Costumbres

Es domingo por la noche y nuevamente fue un día desperdiciado lleno de aburrimiento... insisto en que debo encontrarme una actividad dominical que no tenga que ver con la religión. En fín, esa es la primer costumbre de la que quería quejarme esta noche.

Ayer postee que en mis planes estaba el tener una conversación de cierre con la última dueña de mi maltratado corazón pero, como era de esperarse, no hubo tal plática. Debí suponerlo desde un principio ya que si cuando andabamos nunca contestaba su celular cuando le llamaba ¿por qué iba a hacerlo ahora que ya no tiene nada conmigo? Ese tipo de detalles fueron los que acabaron por matar toda cosa positiva que tenía dicha relación, no cualquiera soporta que cada vez que le llames a tu novia tengas que aguantar al fastidioso buzón de voz... entre muchas otras cosas. De esto me surgió la idea de dejar las cosas como están, finalmente esto está más que muerto y no obtendré nada de hablar con ella pero mi consciencia quedará intranquila por no haber terminado las cosas como gente adulta. Tal vez lo mejor sea tomar un poquito de esa medicina torreonesca, a ver si así sana mi corazón:

*Imagen tomada en la entrada a quirofano del
ISSSTE Francisco Galindo Chavez en Torreón, Coahuila

Mañana de vuelta a la rutina de oficina, otra costumbre que cada día me desespera más. La semana de viajes estuvo bien para romper con lo tedioso que es estar sentado frente a una compuradora en un cubículo pero eventualmente siempre se tiene que regresar. Lo que me consuela es que será una semana corta ya que se acerca el puente del 1° de mayo y ya tengo planes, sólo espero que no terminen jodiendose de último momento como es costumbre en mi vida.

No hay condicionamiento más difícil de romper que la costumbre... y parece que tendré que conformarme con que todo sea como siempre y no cambie para mal.

Ventana

Mi vida real ha estado interfiriendo con mi vida bloggera, razón por la cual no he podido postear con la frecuencia con la que me gustaría debido a que tengo material guardado que quisiera escupir en este lugar. Este fin de semana trataré de ponerme al corriente si es que mi realidad no vuelve a interferir.

Posteo antes de medio día debido a que el día de hoy cumpliré con un trámite que no tiene caso pero que es necesario para darle un cierre formal a la relación más longeva que he tenido en mis escasos años de existencia. El lunes mientras estuve de viaje la adolescente que nuevamente es mi exnovia me mandó un mail donde ponía fin a lo que sea que tuvieramos (estos últimos meses más que noviazgo pareciamos un par de desconocidos), no lo hizo textualmente pero no hacía falta. Lo que me tiene molesto no es que haya decidido terminarme, es una realidad que ya no estabamos bien y según su correo está segura de que eso no tenía compostura, sino la forma en que lo hizo ya que considero que por lo menos conservabamos la suficiente confianza para que me lo dijera de frente.

También debo admitir que parte de mi molestia es porque se adelantó a mis planes. No pensaba cortarla aún pero mi intención era realizar un ejercicio que jamás había hecho el cual consistía en escribirle todo lo que en ese momento sentía y pensaba sobre lo nuestro, entregarselo y que ella decidiera el futuro de eso, finalmente todos esos sentimientos y pensamientos era de su propiedad, con dos posibles salidas: los tomaba o los tiraba. A pesar de todo le dí la carta y su decisión fue tirar todo. Lo importante aquí es que saqué dicho material de mi sistema y por el momento me encuentro tranquilo con respecto a mi jodido lado sentimental.

Ahora aplica lo que le contesté a un amigo, quien también sufre de la imposibilidad de estrablecer un vínculo sentimental con alguien, cuando mi relación estaba por terminar por primera vez cuando me dijo "Bienvendo de regreso al club" a lo cual respondí "Nunca me fuí, sólo me asomé por la ventana".

Espero hablar con ella hoy por la tarde y cerrar este ciclo para comenzar con un "cambio de administración" donde únicamente se admitirán relaciones vacías llenas de sexo... total, si mis relaciones no van a durar habrá que sacarles el mayor provecho. Puede ser que gracias a está plática este día pase a la historia como el primer día con doble posteo en este blog.

Los viajes ilustran

Los últimos dos días estuve en el norte del país, visité dos ciudades que no conocía por cuestiones de trabajo y regresé con muchos más problemas existenciales que con los que me fuí.

