Uno +, Uno -

Un año más sin algo que celebrar.

Un año más en caída libre.

Un año más sin comprender que le ve a gente de interesante a eso de cumplir años cómo si algo cambiara al incrementar en una cifra la edad que se va pregonando.

Un año más y la fecha limite que me puse se acerca peligrosamente. Ya me resigné a que no alcanzaré mi libertad familiar en el año que me queda, es hora de trazarme metas menos complicadas.

Finalmente, un año menos para que esto termine.

Un poco más

Ayer, cuando te ví con esa cara de angustia me preocupé, creí que lo que estabas pasando era peor de lo que resultó ser. No necesitaba saber qué era, ya había decidido estar contigo y no requería de una justificación para estarlo. Alegabas que querías decirme pero no podías, te lo habían prohibido pero era demasiado para cargarlo tu sola. Al final decidiste contarme, pidiendome que nunca le dijera a nadie. Accedí, a sabiendas de que eso podría provocarnos un problema en el futuro puesto que muchas veces no soy de fiar.

Lo que me contaste a mi parecer no es tan grave. Te angustias por cosas que no te corresponden, te involucraron en algo donde no puedes cambiar nada pero, si me disculpas, siempre has tenido la salida en tus manos. No entiendo por qué te preocupa tanto, he tratado de ponerme en tu lugar pero me es imposible ver las cosas como tu, seguramente porque tenemos valores distintos.

Me tranquilicé mucho al saber la razón de tus malviajes, tal vez para mi hayas hecho una tormenta de un vaso con agua pero tu preocupación y angustia por lo que le pasará a alguien que ni siquiera conoces han hecho que me intereses aún más de lo que ya lo hacías y has logrado que ahora te quiera un poco más.

Fusible quemado

Creo que tras tanto pensar, sufrir y la madre mi fusible de la tristeza se ha quemado al grado de ya no saber cuando debo entristeserme. El día de hoy no ha tenido nada bueno, al contrario, ha tenido noticias considerablemente malas y aún así estoy de tan buen humor como hace mucho no lo estaba.

Laboralmente nos acaban de tirar por la vía legal un contrato de servicio que duplicaba el monto de los proyectos que teníamos a principio de año. Después de tres meses de trabajo, mucho dinero invertido y ni un peso, de lo ya facturado, cobrado resulta que la licitación estuvo mal hecha y hay que volverla a hacer, esta vez sale con menos presupuesto y probablemente ya no convenga participar; peor aún, tal vez ni podamos cobrar. La posibilidad de crecimiento en la empresa o de bonos se ve limitada y mientras tanto yo ando de buenas.

Mi pareja, no puedo decirle novia pues tecnicamente no lo es pero tampoco es más mi free, está que se la lleva el diablo. Ha entrado en una pésima racha donde nada le sale y sólo tiene más problemas, casualmente todo empezó desde que me conoció. Mientras tanto yo me río de estupideces.

Por primera vez en meses llegué a casa y superé las ganas de llorar. Mi madre se queja, mi padre no dice nada y mientras tanto yo ceno como si lo único malo del mundo fuera que perdió el River contra las chivas.

Algo anda mal en mi cabeza, no es que apenas me haya dado cuenta pero creo que esto ya es demasiado.

Limbo de acción II

La batalla entre ese que sabe que para salir del agujero debe empezar a construir la escalera y aquel que simplemente no quiere seguir se encuentra estancada marcando una ligera ventaja para este último. Pedí un madrazo y llevo una semana de madriza continua entre los dos sujetos antes mencionados. Pronto la pelea llegará al final y espero que ese sea el primer escalón hacía la salida. Los mantendré informados.

Conclusiones

He estado pensando en lo que me comentaron en el post anterior. Tras sobreanalizar las cosas como acostumbro me han quedado claras un par de cosas.

La primera de ellas es que mientras yo no esté bien no estoy en posición de ayudar a nadie. Necesito ayudarme para salir de este bache pero no se por donde empezar. No se de donde sacar ánimos para hacer las cosas y dejar de lado tanta pendejada que me impide continuar.

La segunda es que cada uno de nosotros tiene su parte en la historia, de la misma forma cada uno debe actuar acorde a sus circunstancias y salir adelante como pueda. No me puedo hacer resposable de nada que no me corresponda, al menos mientras mi posición no me lo permita.

No se por donde empezar a levantar mi vida, empezando porque no tengo ganas de hacerlo. Necesito un buen madrazo para reacomodar mis ideas y empezar a trabajar.

Tristeza

Mi casa me entristece.

Me entristece escuchar a mi madre, ver su frustración, sentir como me golpea en la cara y no poder hacer nada para aliviarla.

Me entristece ver a mi padre, sentado, como un mueble más, mientras a los demás nos carga el diablo y no tener ya ganas de decirle nada.

Me entristece ver a mi hermano, esforzándose por cumplir con sus tareas, no comiendo con tal de ir a clases, sin un peso en la bolsa y no tener para echarle la mano.

Me entristece verme al espejo y no ver nada más que una gran pérdida de tiempo.

Y luego me pregunto por qué me cancelan la clase de las siete p.m. y decido esperarme dos horas y media para regresar a casa...

Niño regañado

Toda la semana me he sentido como niño regañado después del último comentario del Cabrón Insensible. Pocas veces las cosas que me dicen me pegan tanto pero pocas personas han tenido tanto la razón como este hombre.

Empezaré diciendo que dicho comentario me hizo recapacitar en lo patética que puede sonar mi vida para quien la lee. ¿En verdad parece que tengo el autoestima por los suelos? Mi problema no es mi falta de amor propio sino mi falta de una pasión, de ese algo que se supone nos motiva a seguir. Donde tuvo gran parte de razón fue en el hecho de que soy inseguro, característica que no se me nota a primera vista pero al tratarme un poco brota sola. Estos dos elementos juntos dan como resultado lo que soy, ese ser carente de sentido y que no hace mucho para encontrarlo.

La terapia que propone me parece de lo más adecuada; me urge mandar a la verga todo, abandonar mi vida un rato y olvidar todo el lastre mental que cargo desde hace unos años para definir cual es el rumbo que quiero para mi vida. Cada vez que me empiezo a relajar un poco algo llega para remover la cantidad de problemas que tengo en la cabeza, ojala fuera más fácil encontrar un lugar a donde huir de uno mismo.

En verdad mereces que te hayan llamado Cabrón Insensible... me hiciste llorar.