tener, no se puede ser feliz y esperar que dure eternamente. De todas formas yo planeo morir joven.

Sueño real

Hoy confundí mi sueño con la realidad. Pocas veces recuerdo lo que soné, regularmente ni siquiera tengo la sensación de haber soñado. Pero hoy es distinto. Tal vez se deba a que por primera vez en mucho tiempo, en mi sueño había un color distinto a la escala de grises en la que todo esta coloreado en mi mente (sí, sueño en "blanco y negro" contrario a todos a quienes les he preguntado de que color son sus sueños). En este sueño las cosas eran de color azul, casualmente un tono de azul parecido al de la camisa que decidí usar hoy. Las personas en cambio mantenían las distintas tonalidades de gris, incluidas ellas: M2 y su hermana C.

La trama del sueño es un tanto cursi, la situación trata de un encuentro casual en la entrada de algo que parece un cine, una charla donde ella me dice que me ha extrañado y, justo cuando me dispongo a disparar mi discurso sobre lo que la he extrañado y cuanto tiempo he querido decirle lo que voy a decir, la parte racional de mi cerebro despierta para decir "no te emociones, sólo se trata de un sueño".

Abro los ojos y compruebo que son las 3:48 a.m. Decido volver a dormir aunque la verdad no se si estoy despierto o dormido. De hecho, en el momento en que escribo esto tengo la impresión de seguir soñando. Definitivamente no puedo confiar en que lo que pasa está a color para distinguir entre la realidad y un sueño, menos cuando mi camisa y el cubículo que me rodea son de este color.

Sobreanálisis

M1 siempre me ha reprochado mi necesidad por sobreanalizarlo todo. Cada que me pasa algo tengo que darle mil vueltas buscando entender las razones y consecuencias del evento en cuestión. Si tengo la posibilidad de analizar algo antes de tomar una decisión es todavía peor, pienso en cada detalle del por qué y en todos los posibles desenlaces. Lo anterior aplica a todos los aspectos de mi vida, ejemplo: Cuando viajo en metro busco el vagon que queda justo donde está la salida en la estación donde me bajo, se a que hora aproximadamente pasa el vagón medio vacío y en que parte de las estaciones que frecuento se junta menos la gente... podría seguir dando muestras del análisis que he hecho del metro y sus usuarios pero en este momento está de más.

Por ahí escuche alguna vez que "si no puedes decidir en un día, nunca lo harás". Bajo este supuesto lo mejor sería aplicar la navaja de Occam y basar en eso mis acciones aunque el único inconveniente sería que ese sistema no satisface en lo absoluto mi inseparable masoquismo psicológico y mientras no tenga un problema mental no estoy a gusto.

Ahora es la misma M1 la que me ha dado algo en que pensar. Desde que me lo dijo no he dejado de preguntarme que es lo qué es lo que quiso decir, qué es lo que querrá y qué es lo que pasará.

¿Alguien tiene la receta para apagar el cerebro y sólo dejarme llevar?

Deseos estúpidos

¿Se acuerdan que hace un par de posts mencioné que tenía ganas de hacer una estupidez? Pues ya se que es lo que quiero hacer: Quiero, en un arranque de ira/valentía/decisión/coraje/yamelecomoustedquiera, llegar con mi renuncia firmada a la oficina de mi jefe y decirle "Jefe, hoy fue mi último día". Dejar el papel en su escritorio junto con el fastidioso nextel y las llaves de la oficina, recoger las pocas pertenencias que deba retirar y cruzar por última vez esa puerta para nunca más tener que verle la cara a todos aquellos sujetos que por el momento continuan siendo mis compañeros de trabajo.

¿Por qué considero que esto sería una estupidez? Porque me parece estúpido renunciar sin tener otro trabajo a donde llegar. Porque a pesar de que esto me da una libertad aparente lo que en verdad conseguiría sería limitarme por un periodo indeterminado en el aspecto económico al no tener un ingreso asegurado a fin de mes. Porque justo ahora que comienzo a tener planes de vida, donde el dinero es un pilar fundamental para conseguir los objetivos, ponerme el pie de semejante manera sería imperdonable. Pero la paciencia se me ha agotado...

Ya me cansé de ver las mismas caras desde hace dos años. Ha habido salidas e incorporaciones a ese catálogo de personas con las que convivo pero creo que las incorporaciones han resultado peores y contribuyen fuertemente a que mi nivel de hartazgo haya alcanzado su máximo. Los problemas personales entre mi jefe y yo por cuestiones extra-oficina son algo que, aunque no me arrepiento, no volvería a tener; la próxima vez que uno de mis superiores esté interesado en la misma mujer que yo me retiraré de la competencia por mi propio bienestar, hay demasiados peces en el mar como para dejarse deslumbrar por el primer pez dorado que te mueve la cola enfrente.

Hace unos días le comentaba al mejor amigo que me hubiera gustado poder gozar de ese periodo de gracia del recién graduado donde únicamente te dedicas a buscar trabajo y cuando no estás haciendo eso estás echando la hueva ante la tolerancia forzoza de tus padres que justifican tu desempleo por las condiciones económicas mundiales. El problema de empezar a ganar tu dinero es que una vez que has probado el sabor de la pseudoindependencia no quieres volver a depender enteramente de tus padres, a menos que seas un completo zangano y cínico lo cual de momento no soy.