Entre las cosas inusuales que me sucedieron fue el conocer a un taxista que parecía saber demasiado de la vida. Creo que eso del taxista parlanchín que sabe de todo es un lugar común que todos hemos escuchado pero jamás me había tocado presenciarlo. Me llama la atención como un hombre puede acumular tanta experiencia y terminar manejando un taxi, supongo que es la única forma que existe para en verdad llegar a ser "tu propio jefe".

El taxista del que hablo vivió muchos años en Monterrey y como contador titulado trabajó en empresas importantes como técnico de sistemas hasta jefe de cuentas por cobrar: un todólogo consumado. Dentro de sus muchas filosofías de vida tiene un par que me llamó la atención, la primera por coincidir con mi idea del destino y la otra por ser precisamente lo contrario.

Se dice que las cosas pasan por algo y todo esto salió porque perdí mi vuelo de regreso al DF por lo que tuve que esperar al siguiente, 12 horas después del que originalmente tenía programado. Después de escuchar las consiguientes quejas se limitó a decir "no les tocaba ese vuelo". Es un hecho que no nos tocaba, pero ¿por qué me va a consolar ese argumento cuando yo lo que quería era dormir en mi cama citadina y no en un hotel de pueblo bicicletero? No me gusta lo que el destino me tiene preparado pero, si lo pensamos como el taxista, ¿de qué sirve sufrir por lo que nos pasa si de todas formas es inevitable?

La segunda filosofía habla sobre el "hambre", término con el que dicho personaje se refirió a las ganas que tiene uno por superarse. Él dice que lo que había logrado en la vida había sido por el hambre de ser alguien, por no rendirse y abandonar los lugares donde se había estancado, entiendase que dejó sus empleos formales en Monterrey para convertirse en taxista y empresario de cibercafe en Torreón. Cada quien mide el éxito de diferente forma pero si las cosas "le tocan o no le toca a uno" ¿de qué sirve tener hambre?

La vida esta llena de contradicciones pero pocas veces he visto a alguien tan contento por estar y, sobretodo, ser una de ellas. Gracias a este sujeto terminé el día preguntandome que me depara el destino y si en él está escrito que algún día seré feliz con mis propias contradicciones.

Bendito alcohol

"Para vivir esta vida hay que estar loco o pedo. Yo casí siempre ando loco, pero ahora me quería ganar la cordura y no la deje"*

Anoche llené mi sistema de suficiente alcohol que terminé la velada con vómito en mis zapatos. Lo que quiero expresar el día de hoy es lo benéfico que puede ser ponerse una borrachera con los amigos cuando todo parece estar mal. Uno olvida sus problemas durante el periodo de tiempo en el que consume esos tragos coquetos y dice estupideces hasta que el alcohol comienza a regresar por el mismo lugar por el que entró, cosa nada agradable sobretodo cuando lo haces justo donde estás sentado sin siquiera hacer el intento de llegar al sanitario aunque esto tampoco es un problema para el "vomitón" ya que no está en condiciones de responder por sus actos y es otro el que tiene que limpiar.

Dentro de la lista de consecuencias que trae el consumo de alcohol deberían agregar "puede provocar un nivel adictivo de tranquilidad temporal que se puede obtener nuevamente con otra dosis de igual o mayor tamaño que la anterior". Me siento muy tranquilo, no he olvidado las cosas que tengo pendientes por resolver pero por el momento no me causan ningún conflicto o frustración. No se si se deba a que ayer me desetresé o a que sufró los estragos de la cruda, la cual puede ser un gran desmotivante para emborracharse pero finalmente nadie se acuerda de las crudas que tuvo cuando empieza a tomar de nuevo así que para qué pierdo mi tiempo filosofando al respecto.

Tras todo esto me indigna saber que quieren subir la edad mínima para consumir alcohol de 18 a 21 años para que el número de alcohólicos en potencia disminuya. ¿Qué se creen estos sujetos para querer limitar el número de beneficiados por el alcohol? La falta de alcohol es la causa de que existan tantos jovenes desorientados y tristes (conste que no dije emos), si se les diera una dosis de alcohol regularmente esos muchachos no pasarían por semejantes traumas y tal vez todos seríamos compañeros de juerga. Basado en esto propongo que cuando salgamos a conbeber, le ofrezcamos un trago a cada adolescente con problemas que se cruce por nuestro camino, esta generación nos lo agradecerá.

* Cita tomada y modificada de "Arráncame la vida" de Angeles Mastretta.

