Hubieramos...

Por cuestiones de salud mental, hace algunos meses tirándole al año, decidí que dejar de hablar con M1 era lo mejor para mi. Tras casi 10 años de relación de amor-odio corté cualquier tipo de contacto directo con ella. Sin llegar al punto de eliminarla de mi vida, la mantuve en facebook y siempre recordaré su número celular, dejé de saber de ella más allá de lo poco que las amistades que compartimos o la citada red social me permitían conocer.

Las razones para dejar de hablar con ella fueron varias, entre ellas el que tenemos ideas opuestas en cuanto a lo que debe ser el mundo y muchas veces nuestras opiniones derivaban en peleas sin sentido, eso además del constante daño que nos hacíamos (más ella a mi que yo a ella) en el tema emocional donde no habíamos cerrado el ciclo de nuestra relación. De hecho, nuestra relación era completamente cíclica y siempre llegaba al mismo punto de alejarnos para luego volver a llevarnos muy bien, tener ondas sentimentales y volver a pelear.

Hoy M1 se puso en contacto conmigo vía el chat de fb para pedirme le ayudará a clarificar ciertos detalles de que la acongojaban, principalmente el por qué todo el que entra en su vida termina "odiándola". Le dije que el tema es que quererla es como sufrir del síndrome de Estocolmo: uno termina amando aquello que le hace daño, principalmente porque tiene una personalidad que atrae al mismo perfil de gente pero que al final ella no les da la oportunidad de entrar bien en su vida. En otras palabras, ella jamás comparte lo que parece que te ofreció.

Inevitablemente la plática llegó a "nosotros", el por qué nos alejamos y cómo es que acabó haciéndome daño. M1 confesó lo siguiente:

yo siempre quise algo contigo pero algo bien, algo nuestro pero nunca te dejaste
y solo lo veias de una forma paralela :|
lo unico malo en ti siempre te dije que era que no queria que lo que hicieramos lo pusieras en tu blog o le dijeras a alguien siempre... de ahi en fuera no habia nada que no me gustara de ti
y hubieramos podido tener todo pero nunca lo viste por más que te lo decia
demostraba
:| lo que me falto fueron los golpes

En lo que va de este año he tratado de mantenerme alejado de esa parte de mi que se hace daño pensando en cosas como la anterior pero esta vez me fue imposible. Me resulta curioso como dos personas pueden querer lo mismo y aun así no estar en el mismo entendido. Si esta "revelación" hubiera salido hace un par de años, seguramente hubiera hecho algo al respecto; hoy sólo sirve para confirmar lo que es más que obvio: nuestros caminos no van juntos y al parecer ni siquiera estuvieron cerca.

Qué gracioso que al final todas las mujeres con las que he tenido algo concluyan cosas similares, cómo el que sólo entiendo a golpes o que no me comunico. Qué lástima que ninguno de los dos tenga solución, empezando porque con este post justo hago lo que ella no quería que hiciera: venir a contarlo a mi blog. Eso es lo malo de los sujetos como yo que se creen personajes de un libro y que cuentan todo a la menor provocación.

Próximamente vendrán las conclusiones de A., quien también ya anda en un modo reflexivo que no creo sea muy saludable para nuestra relación. Ya les pasaré el reporte.

Apegos

Hoy no fue un buen día empezando por el hecho de que amanecí más agripado de lo que estaba ayer. Eso sumado a que desperté ligeramente triste, como tenía tiempo no despertaba. A pesar de lo anterior decidí que ir a trabajar era lo mejor, puesto que tengo muchos pendientes para entregar el proyecto el 1 de junio como está programado además de que quedarme en casa sólo hubiera sido para revolcarme en mi miseria y terminar deprimido.

No recuerdo si ya lo he mencionado en este lugar antes, pero por si no lo he hecho les comento que desde hace casi 8 años he traido el mismo celular. Comparado con los celulares actuales, el que traía era como usar un vaso de unicel con hilos ya que a pesar de tener cámara no podías conectarte a internet ni hacer muchas de las monerias que hace actualmente uno de los llamados smartphones. Eso no me importaba ya que a mi sólo me interesaba usarlo para hablar sin convertirme en un esclavo de mi celular, como todo el mundo lo es ahora.

Con el paso de los años ese celular se convirtió en parte de mi personalidad. No cambiarlo respondía principalmente a no querer desprenderme de algo que había formado parte de mi tantos años, ya era mi chiste autoreferencial en esas situaciones donde todos ponen su iphone o blackberry sobre la mesa, mientras yo colocaba un nokia casi tabique para desentonar la escena. Cada vez que alguien me sugería que me actualizara y cambiara mi teléfono yo respondía diciendo que lo que me estaba diciendo era el equivalente a cambiar al amor de mi vida, puesto que ese teléfono era mi relación más longeva y que seguramente nadie podría aguantarme tanto tiempo como lo ha hecho mi teléfono. Muchos lo tomaban en broma, otras, como M5, se ofendían al sentirse comparadas con un objeto. En todos los casos entendían y dejaban de insistir.