En fin, creo que tendré que resignarme bajo el consuelo de que si aguanto lo suficiente pronto estaré escribiendo desde un techo pagado con mi esfuerzo, única meta que conservo de ese escaso plan de vida que hace algunos años me propuse y que tuvo que cambiar por causas de fuerza mayor. Aunque no me culpen si dentro de pronto les estoy relatando mi renuncia adelantada.

PD. La razón por la que en el post anterior no permití los comentarios fue que mi estado anímico no me permitió lidiar con los pocos que habían llegado. A veces puedo ser verdaderamente patético.

Cuando el destino nos alcance

Comienzo a creer firmemente que mi destino es estar triste.

El poder de una droga controlada

Hace rato comentaba con uno de mis mejores amigos que es urgente que nos consigamos una receta médica que nos permita adquirir una dotación de ese antidepresivo llamado prozac. Hace una horas tuvo lugar un evento que, de no haber sido porque estuve ahí no hubiera creido que pasaría. Como se han de suponer la gente con la que me llevo no es la más entusiasta del mundo, debido a esto ya se imaginarán cual fue mi reacción al enterarme que otro de mis mejores amigos había decidido festejar su cumpleaños con una fiesta en su casa. Este sujeto, a quien conozco hace ya ocho años, no se caracterizaba por buscar relacionarse con quien sea, únicamente se limitaba a interactuar con quien se veía obligado. Su naturaleza sumada a una serie de eventos en su vida lo orillaron a tomar la decisión de consultar a un psiquiatra. No quiero ahondar más en detalles de su vida, sólo me resta decir que de todos los desesperanzados amigos que tengo, él era quien más lo ejemplificaba hasta que decidió probar los antidepresivos controlados.

Actualmente, tras algunas semanas de consumir las dichosas pastillas, el cambio en su actitud ha sido notorio. Aparte de que por fin decidió celebrar su honomástico también ha comenzado a manejar sus emociones de mejor forma.

Todo esto me lleva a preguntarme si el uso de una droga controlada será la solución a los problemas existenciales que presento. Hace poco, platicando con F. discutía el uso de una droga equivalente al soma que Aldous Huxley propone en "Un mundo feliz". Creo firmemente que la sociedad actual requiere de ayuda para lograr que los individuos consigan esa estabilidad emocional que les permita continuar con sus vidas sin problemas mayores. No se hasta a donde pueda ayudar el uso de uno de esos antidepresivos pero con lo poco que he visto creo que son una solución que debe tomarse en cuenta. No se que opinen ustedes pero yo quiero una dosis para ver si ese yo que gusta de tener pensamientos amargos logra controlarse y empezar a trabajar en esas cosas que tengo pendientes.


PD. Escribí esto bajo el influjo del alcohol y el red bull, desgraciadamente no pude asaltar la reserva de medicamento de mi citado amigo.
PD2. Se que leerás esto así que quiero que te quede claro el gusto que me da saber que, en cierto modo, las cosas han mejorado y que aún tienes camino por delante. Espero te quede claro que estoy ahí cuando lo necesites.
PD3. Tus colegas quedaron a deber.

Volvió

Si, así es. No lo podía creer pero si, era él. Hacía tanto que no me visitaba que no recordaba como era, pero una vez que llegó fue fácil reconocerlo. Ese vacío que me orilló a abrir este blog volvió, aquí está mientras escribo esto y no se irá hasta que consiga como llenarlo u olvidarme de él.

Esto solo es señal de una cosa: necesito darle un sentido a lo que hago. Por lo mientras esperemos que la cerveza haga el trabajo.

PD. Por alguna razón siento una gran necesidad de hacer algo estúpido, si tienes sugerencias son bien recibidas.

No es para mi

Por fín salí con F. después de que la influenza y la descompostura del auto interfirieran mis planes. La idea era ver en que terreno estaba pisando con respecto a la posibilidad de intentar algo con ella tomando en cuenta que es de mente lo suficientemente abierta como para tener algo con alguien sin necesidad de formalidad. Resulta que si tiene algo con alguien pero como ya sabemos no soy yo, es el otro sujeto de la clase que teníamos juntos con quien sale desde antes de lo que me imaginaba.

Antes de hacerme oficial su relación con el otro la plática saco a la luz diversos temas entre ellos los pretendientes del pasado. Me comentó que ella prefería que si un sujeto quería con ella se lo hiciera saber ya que la técnica de acercarse como "amigo" con ella no funcionaba. Por un momento creí que era una pedrada directa para hacerme saber lo que tenía que hacer, con forme avanzó la conversación me dí cuenta de que fue una pedrada involuntaria ya que me confesó sentir la necesidad de volver con su ex además de su malestar por el rumbo que tomó la relación que mantiene con el sujeto de nuestra clase.

Tras un par de horas de conversación y todo lo que se dijo en ella decidí que lo más prudente era dar un cambio de dirección y dejar a F. en el plano de la amistad, razón por la cual accedí a contestar sus preguntas sobre mis amores pasados y actuales y le hice saber de mis intenciones con A., sobre lo cual me dijo que ya se lo imaginaba, me deseó suerte además de darme algunos tips y obligarme a prometer que saldría con ella al menos dos veces para ver si por lo menos conseguía unos besos.

Ahora me queda claro que F. no era para mi y en cierta manera me da gusto haberlo comprobado. A pesar de lo mucho que me pueda gustar parece ser que las cosas no van por ahí así que debo enfocarme en nuevos proyectos... de todas formas, segun la descripción de la bruja ella no era la indicada, en todo caso A. encaja mejor.