Cuando los días sólo pasan...

Estoy estancado. No veo que mi vida avance o retroceda. Mi situación familiar ya no sufre deterioro, simplemente fingimos ser una familia porque compartimos una casa pero la realidad es que todos quisieramos estar en cualquier otro lugar... mi hermano es el único que lo ha conseguido. Mi situación sentimental también está detenida. No se como lograr dar un paso más en cuanto a confianza y todo lo que se deriva de ella, y me preocupa que hayamos alcanzado nuestro límite. Estoy consciente de que quiero demasiado a la citada mujer pero no es así como quiero vivir mis 20s... ya eché a perder mi adolescencia y no quiero repetirlo con mi juventud adulta. El ámbito laboral es otro que entra en esta categoría. He alcanzado el puesto máximo que podré alcanzar en esta empresa y apenas tengo ocho meses ahí por lo cual no hay forma de seguir subiendo escalones en la pirámide coorporativa aunque en cierto modo tampoco me interesa, quiero creer que sólo estoy en ella de paso y eventualmente, en el mediano plazo, tendré otra forma de obtener un ingreso mayor. En lo académico no me va mejor ya que para empezar me tomé este semestre. Las razones para tomarme un sabático fueron externas a mi y me forzaron a matar uno de los pocos sueños que aún conservaba que era el de terminar mi carrera un semestre antes de lo que se supone es el tiempo regular.

El que los días pasen sin que pueda reportar alguna novedad de importancia se está volviendo rutina. No me molestaría de no ser porque no me encuentro en un estado de tranquilidad. Todo son problemas sin resolver y por más que lo intento no me logro concentrar en ninguno. Supongo estoy huyendo de ellos aunque no tardan en alcanzarme y reventar en mi cara. Tal vez sólo deba ir a dormir y dejar de postear por las noches...

¿Canderel?

El día de hoy hice un nuevo amigo en el gimnasio al que asisto. Lo "gracioso" del asunto es que es la primer persona con la que entabló una conversación en ese lugar y él apenas tiene nueve años. Sí, así es, un niño de nueve años va al mismo gimnasio que yo (y sí, voy al gimnasio... trato de combatir ese mal conocido como obesidad que ataca a 9 de cada 10 dueños de un blog).

No se que tienen conmigo los niños cuya edad oscila entre los 3 y los 10 años que por alguna razón tienden a querer tratar con mi persona. Siempre que estoy formado en una fila y hay una madre con una niña en sus brazos, esta última se me queda viendo como si tuviera algo de interesante... si tan solo tuviera ese mismo efecto en las niñas que cumplan con los requisitos legales para ser sujetas de mi interés... con los niños que ya son en cierto modo independientes pasa algo similar, se me acercan, me hacen plática y quieren que me una a sus juegos. Algo así me sucedió hoy cuando David (así se llama el chamaco) se puso a jugar a un lado de donde estaba yo ejercitando mis casi inexistentes músculos cuando de repente me empezó a hacer preguntas a las que respondí más por inercia que por querer seguir la plática.

A todo esto, lo importante no es que haya salido del recinto con un nuevo amigo sino que David hizo que uno de mis grandes dilemas mentales saliera cuando pregunto si era casado y tenía hijos. Tras reirme le contesté que aún soy muy joven para pensar en eso pero la verdad es que desde hace ya bastantes años he pensado en eso de reproducirme y, como mencioné en un post del mes pasado, mi postura actual es no dejar descendencia en este mundo para evitar procrear otro infeliz y futuro bloggero.

A pesar de que tengo mi postura bien sustentada, según mi visión muy particular de la vida, no puedo esconder el hecho de que aún debato la idea de tener un hijo en algún momento de mi vida. Se que es muy pronto para decidir este aspecto y que con el paso del tiempo seguramente mi postura volverá a cambiar y es esa la razón que me hace pensar en una vasectomía que le ponga fin a esta discusión de una vez por todas.

Golpe bajo

Me encontraba quejandome de lo aburridos que son los domingos y pidiendo consejo sobre alguna actividad dominical que pudiera ocupar todo este tiempo libre para evitar un debate filosófico dentro de mi cabeza cuando una de las asesoras a las que acudo con más frecuencia me recetó el siguiente golpe bajo, a continuación transcribo el diálogo:

Janus: Empiezo a aburrirme.
Violet Veela: Mal hecho.
J: Necesito una actividad.
V: Puedes recurrir a varias, y una puede ser más aburrida que la otra. Hoy en día todo está muy aburrido.
J: Necesito algo que hacer los domingos. Me voy a buscar un empleo de domingo jaja.
V: o ten una novia... espera... ...ya tienes!

