Resumen adelantado

Apenas tengo 3 días en mi nuevo empleo y no he salido antes de las 9, hoy salí a las 12:15 a.m. y tengo que regresar a las 8 a.m. como todos los días.

Me iré a dormir no sin antes decir que definitivamente este año ha sido el año de las peores decisiones que he tomado: Proyecto emprendedor en el que no creía lo suficiente con un amigo con el que claramente no podría trabajar (no era tan claro para mi en ese momento), dejar mi empleo por hartazgo sin tener un ingreso que sustituyera el que estaba dejando, enfrascarme en una relación a distancia, tomar otro empleo por creer que lo que me decía el sujeto que me estaba ayudando sería cierto. Hay más decisiones erroneas pero tengo tanto sueño que no puedo recordarlas, cuando lo haga y tenga otros 5 minutos de vida fuera de la oficina completo el post.

Cucaracha

En lugar de dormir bien previo a mi primer día de trabajo en mi flamante nuevo empleo me encuentro escribiendo un post sobre cómo han estado de agitados los últimos dos días donde todo se podría resumir a que me he sentido como cucaracha por al menos tres distintas razones.

El peor novio por internet del mundo

La primera de ellas tiene que ver con un paquete que me llegó por correo el miércoles por la mañana. Debido a mi negocio juguetero recibo muchos paquetes de diversas partes del mundo, razón por la que no detecté un paquete cuyo contenido no correspondía al citado negocio. Aunado a eso el cartero se llevó la hoja donde venían los datos del envío ya que a falta de acuse de recibo me hizo firmar en dicha hoja, nada raro hasta ahí. Sorpresa la que me llevé cuando abrí la caja y me encontré con estos muchachos:

¡Los libros oficiales de uno de mis webcomics favoritos!

Resulta que M4 ya me había advertido que me había enviado algo por mi cumpleaños pero como eso fue hace casi un mes asumimos que se había perdido en el correo. Además pensé que sería algo más equis, no un detalle tan específico como éste así que por un momento me sentí una cucaracha por no haberle enviado ese ramo de rosas en su cumpleaños, que es 9 días después del mío, sólo porque me pareció estúpidamente caro pagar 50 dólares por una docena de rosas compradas por internet cuando ella se tomó la molestia de investigar sobre mis gustos y pagar 29 dólares más envío (referencías aquí y acá) para regalarle algo al sujeto que la cortaría unas semanas después. ¿A poco no soy el mejor novio por internet del mundo?

Janus, el quitaempleos

Ese mismo día pero por la tarde recibí la llamada de un amigo de mi primer empleo a quien ayudé temporalmente a planear y agendar unas entrevistas para una de las cuentas que tiene en su empresa de marketing web. Me pidió ayuda porque supuestamente iban atrasadísimos en el proyecto y nadie tenía el tiempo para hacer eso bien por lo que pensó que una buena forma de aprovechar mis últimos días de holgazán sería dedicarme a hacer llamadas por teléfono como tanto me gusta. Accedí nomás por ayudar a un amigo en desgracia.

La llamada fue corta. Mi amigo tenía un tono de molestia. El diálogo fue el siguiente:

G: ¿Que agendaste 7 citas ayer?

Janus: Sí, ¿hice mal?

G: No wey, lo que pasa es que F. decía que sólo podía agendar 3 citas a la semana y estamos atrasadísimos. Ya la corrí.

Janus: A ver, aguanta. No tomes decisiones enojado... *siente culpa*

G: Es que para qué eres tan pinche eficiente. Tu agendaste 7 citas en un ratito y ella en 2 meses no hizo ni la mitad del proyecto. Además me tiene descuidadas otras cuatro cuentas todo por irse a la escuela... bla bla bla. Ven mañana para que me expliques qué fue lo que te dijo y veamos quien lo va a hacer.

No fue mi culpa que corrieran a F. (para los que no la recuerden F. aparece en este post como F2) pero si fui quien hizo que se derramara el vaso. Aunque no debí sentirme mal por eso me fue inevitable pensar que si me hubiera negado a ayudarlos ella todavía tendría trabajo por muy inútil que fuera. Para mi tranquilidad la culpa me duró 5 minutos.

¡Que pase el desgraciado!