Como es del conocimiento de este blog, desde hace un mes, recientemente cumplido, estoy saliendo con A. Razón por la cual mi consumo en saldo telefónico se incrementó brutalmente, haciéndome consumir más del equivalente a un plan tarifario de un teléfono con 1gb de navegación. Al darme cuenta de lo anterior tomé la difícil decisión de contratar un plan y limitar mi gasto telefónico. Elegí un smarthphone de la misma marca que mi teléfono viejito pero no cambié mi número por un pendejo apego sin sentido.

Desde el día que contraté el plan hasta hoy, estuve cargando con dos celulares, puesto que no quise avisarle a nadie de mi nuevo número porque "sería temporal" ya que migraría el número anterior cuando me acabara mi saldo. El problema vino hoy que fui atracado sin darme cuenta en un vagón del metro donde me sustrajeron al gran amor de mi vida, Mai. Bautizado así por A. como burla a mi teléfono Maizoro.

Podrá parecer muy idiota, de hecho es muy idiota, pero sentí tristeza por el teléfono que estuvo conmigo casi los mismos años que mis mejores amigos. Es increible el apego que uno llega a tenerle a una cosa completamente reemplazable y que ya ha cubierto su expectativa de vida. Una parte de mi se fue con ese pequeño aparato y no hablo de mi lista de contactos o todas aquellas frases y datos inútiles que tenía almacenados como mensajitos sin enviar.

Quien lo robó no podrá sacarle ni un peso a un equipo completamente obsoleto, lo único que hizo fue obligarme a desprenderme de algo a lo que no debí estar atado en primer lugar. Comentando el tema con un amigo, coincidimos en que esta era la única forma en que me desprendería de dicho teléfono. Cualquier otro intento hubiera sido inútil. Ahora sé que Mai descansa en el cielo de las cosas robadas y por fin tendrá el descanso que merece.

Olvido

He andado tan distraído que olvidé completamente que hace 8 días se cumplieron 5 años de casi morir. 1833 días después de ese evento me sigo preguntando si no hubiera sido mejor dejar todo ahí. Y así.

Retiro

Jueves y viernes fui enclaustrado en una especie de hacienda donde no había señal de celular, y por consiguiente tampoco internet, la única computadora que vi en todo el viaje fue aquella donde se proyectaron las presentaciones sobre la "filosofía" de la empresa para la que trabajo y lo más cercano que estuve a usar algo tecnológico fue el apagador de la luz.

La empresa para la que trabajo no es una empresa del todo normal, al menos no conozco otra empresa donde toda un área pare su operación para irse de "retiro espiritual". En este evento varios directores de la empresa, y hasta el mismo presidente de la misma, van a exponer los puntos clave que han llevado a la empresa hasta donde está aunque en realidad lo que hacen es venderte sus ideas para que te involucres más entusiastamente en lo que sea que tienes que hacer. En resumen este retiro es el lavado de cerebro anual al que tienen que someternos para que continuemos motivados.

Parte de este proceso de lavado cerebral incluye realizar diversas actividades que contribuyen a la unión del grupo y nos enseñan valiosas lecciones que no fuimos capaces de entender hasta que pasamos el reto. Todo esto organizado por una empresa que se dedica a hacer una especie de show interactivo donde varios sujetos disfrazados son tus guías, en nuestro caso el guía fue un guerrero de la edad media que a la menor provocación me echaba en cara mi falta de entusiasmo. No sé qué tengo con los sujetos disfrazados que siempre terminan regañándome, si no es un caballero de la mesa redonda con su espada de plástico es un padre con su sotana y biblia en mano.

Como ya he dicho en escritos previos, me encuentro en una especie de calma que me ha ayudado a mantener a Janus alejado. En diversas ocasiones ha intentado malviajarme con sus estúpidas reflexiones, un ejemplo de ello es cuando me hace preguntarme qué es lo que hago con A. y no tengo una respuesta coherente que darme. Algo así me sucedió cuando, al terminar la segunda dinámica, la dama medieval que condujo la actividad llevó su reflexión justo a donde no quería diciendo "Si no tienen claro qué es lo que los hace levantarse cada mañana y seguir respirando entonces tienen un problema."