Justo lo que necesitaba tras mi depresión de anoche. Me sorprende como hay personas que saben lo que requieres en el momento preciso... si tán solo lugar de atarcarme me propusieran una actividad constructiva...

Depresión de sábado por la noche

Y de nuevo la frustración atacó... así, de la nada, otra vez estoy frustrado. No se que me pasa que ni cuando tengo actividades para distraer mi mente puedo estar bien. Hoy en lugar de estar en el cumpleaños de una amiga de la primaria (la cual, por cierto, me gustaba en ese entonces) embriagandome estoy en mi casa encerrado en mi recamara pensando en por qué no puedo tener lo que quiero. Decidí no ir a la fiesta porque no tengo ganas de reencontrarme con aquellos compañeros de la infancia y escuchar que sus vidas en su mayoría son un fracaso, cosa que ya se, tampoco quiero preguntar ni contestar las típicas preguntas que se hacen cuando te encuentras con alguien que no has visto en mucho tiempo:

Ellos: ¿Cómo has estado?
Yo: Bien, gracias. ¿Y tu? (Quise decir: la verdad he estado de la chingada pero me da hueva contarte y si te pregunto cómo has estado es por cortesía no porque me interese)
Ellos: Bien, ya sabes... ¿Qué has hecho de tu vida?
Yo: Nada, trabajo y estoy tomandome un sabático
Ellos: ¡No mames que dejaste la escuela! (no wey, te mentí para ver que me decias)
Yo: Pues si, ¿Cómo ves? (cómo si me importara tu opinión...)
...
Ellos: ¿Y tu novia?
Yo: No pudo venir (Quise decir: no vino porque normalmente me abandona o no me contesta el teléfono pero ni modo de decirte que no estoy en su lista de prioridades)
Ellos: Ah, que mal. La quería conocer.
Yo: ... (también quisiera conocerla)
...

Y eso responde al por qué no salgo con mi novia, una de las grandes fuentes de frustración en mi vida pero, por ñoño y cursi que suene, en el corazón no se manda y sigue enamorado de ella. Una persona con una relación normal frecuenta a su pareja en turno en ocasiones como ésta donde no se tiene nada que hacer y se puede pasar un rato agradable con alguien a quien quiere pero en mi caso a pesar de que una parte de mi se muere de ganas por verla otra me dice que no tiene ganas de ir a encerrarse a su casa a platicar o ir a cine a aburrirse con algún churro que podría haber visto en el 5. Y ese sería el mejor de los casos ya que muy probablemente si le marcara el resultado saldría de las siguientes opciones:

1. Cinco tonos de marcado para que entre el buzón de voz.
2. Contesta y dice que no puede verme ya que no está en su casa.

No se cual de las dos opciones me frustra más, lo que si sé es que hoy no estoy para soportar ninguna por lo que prefiero estar solo aunque esa soledad me haga pensar en si vale la pena tener una novia a la que no ves y con la que compartes tan poco tiempo que da lo mismo tenerla o no. Lo triste del asunto es que puedo llegar a ser tan simple que una llamada me tendría tranquilo pero ni eso recibo, siempre debo ser yo quien la busca o intenta encontrar una actividad para estar juntos.

En cuanto a otras actividades, pues hay varias que un hombre en sus tempranos veintes puede hacer en un sábado por la noche pero considerando que soy un hombre de cuarenta atrapado en un cuerpo de veinte, y amargado como uno de ochenta, ninguna me anima lo suficiente como para concentrarme en realizarla lo cual me hace estar aquí escribiendo sobre como nada en este momento parece tener sentido ni yo ganas de encontrarselo.

Bien lo dice uno de mis grupos favoritos: Por las noches (de sábado particularmente) la soledad desespera...