La tercer razón por la que me sentí cucaracha tiene que ver con mi familia. Este tema me va a dar mucho de que hablar próximamente por lo que no quiero tocarlo muy a fondo pero es un asunto que tiene todos los elementos para aparecer en un programa de Laura en América: resulta que descubrimos que tengo, al menos, una media hermana, lo que implica que mi papá tiene otra familia. Eso explica muchas cosas, empezando por aspectos económicos y por qué a pesar de que mi papá nunca gastaba dinero en la casa (le pagaron las colegiaturas hasta la prepa y no teníamos un estilo de vida muy costoso) nunca le sobraba dinero. Mi gran coraje no es por el hecho de que tenga otra familia sino que el muy cabrón nos ha hecho pasar por muchos problemas económicos los últimos años donde mi madre y yo hemos tenido que sacar adelante deudas y demás para que ahora resulte que terminamos pagando gastos de otra casa, faltaba más...  

Creo que lo mejor es que me vaya a dormir, mañana debo llegar temprano para causar la impresión de ser alguien eficiente y comprometido con el trabajo. Debo retrasar lo más que se pueda el que se den cuenta del sujeto dañado que soy.

Extraño a Lorena

A dos años de la novela de L. el hecho de extrañarla es indicativo de que, en palabras de la nunca bien ponderada Violet, sigo enfermo y no supero ni un poco mis traumas.

"Extraño a Lorena" engloba mis traumas, los que aun conservo y que gusto de sacar a pasear de vez en cuando, como hace un momento cuando veía las fotos más recientes de M2 y la horrenda manera que tiene de maquillarse. El maquillaje no le va y desde ese entonces detesto cuando lo hace... como si ese fuera mi problema, no la he visto en más de un año y todavía creo que mi opinión importa.

Irónicamente la frase "extraño a Lorena" implica un poco de superación ya que rompe con el formalismo de llamarla L., dejando de cubrir de sobremanera su identidad pero al mismo tiempo la pone en un lugar distinto al de todas las M., ahora no sólo es la única mujer con una inicial distinta a la mencionada sino que además es la única mujer que ha jugado un papel emocional en mi vida cuyo nombre ha aparecido en el Vacío. ¿Notan como no sólo no supero mis traumas sino que me hundo más en ellos?

Extrañar a la citada mujer no es un mero capricho, es resultado de haber pasado por el incómodo proceso de terminar con M. de Paraguay, a quien por razones de administración en este momento le asignaré el número 4. M4 logró recordarme por qué es que funciono mejor solo y eso que se encuentra a 7,000 km de distancia. Aguantar dramas, reclamos y problemas sin recibir sexo a cambio es uno de los peores negocios que se pueden hacer; por eso uno termina aguantándole todo a Lorena: paga con la moneda correcta en cantidades sufientes.

En este momento en verdad extraño a Lorena. Sé que es enfermo pero no puedo hacer nada para evitar que lo sea.

OINK - One Income, No Kids

Sigo sin entender por qué todo el mundo ve mal que uno no tenga planes de juntarse con alguien y tampoco quiera reproducirse. Entiendo que la naturaleza nos dice que una de nuestros principales objetivos es la conservación de la especie pero habemos algunos que tenemos claro que por el bien del planeta ésta no debe perpetuarse.

Ayer durante una reunión familiar celebrada en casa, tras varios años de no invitar a nadie, platicando con una prima salió el tema de mi novia no existente y esas cosas que se esperan de un hombre normal en la mitad de sus veintes. Para todos es raro que no me conozcan una novia o al menos un intento con alguien, evado las preguntas con un "para qué hacer infeliz a una si puedo hacer felices a muchas" como si mi lista de amores fuera interminable...¿Qué tiene de raro que uno funcione mejor solo? No es mi culpa que los demás no puedan aguantar su soledad y necesiten estar con alguien para hacer la vida más llevadera.

Los hijos que no tendré son otro tema que cada vez es más frecuente ya que los primos/primas que me anteceden en el árbol genealógico ya comenzaron con eso de reproducirse y algunos de sus retoños ya caminan. Ante tales cuestinamientos siempre contesto algo que refleja mi nula intención por dejar descendencia, ayer hasta formulé una nueva respuesta: "Ruego a Dios ser estéril". Silencio incómodo seguido de un "no digas esas cosas" y un cambio de tema repentino. Victoria para Janus.