Y claro que tengo un problema porque hace años qué no sé para donde voy. Me he pasado los últimos años destruyendo o posponiendo, en el mejor de los casos, mis planes. Ahora, si me preguntan, no tengo un objetivo claro al que quiera llegar. No quiero una familia, mucho menos hijos y si no quiero esas dos cosas para qué quiero comprar un depa/casa si no habrá a quien heredarla. Tampoco quiero ser director de un gran corporativo, ni ser el mejor atleta del mundo. No quiero nada, así de simple. Me escudo en sueños idiotas como el tener un bar de cervezas importadas algun día y vivir en la bodega del mismo o cosas que al final resultan ser una mamada.

En esa misma reflexión, la dama medieval mencionó otra cosa que también me dejó pensando. No recuerdo las palabras exactas pero tenía que ver con el hecho de cómo nos gusta complicarnos la vida cuando el camino fácil también llega al objetivo, o algo así. Y es que me pongo a pensar cómo me gusta complicarme las cosas cuando van caminando sin mucho problema. Como con A. cuando me pregunto qué rayos hago con ella si no tenemos nada en común pero me la paso bien con ella y cumple la función de distraerme.

Resulta gracioso que un trío de personas disfrazadas me hayan dejado pensando.

Esencia

A las 9 a.m. que llegué a la oficina, tarde como siempre, mi jefa no estaba en su lugar. Cinco minutos después apareció, me saludó y tomó asiento junto a mí, como siempre. Pasaron otro cinco minutos hasta que algo me malviajó, tuve un flashback a una época donde las cosas eran mejores.

Respiré profundamente buscando calma pero ahí estaba de nuevo ese algo que me estaba llevando a otro lugar así que me acerqué a mi jefa y volví a respirar profundamente. Sí, ahí estaba, un perfume que conocí muy bien en esa época donde L. y yo no hacíamos otra cosa más que copular. Copular, que verbo tan más mamón.

 Qué bonito fue tener esos flashbacks donde mi mayor preocupación era salir de trabajar para irme con L. Necesito volver a tener algo que me aleje de mis pensamientos... necesito volver a tener sexo de forma regular.

Se vende esta casa

"Ha pasado mi hora. ¿Quién robó mis años? 
Cambio a toda esta familia por un segundo con vos..."

El viernes A. festejó su cumple junto con otra chava de la oficina. El plan consistió en ir, coincidentemente, a mi bar de confianza y luego a un antro llamado Cat Walk. Por el nombre creí que para entrar uno debía ir disfrazado de callejera, pero no, resulta que tienen tipas bailando en leotardos sobre la barra de la planta baja y otras nadando en una alberca transparente en el segundo piso. Bueno, ese no es el punto.

Al bar me acompañó un gerente del área en la que trabajo. Jon es una persona bastante agradable y que se ha ganado mi confianza. Durante la plática me comentó que acaba de cambiar de roommate y me preguntó por qué no me había salido de mi casa aún. Le di los detalles del por qué, donde el principal es mi madre y tras escuchar mis razones me contó la historia de su familia que tiene su parecido con la mía. El punto principal de la historia es que las cosas no van a mejorar o empeorar sin importar si sacrifico mi vida por ello, si mi madre no decide qué hacer con la suya. En la historia de Jon fue él quien tuvo que dar el paso para que las cosas cambiaran corriendo a su padre de la casa.Ahora, a pesar de estar separados desde hace 15 años su madre aun no se decide a divorciarse pero son más felices los 3 por su cuenta. Jon cerró la plática con una pregunta que varios me han hecho pero que no había sonado tan duro antes: ¿Y dónde quedas tu si sigues esperando a que ellos resuelvan sus problemas?

Triste necesitar una historia de este tipo para por fin hacerle caso a lo que varios me habían dicho con anterioridad, pero así fue. Ayer hablé con mi madre y le informé mis intenciones de salirme de la casa si no inmediatamente en el corto plazo, también le reiteré mi apoyo sin importar qué es lo que decida ya sea separarse o seguir viviendo con mi padre. Opciones hay pero es cosa de que ella decida que su vida de casada ya caducó y es hora de que empiece a pensar cómo va a vivir la siguiente etapa. Ayer mismo hablé con M., antes Violet, y quedé en que analizaría la opción de rentar el depa de una de las nuevas gerentes, el cual me fue ofrecido pero no mostré interés en él. También me acerqué a otro amigo en cuyos planes está el comprarse un depa y busca roommate para ayudarle a aminorar los gastos. El punto es que ya eché a andar la maquinaría para que el plan se concrete.

Llegó la hora de hacerme cargo de mi vida y dejar que los demás se partan la madre con la suya. Ya tengo suficiente de andar resolviendo errores que yo no cometí, es hora de que yo haga los míos.