El Gobierno contraataca

Normalmente no me importa lo que haga el gobierno. Por mi que pasen leyes como la ley antitabaco (yo ni fumo), un sistema de puntaje para quitarte tu licencia permanente (yo ni tengo) o leyes anti mini faldas (yo ni uso). Pero cuando se meten con mi salario entonces si me importan las estupideces que puedan hacer. No había reflexionado sobre lo gandalla que es el famosisimo IETU (impuesto empresarial a tasa única) ya que mi pobre ingreso no era sujeto de este atroz crimen hasta que me ofrecieron un buen aumento a cambio de venderles mi alma por más horas. Un trato justo considerando que mi alma no vale un centavo y estos sujetos la están pagando a precio de petroleo. Lo que no había considerado es que al recibir más dinero el gobierno está más dispuesto a quitarme una cantidad mayor y peor aún, con la entrada en vigor del IETU no sólo me quitan más sino que me impiden deducir todo lo que deducía para evadir al fisco. Maldita sea la hora en que la Secretaría de Hacienda decidió golpear de nuevo a la clase trabajadora de este H.H.H. país en lugar de legalizar la marihuana y ser un paraiso donde, además de tomar antes de los 21, los adolescentes gringos puedan venir a gastar sus dólares en hierba. ¿Por qué sangrarnos entre mexicanos si podemos sangrar a otros?

A todo esto me encuentro en un dilema económico debido a que este mes ya tenía un presupuesto bastante bien hecho con fines bastante placenteros y ahora, gracias a que mi estimado fiscal fue superado casi 4 veces tendré que apretarme el cinturón lo que resta del mes para poder cumplir con el más importante de mis planes... y apenas es 9.

Aún no se como le voy a hacer para cumplir con las obligaciones que contraje antes de darme cuenta de que no podré contar con esa parte de mi sueldo para cubrirlas pero lo que si sé es que ni el mismisimo Señor Fisco podrá arruinarme los planes. Esta vez estoy decidido a hacerlos realidad así me cueste morirme de hambre durante los 21 días que le quedan al mes.

Reyna de la ironía*

El día de hoy quiero hacer una mención honorífica a ese diario mexicano que tanta risa le da a este país publicando noticias que a nadie le afectan pero como nos atraen. En su edición de este día, el diario "La Prensa" publicó una noticia que merece, primero que nada, un premio por una de las fotos con menos tacto que he visto en mi vida, únicamente superada por la foto de un tipo partido en dos por el tren casualmente publicada por el mismo periódico. La segunda persona que merece un reconocimiento es la chica emo que es protagonista de esta nota. Antes de seguir incluyo el link a la noticia para que se entienda el por qué del merecido homenaje.

http://www.oem.com.mx/laprensa/notas/n655152.htm

El premio que deseo otorgarle es a la mejor ironía. Miren que suicidarse por depresión en un centro de diversión tiene bastante mérito. Creo que esto supera por mucho cualquier forma de suicidarse. La gente ya no piensa en nuevas formas, sólo se limitan a lanzarse al metro, colgarse de un árbol o darse un balazo lo cual además de vulgar carece de toda creatividad. En cambio esta mujer juntó una forma común, el ahorcamiento, con algo no tan común, deslizarse de una resbaladilla. Toda una obra de arte. Aunado a eso también debemos decir que la botella de brandy encontrada en el lugar de los hechos resalta el buen gusto de la citada mujer, nuevamente sin caer en la vulgaridad de ser encontrada rodeada de caguamas, una verdadera conocedora.

Tras este hecho si de algo podemos estar seguros es de que al entrar al segundo nivel del septimo círculo del infierno, lugar a donde van los suicidas según Dante, esta gran artista fue recibida entre aplausos por su enorme demostración de humor negro.

*Aclaración: Este post no tiene ninguna intención racista ni busca violentar o apoyar a grupo urbano alguno. Su único fin es meramente la recreación de su autor y dejar salir ese humor negro que lo caracteriza.

Como un domingo cualquiera

Simplemente no lo entiendo. Estos últimos días había estado de, digamos, buen humor que hasta tuve un ataque de simpleza que me hizo reir de chistes bastante malos. Lo peor del caso es que desde anoche hasta hoy por la tarde las cosas me han estado saliendo. Anoche salí a cenar con mi ya apta para votar novia y fue una linda velada, hoy cumplí con los pendientes más importantes que tenía y hasta tuve la suerte de encontrarme dinero tirado en el metro. ¿Qué más puedes pedir de un mediocre domingo? Bueno, ya sé que se pueden pedir infinidad de cosas pero considerando que mis planes normalmente se vienen abajo por un evento inesperado creo que hoy vengo con ganancia.

El problema radica en que a pesar de lo bueno que haya podido ser este día comparandolo con cómo es el promedio de mis días por alguna razón me siento igual o más frustrado que de costumbre. Me sorprende como el vacío que me ataca no se conforma con tener un día bueno, ahora quiere más para mantenerse quieto y no se con que alimentarlo para que me deje de molestar así que parece que terminaré este día como cualquier otro sin importar que haya sido un domingo distinto.