Lo anterior me recuerda una liga que hace unas semanas me hizo llegar M3 con el texto "Me encontré con esto y me acordé de usted :)", adoro que tenga esos detalles conmigo. La liga era un vínculo a la página del Movimiento por la Extinción Humana Voluntaria, de la cual les adelanto ya formo parte. Soy un firme creyente de que entre menos seamos mejores serán las condiciones para los que existan además de que desde hace muchos años decidí no traer al mundo a un infeliz más, todo sea por las criaturas. Ahora solo me falta comprobar mi esterilidad para estar tranquilo y ahorrarme el costo de la vasectomía, la cual por cierto ya coticé y si no me he decidido a practicármela es porque no tiene sentido si no corro el riesgo de un embarazo no deseado, ja.

"¡Si supieran los hijos que no he querido tener la felicidad que me deben!" diría Emil Ciorán.

Última semana

Y después de sepalachingada cuantas visitas a la oficina de recursos humanos para entrevistas, exámenes, entrega de documentos, pases médicos, revisión de documentos y firma de contrato hoy se hizo oficial el fin de mis vacaciones tras haber estampado mi firma en ese contrato. Seguramente desperdiciaré estos últimos siete días como lo hice con los casi 8 meses de desempleo que viví pero qué más da.

Envidia de las anoréxicas

Desde que salí del periódico noté que empecé a bajar de peso, hecho que atribuí a haber dejado de consumir una bolsa de frituras, una de cacahuates japoneses y medio litro de Boing de Mango al medio día casi a diario. Con esa bonita dieta, más el apoyo de la siempre a la mano comida de fonda y de los "jueves de tianguis", llegué a subir aproximadamente 5 kilos del peso con el que entré a trabajar a ese lugar. Si a esa mejora en mi dieta le suman que durante este periodo de emprendedurismo regresé a correr mis 10 km reglamentarios tenemos como resultadosque mi ropa actualmente me quede grande, muy grande (ja).

A esto le llamo "el desayuno de los campeones"

Hasta el día de hoy tenía la idea de que había vuelto a mi peso original por lo que no pensé que fuera un problema el hecho de que mis pantalones fueran incapaces de sostenerse en su lugar sin ayuda de un cinturón, pero hace unas horas esta idea cambió al enterarme de que en realidad mi peso actual es de 65 kilogramos. Si lo vemos por el lado positivo puedo decir que soy la envidia de toda niña anoréxica que busca bajar peso de forma rápida. 10 kilos en 7 meses y medio debe ser el sueño de todas esas adolescentes que desean verse como modelos cadavéricas además de que me veré divino en mi traje de baño ahora que vaya a vacionar a algún lugar con playa.

La parte mala de la historia es que de seguir así en un año habré prácticamente desaparecido. Afortunadamente con esto del nuevo empleo pronto mi economía me permitirá remediar el problema de los pantalones que se caen aunque lo que me debería preocupar ahorita es revisar cuánta de mi ropa oficinista me queda bien para este regreso a la vida godinezca. De momento voy a ver qué encuentro en la cocina que contenga la suficiente grasa saturada y me devuelva un poco de esa carnita que alguna vez llegué a tener.

Habemus trabajo

Y parece ser que el problema de no tener chamba se terminó. Si todo sale como debe y paso los exámenes médicos para finales de mes debo estar ingresando a trabajar a este nuevo sitio. Anoche recibí la llamada de la chica de "Personas", que es como le llaman al área de recursos humanos en el banco al que entraré a trabajar ya que no eres un número más para ellos sino una persona con sentimientos, metas y bla bla bla, donde me informó que me habían elegido para ocupar el puesto.

El lunes me tengo que presentar a firmar contrato y al examen médico, el proceso terminaría el 25 de noviembre (fecha tentativa) que sería mi primer día de trabajo. Si esto se cumple me quedan menos de 15 días de vacaciones además de que se trata de una coincidencia que me llama la atención: hace precisamente dos años en esa misma fecha entré a trabajar al periódico después de un proceso supuestamente urgente ya que el ocupante de mi plaza se iba una semana antes. En esta ocasión el proceso es urgente porque, según me contó la que sería mi jefa, tienen metas muy altas y poca gente para lograrlas al grado de que se están saliendo de trabajar a las 10 de la noche. Ni modo, así es esto de la necesidad.