Incertidumbre

Uno de los peores castigos que puede sufrir cualquiera es enfrentarse a la incertidumbre. Entiendo que esto de vivir requiere de un grado de improvisación, no es posible tenerlo todo planeado ni conocer el resultado de lo que viviremos y si así fuera ¿qué chiste tendría vivir? Pero dentro de todo ese desconocimiento debe caber un poco de estabilidad, es decir, deberíamos poder tener una línea de eventos a seguir. De este modo se podría tener un grado de certeza en las actividades que realizaremos aunque sigamos sin conocer el resultado oficial.

No hay persona que se escape a la incertidumbre, la más común es la incertidumbre al resultado y es esa la que le da ese toque tan "especial" a la vida. Cuando no estudias para un examen, le llegas a la persona que te gusta, al ver el futbol los domingos... en todos los casos existe esa incertidumbre tan necesaria como innevitable, consecuencia de un acto que se decidió personalmente llevar a cabo (o tal vez el destino fue quien decidió pero no discutiré sobre eso en este momento). Pero ¿qué es lo que pasa cuando lo que no se sabe es lo que vas a hacer, cuando tu futuro ya no está en tus manos y dependerá del resultado de uno o más eventos?

La razón por la que destesto hacer planes es porque nunca salen como los planeo, siempre hay algo que viene a destruir esa linda ilusión de hacer todo como querías. Por alguna razón por más que trato de cumplir mis planes algo sucede que me cambia todo. Esta semana fue la sorpresiva invitación forzada al cine de mi post anterior y hoy estoy a la espera de que me confirmen si podré fingir que soy una persona normal que festeja el cumpleaños de su novia o nuevamente mis planes se verán destrozados por la constante indecisión de la todavia "no ciudadana" con la que salgo y que me mete en esta clase de incertidumbres con más frecuencia que cualquier otra cosa. Lo peor del asunto es que cada vez me enfrento a más de estas situaciones y no veo como detenerlas. De no llegar a una posible solución me veré forzado a no planear nada con más de una hora de anticipación... aunque puede que ni así consiga tantita certeza.

Encerrado con mis pensamientos

Una de las actividades que menos disfruto es ir al cine. Considero que se paga un sobreprecio por ver una película con altas probabilidades de ser mala en un lugar que a mi juicio es incómodo y rodeado de gente que puede arruinarte la tarde con una risa molesta o una charla sin fín. Aunque cuando se és un tipo aburrido como yo y se tiene una novia con poca imaginación se termina por resignarse y asistir al citado lugar con más frecuencia de la que quisiera.



Mi lista de quejas del cine es larga pero dicha lista sólo esconde la verdadera razón por la que no me agrada ir. Detesto ese gran cuarto oscuro porque no hay peor lugar para sentirse solo que uno donde estes rodeado de gente con la que únicamente compartes la desgracia de estar ahí. Esa misma es la razón por la cual leo en el metro. Estar rodeado de gente que lo único que hace es recordarte lo jodida que es la vida con el promedio de la población me pone a pensar en mi propia jodidez y el tema que en ese momento me esté amargando. Lo que hace que el cine sea peor que el metro es que en el primero no ves movimiento fuera de la pantalla y si tengo la mala fortuna de caer en una película mala no hay manera de evitar que ese "yo" depresivo y existencialista salga y trabaje en el tema del momento mientras que en el segundo uno puede distraerse riendose de los bichos raros que habitan esta ciudad o viendo las estaciones pasar.

Finalmente, si voy al cine salgo peor de como entré. Precisamente eso sucedió el día de hoy donde ya había logrado evadir los amargos pensamientos sobre "¿qué quiero de mi vida?" que me han estado acosando esta semana pero como el destino es cruel resultó que, como agradecimiento por el esfuerzo de mi división en un proyecto, mi jefa nos invitó al cine sin decirnos a donde iríamos cuando salimos de la oficina... si tan sólo se hubiera limitado a un "gracias, que buen trabajo" o "por su esfuerzo pueden irse temprano"... así que no me quedó más que soportar dos horas de pensamientos que terminaron con mi supuesto buen humor. Ahora necesito un poco de esa felicidad embotellada en presentación caguama, a ver si recupero un poco la inconsciencia.