A pesar de haber sido la oferta laboral con el menor sueldo de las 4 en las que apliqué (en 2 no me volvieron a llamar después de la 2da entrevista) me incliné por ella por varias razones, entre ellas el hecho de que al ser un banco en crecimiento hay oportunidad de ascender y no quedarte estancado por un periodo largo además de que por las actividades que desempeñaré no voy a tener tiempo para aburrirme, cosa importante si pretendo trabajar ahí por algunos años. La otra oferta donde estoy en el proceso final es 20% superior en sueldo pero está en Polanco lejos del metro (detesto usar otro medio de transporte que no sea el metro) y las actividades son casi las mismas que en el periódico: reportar y hacer la talacha que un director/subdirector ordene/necesite y párale de contar, en resumen en unos meses voy a estar hasta la madre de eso. En este nuevo empleo al menos estaré viajando de vez en cuando así que cambiaré de aires unos días cada cierto tiempo.

Ahora debo estudiar para ese examen de orina.

Ancestros

Últimamente en medio de mi depresión me da por preguntarme cómo le hacían las personas de antes para no suicidarse si tenían vidas que a mi parecer eran infinitamente más horribles que la mía, familias de por lo menos 10 miembros incluidas. Inevitablemente pienso en mi abuelo quien a pesar de haber tenido que alimentar alrededor de 15 bocas en algún punto de su vida fue capaz de contruir con sus propias manos su casa, comprar un auto y darle educación que superara la prepa a por lo menos la mitad de sus hijos entre otras cosas.

Es entonces cuando pienso lo que opinaría mi abuelo si le contara mis problemas. Seguramente no me agarraría a madrazos porque si siguiera vivo ya no tendría la velocidad suficiente para alcanzarme, porque las ganas de ponerme una madriza a ver si así me compongo seguro que las tendría. Me gustaría preguntarle de dónde sacó fuerzas y hacer todo lo que hizo o si alguna vez llegó a pensar que su vida era un asco. Igual y la generación de nuestros abuelos tenía un secreto que les permitía afrontar la vida sin andarse preguntando pendejadas. No sé si era el tipo de alimentación o que no había una cobertura televisiva tan amplia como la de ahora pero es un hecho que algo tenían, probablemente una resignación más poderosa.

Abuelo, una vez más te pido una disculpa por no haberte heredado nada aparte del mal genio pero tu sabes que uno no es lo que quiere sino lo que puede ser. Tal vez si le hubieras echado más ganas en las múltiples ocasiones que me quisiste enseñar a boxear habría formado el caracter que tanto me hace falta ahora.

Reflejo

Dicen que todos nos vemos reflejados en lo que hacemos, en mi caso yo me veo reflejado en mi recámara. Después de observar el desmadre que tengo sólo puedo concluir que tengo mucho que arreglar en mi cabeza y lo peor es que no sé por donde empezar. Ya sea en mi cabeza o en mi recámara, soy incapaz de comenzar a ordenar lo que se tiene que ordenar. Lo peor del caso es que más tardo en acomodar algo que en dejar todo hecho un desmadre de nuevo.

A continuación les doy pruebas de lo que estoy diciendo:

Desmadre tal es el mío que el día de hoy fui separado de mis funciones emprendedoras por así convenir a los intereses de ambas partes,o lo que es lo mismo, fui amablemente corrido del proyecto por el que supuestamente me salí de mi trabajo. Digo supuestamente porque tras mucho analizarlo creo que fue más un pretexto para dejar mi rutinario empleo que por ganas de emprender un proyecto de esa clase. Creo que mi exsocio hizo lo que yo no pude decidir en varios meses y pues bueno, en noticias más inesperadas mañana me iré a embriagar hasta dejar de sentir sentimientos.

Y eso es todo lo que tengo que decir por el momento. Ahora me espera una plática seria con mi novia por mensajero instantaneo directamente desde el Paraguay. A ver si no me terminan removiendo de mis funciones novieriles por ser pésimo apoyo a la distancia y no mostrar intereses en irme a vivir a una ciudad con menos habitantes que usuarios del metro de la ciudad de México en un día.

Actualización: 00:09 horas en México, 03:09 horas en Asunción.

Oficialmente ya no hay M. ¿No les dije?

¿Problemas yo?

Violet, quien estrena blog tras borrar "La hora violeta"(Q.E.P.D.), acaba de escribir un post donde dice que tengo problemas, o algo así. Los invito a que lo lean dando click AQUÍ. Lo único malo del post es que comparto créditos con su más reciente intento de ligue, pero no hagan caso.